Архив за месяц сентября, 2008

Да что ж такое!

Воскресенье, сентября 28, 2008

Житель Луисвилля (штат Кентукки) подал иск против врача, который ампутировал ему пенис в ходе запланированной операции обрезания, сообщает Associated Press.
Отсюда

То жопу зашьют! То хуй отрежут!

Напоминает старинный анекдот.

У одного мужыка заболели яйца. Мужик долго ходил по врачам, но все говорили, что ничего не понимают и что всё плохо. И вот, наконец, дали мужыку телефон Ивана Ивановича. Суперспециалиста.

Приходит мужык к Ивану Ивановичу.

— Ну, снимайте штаны, — говорит Иван Иванович.

Мужык снимает.

— У-у-у… — говорит Иван Иванович. После чего мажет одно яйцо йодом, пишет какую-то записку и говорит:

— А теперь пойдите к Петру Петровичу.

Мужык приходит к Петру Петровичу, отдает ему записку.

— Ну, снимайте штаны, — говорит Петр Петрович.

Мужик снимает.

— У-у-у… говорит Петр Петрович. После чего мажет другое яйцо зеленкой, что-то дописывает на записке и говорит:

— А теперь идите назад к Ивану Ивановичу.

Мужык выходит из кабинета и думает: — Че за хуйня?

И разворачивает записку.

Там написано:

Христос Воскресе, Петр Петрович!

Воистину Воскресе, Иван Иванович!

Я это к тому, что быть может это у пиндосов игра такая? То жопу зашить, то хуй отрезать.

Типа кто круче выебнеццо.

Страшно далеки они от народа

Воскресенье, сентября 28, 2008

«В движение входят Резник, Гарри Каспаров, присутствуют правозащитники, руководство молодежного объединения «Оборона». Сейчас входит и Никита Белых. Причем он будет работать в нашей организации независимо от того, что случится, я бы сказал, с бывшей партией СПС. Она уже существовать, конечно, не будет. Одна из причин, по которой Белых ушел в отставку, в том, что наше движение независимое, а из СПС предлагают сделать марионеточную структуру», — сказал Немцов.
Отсюда

Первые люди на Луне

Воскресенье, сентября 28, 2008

«На настоящий момент присутствие в космосе один из определяющих факторов определения развитой державы. И если Украина планирует оставаться в авангарде промышленных и научных лидеров цивилизации, нам необходим проект, о котором заговорит весь мир», — рассказывает профессор Кулыбышев. Таким проектом станет лунная колония на которой постоянно смогут находиться от двадцати до тридцати человек. Колонисты будут заниматься научными, исследовательскими и военными проектами. Польза от воплощения в жизнь такого проекта даже не обсуждается: «Мы понимаем, что критика необходимости такого проекта неизбежна, но ведь Колумб, отправляясь в своё великое путешествие не слушал никого, и в результате мир получил одно из величайших географических открытий» — говорит руководитель агентства.

Тема лунной колонии не нова. Напомним, что 14-го января 2004-го года Джордж Буш заявил, что Америка готова к 2020-му году заложить первые лунные базы. Китайская космическая программа предусматривает развитие подобных баз к 2030-му году, но сроки заявленные украинскими учёными поражают даже американцев. Профессор Кулыбышев убеждает в том, что на совместной встрече американские учёные наотрез отказались поверить в возможность создания лунной базы в столь сжатые сроки, однако взглянув на чертежи и другую техническую документацию убедились воочию – планы реальны.

Таким образом, в тесном сотрудничестве с американскими партнёрами, украинцы станут первыми колонистами на луне.
Отсюда

Хочу так

Воскресенье, сентября 28, 2008

Президент России Дмитрий Медведев поздравил знаменитого художника-карикатуриста Бориса Ефимова со 108-летием.
Отсюда

Пол Ньюман каза болду

Суббота, сентября 27, 2008

Пол Ньюман каза болду

Умыкнул

Суббота, сентября 27, 2008

Доренко, оказывается, Машу Майерс с «Эха» за собой утащил.

У нее был самый красивый голос на «Эхе».

Приехали

Суббота, сентября 27, 2008

Пираты у берегов Сомали захватили еще одно судно — пакистанский транспортный корабль с экипажем из 19 человек. Об этом в субботу сообщил глава расположенного в Куала-Лумпуре Центра оповещения о пиратстве Международного морского бюро Ноэль Чунг (Noel Choong), передает AFP.

