Последняя бутылка
Подводка и сценарий мультика, которые вырезали из последней «Реальной политики».
Подводка
Главный санитарный врач страны неожиданно выяснил, что 60 процентов импортного алкоголя не соответствует стандартам качества. В результате этого откровения господина Онищенко начали происходить удивительные вещи.
Вот это — санитарно-эпидемиологическое заключение на четыре вида молдавского вина, выданное центром гигиены и эпидемиологии Брянской области. В нем говорится. что представленное на экспертизу вино полностью удовлетворяет всем требованиям российских ГОСТов и годно для продажи населению.
А вот это — письмо из федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей, которое предписывает отозвать вот это санитарно-эпидемиологическое заключение.
В результате проверенное государственной экспертизой, прошедшее таможенную очистку и готовое к употреблению вино снимается с полок магазинов и возвращается производителю, а аккредитованные Ростестом лаборатории по всей стране получают распоряжение не проводить новых экспертиз молдавского и грузинского вина.
Мы, конечно, понимаем, что Молдавия и Грузия ведут себя не очень хорошо, и надо бы как-нибудь наказать. Только в крайности-то зачем впадать? Быть может, по простому — бомбардировщиками?
Сценарий
Владимир Владимирович™ сидит в своем кремлевском кабинете за столом, Перед ним лист бумаги, на котором Владимир Владимирович™ закрашивает черный круг.
Титр: Москва. Кремль. Кабинет президента.
Входит Медведев с двумя бутылками вина в руках.
Титр: Заместитель председателя Правительства Дмитрий Анатольевич Медведев.
Медведев: — Слышь, брателло! Ты че это делаешь?
Владимир Владимирович™: — Солнечное затмение рисую. Такой смог в Москве, неба
не видно. Весь мир затмение смотрит, а мы в дыму сидим. Вот, решил нарисовать своё…
Медведев ставит бутылки на стол: — А у меня вот!
Владимир Владимирович™: — Че это? Щаз же обед только…
Медведев: — Это последняя бутылка грузинского вина, А это — последняя бутылка
модавского вина, Чудом на таможне отхватил. Специально для тебя.
Владимир Владимирович™: — Спасибо, конечно. А почему последние-то?
Медведев: — Онищенко сказал, что вино плохое, и мы его покупать больше не будем.
Владимир Владимирович™: — Ну?
Медведев: — А кроме нас вино в Молдавии и Грузии больше никто и не покупал. Поэтому они теперь его совсем производить не будут. Вот эти две бутылки —
последние,
Владимир Владимирович™: — А… а на что же они теперь жить будут?
Медведев: — Ну, в Грузии есть еще Боржоми. А в Молдавии… в Молдавии есть Приднестровье! Не пропадут!
Владимир Владимирович™: — А мы? Мы-то без вина как?
Медведев: — Как и раньше. Водкой обойдемся. Из водки вино сделать — раз плюнуть. Водой разбавил, да варенья пару ложек — и готово вино. А вот из вина водку получить никак не получится. Так что, тут у нас стратегическое преимущество.
Владимир Владимирович™: — Да уж… я вот иногда посмотрю вокруг, и думаю — а ведь получается у нас, Дима, а? Получается ведь, брателло!
Медведев: — Получается!