По его словам, судно, следовавшее из Европы, было захвачено в пятницу в Аденском заливе. На борту корабля находилось ядерное оружие.
Отсюда

Я смотрел в глаза Путину

Суббота, сентября 27, 2008

Отсюда

Объединительное

Пятница, сентября 26, 2008

Вообще в любом объединительном процессе главный камень преткновения всегда — лидеры. Мы бы сто лет назад объединились в Белоруссией, если бы Лукашенко не хотел стать президентом объединенного государства. Мы бы сто лет назад объединились с Украиной, если бы украинские политики не хотели быть ЕДИНСТВЕННЫМИ политиками.

И так везде. СПС сто лет назад объединилось бы с Яблоком, если бы не Явлинский. А Явлинский, в свою очередь, не хотел объединяться, потому что Чубайс.

Поэтому правильным механизмом объединения является самоудаление всех лидеров. После чего субъекты объединяются и избирают себе нового лидера.

Вот, например, в романе Тома Клэнси «Все страхи мира», который я очень люблю за невероятную клюкву и описание процесса термоядерного взрыва на 27 страницах, в Израиле и Палестине создается некая управляющая комиссия из раввина, муллы и епископа. А миротворческую миссию выполняют швейцарские охранники Ватикана. И все типа начинают относиться к ней с уважением. Хуйня, конечно, полнейшая, но подход тот же самый, что у меня — все лидеры отказываются от власти, после чего происходит объединительный процесс.

Это очень идеалистично.

Но представьте себе, что вслед за Белых от руководящих должностей в партиях отказываются Богданов, Митрохин и Рявкин.

Препятствия для объединения исчезают.

Вот только быть такого не сможет.

А если сможет — то можно и горы свернуть.

Говнососка

Пятница, сентября 26, 2008

Я делаю это каждые три месяца. И вы сами просили показать вам, как я это делаю.

Вот как моя говнососка выглядит снаружи:

А вот так она выглядит внутри:

Эта штука реализует канализацию на участке, выдавая на выходе чистую воду, которая идет прямо в ливневую канализацию. Она не требует приезда машыны-говнососки, как переливные колодцы, но ее надо переодически чистить. Чистка простая.

Берем обыкновенный садовый шланг:

Идем в туалет и там берем душег для сами чего знаете:

Откручиваем шланг от душега:

А на шланг накручиваем наш уличный шланг:

Умники спросят — а захуя так сложно? Почему просто не купить автомойку? Почему просто не прикрутить шланг к водопроводу?

Отвечаем. Автомойка — это круто, конечно, но ее у меня нет. Машину я мою на BP, а покупать автомойку чтобы раз в три месяца мыть говнососку мне кажется странным. Кроме того, есть еще ответ и на второй вопрос — почему не к водопроводу? Потому что в водопроводе вода холодная. А хочется, чтобы она была теплая — такая и моет лучше, и не так холодно. Поэтому я ее и прикручиваю к крану — чтобы краном отрегулировать температуру.

Потом выкидываем шлангус в окно:

Подбираем его снаружы:

И тащим его к говнососке:

Потом расправляем шланг и убеждаемся, что вода через него действительно течет:

Теперь смотрите внимательно, вот ща круто будет. Нам надо почистить вот эту трубу. Внутри нее три трубки, которые организуют аэролифт — это такой насос, который поднимает воду с помощью пузырьков воздуха. Такой насос практически вечен. А снаружи трубы — щетка, которая выполняет роль фильтра, задерживающего крупные говняшки. Вот этот-то фильтр нам и надо тщательно помыть. Следите за руками:

Отсоединяем трубки подачи воздуха:

И вынимаем весь механизм:

После чего начинаем его методично мыть. Так:

И так:

Вот теперь чисто:

Суем взад всю хуйню и присоединяем нужные трупке:

Voila! Но это еще не всё! Теперь надо откачать часть ила, который и пожырает говно. Ну то есть говно, разумееццо, пожырают счастливые бактерии (я был бы счастлив, если бы мне в жызни нужно было бы только говно), а жывут эти бактерии в иле.

Для откачки ила в говнососку встроен специальный дивайс, который называется как ЖЖ-олегарх и крестный папа Чичваркина — мамут-насос. Я не шучу, он действительно так называется, и я хуй знает — почему именно. Наверное, Мамут его изобрел.

Соска мамут-насоса напоминает большой лошадиный хуй. Вот я ее достаю:

На конце у нее пробка:

Вот я откручиваю удержывающий пробку хомутик — правда, фотография получилась какая-то странная:

А теперь из этой соски в ведро выливается ил:

Придеццо побегать, выливая его на деревья — удобрение охуительное.

А потом, после 10-20 ведер говнососка закрывается — жрать свое любимое говно.

Учиться, учиться и еще раз учиться! Владимир Ильич Ленин.