Архив за деньфевраля 12, 2009

Гоа

Четверг, февраля 12, 2009

Боинг-747 — охуительный самолет. Я летал им в первый раз и он мне страшно понравился. Очень удобный. И невъебенный.

А еще компания “Трансаэро” с милой наивностью переводит объявления в старом американском самолете as is — “Федеральный закон предусматривает штрафы до $2000″. Дебилоиды.

Красивые мониторы в спинках кресел только светятся, но ни хуя не работают. Вместо них выдают такие вот штуки, где записан с десяток фильмов и мультиков. Фильмы самые новые — не подъебешься. Но за 500 рублей. Пульт, который рядом с Глебом в ручке кресла работает только с одной стороны — которую вы видите. Там включается свет, вызывается стюардесса и все такое — потому что потолок у этого самолета блядь очень высокий. А с другой стороны этого пульта — телефон, а в самом пульте — сканер для банковских карт. Представьте теперь сколько такой пульт может стоить. А в самолете их где-то четыреста. Плюс мониторы в каждом кресле. Хуй знает, сколько такой самолет может стоить, а самое главное — зачем “Трансаэро” купило его со всем этим не работающим говном вместо того, чтобы купить самолет без всего этого говна. Но самолет, сука, классный.

И вот мы прилетели. Вопреки ожиданиям, основанным на памяти о Шри-Ланке (до которой от Гоа 1000 километров) в этой части Индии оказалось сухо. То есть нет ощущения, что ты вошел в парилку. Климат больше всего напоминает ростовскую степь. Сухо, пыльно, никаких цветов — одни колючки.

С высоты Моржим выглядит так. Справа — здоровая река, которая впадает в океан. Вот там, где барешки — это как раз место встречи реки и океана. У Моржима колоссальных размеров пляж — наверное, это самый большой пляж в Гоа и уж точно самый большой, который я видел в своей жизни. В длину он несколько километров, а в ширину — вот какой:

На этом пляже как в плохом голливудском боевике семидесятых происходит всё: ездят байкеры, какие-то серфингисты катаются держа в руках огромные воздушные змеи, ходят безумные ушуисты с палками, русские телки в сапогах (! сам видел! в сапогах!), навязчивые сары с тряпками и барабанами — в общем, на этом пляже хочется умереть, настолько он располагает к себе. А главное — там практически совсем нет “загорающих людей” — то есть, если телка хочет купаться голой и найти для этого кусок пляжа, где на пятьсот метров вокруг никого нет — она его найдет в семь секунд.

Поскольку дно очень пологое и ровное, в Моржиме довольно большие волны. Собственно плавать там практически невозможно — но и ебалом об камни не стучит, как в иных местах Крыма.

Но дельфины в море плавают точно так же, как в Крыму.

Так Моржим выглядит вблизи. Вообще, конечно, не Моржим, а пляж. Моржим — довольно большая деревня, в ней живет тыщ 10 человек. Все едят на таких вот мопедах. Аренда мопеда стоит в районе 100-150 русских рублей в день. На пляже стоят рестораны вроде того, что вы видите на заднем плане. Это постройка из бамбука и пальмовых листьев, возводимая на сезон. Постройка такого ресторана стоит четыре тысячи долларов США. Вместе с лицензией, но без оборудования. Оборудование там такое (как, впрочем, и в любом другом доме деревни) — баллонный газ, переливной септик и бак с водой. Почему-то автоматические насосы с ресиверами (как в России) в Гоа не используют — там на уровне выше крыши стоят пластиковые баки на тонну воды, в которые насос по нажатию кнопки заливает воду. Видимо это для того, чтобы вода нагревалась на солнце и надо было меньше электричества для доведения ее до горячего состояния. Магистральное там только электричество, и то выключается несколько раз в день. В сезон дождей (с мая по сентябрь) по рассказам местных электричества вообще практически никогда нет. Счастье!

Кухня во всех этих ресторанах приблизительно одинаковая — рыба и морепродукты, салаты и пиво. Вариации есть в сторону европейской кухни и русской — ну да это просто маркетинговые вылазки. Все равно продукты у всех одни и те же. Рыбу тут в силу жабы насчет масла не жарят, а готовят на гриле или в тандыре. В тандыре получается круто. У них он называется tandoor и выпускается серийно в виде жележной снаружи бочки синего цвета. В середину засовывается насаженная на шампуры рыба — и готовится без всякого масла, хоть и с большим количеством перца сверху:

Получается очень вкусно. Цены на рыбу и морепродукты совершенно смешные. Мы, например, съели двухкилограммового лобстера (два килограмма!) за полторы тысячи рублей. При том, что килограмм лобстера в любой Средиземноморской стране (и в Москве,кстати, тоже) стоит сто долларов.

Три краба (все три вместе) стоили нам тысячу восемьсот рублей:

Вот такого размера рыба стоит тоже в районе полутора тысяч рублей:

Мы ее ели съели втроем (втроем — это значит три взрослых).

Днем в Гоа мало животных. Мы с Глебом видели мангуста, но это редкость. А основной контингент такой: вороны, собаки:

Собаки очень мирные к людям (еще бы при такой жаре) но очень конкурирующие друг с другом. Собачьи драки постоянны. Ночью с собаками лучше не встречаться. Ночью в Индии вообще лучше на улицу не выходить.

Самое главное животное в Индии — это корова. Поскольку корова священна, они тут ходят дикие и жрут помои. Именно поэтому в Индии (ну по крайней мере в Гоа) не существует централизованной системы утилизации мусора. Мусор просто выбрасывают на улицу (или в реку(, после чего его жрут коровы. Видимо на протяжении всей истории Индии это срабатывало, но теперь — не очень, потому что очень много упаковки. Поэтому в тех редких местах Гоа, где нельзя выбрасывать мусор, написано так: “PLASTIC FREE ZONE”. Но, тем не менее, вокруг любого населенного пункта реально помойка. А сами дикие коровы очень прикольные:

Вот она заходит в ресторан и ее никто не может выгнать. А вот она ест корзину какой-то очередной торгующей говном на пляже Сары:

Мы кричим корове слова поддержки, а какая-то недобитая англичанка за соседним столиком восклицает: “Ее надо остановить!” — и бежит ее останавливать. Вот вчем различия между нами и ими — они за частную собственность, а мы — за справедливость.

Есть еще одно важное животное — птица, которая называется “кингфишер”. Вот она:

Поскольку она вся такая синяя, а больше никаких ярких тропических жывотных на Гоа нет, она является как бы символом Гоа. Именно так называется самое главное на Гоа (вообще-то попросту практически единственное) пиво. Пиво невкусное, похожее на “Жигулевское” — но удивительно живительное. Его можно пить по десять литров в день — и никакого результата!

В Моржиме дохуя русских. На улицах одни русские. Они кричат, матерятся и все такое. Когда я сел на этот ебаный мопед и разумеется перепутал по какой полосе ехать, первый же встреченный мной человек на чистом русском языке закричал мне, что я баран. то захуя я вообще сел за руль, захуя я вообще сюда приехал, как же мы все сюда понаехавшие заебали и все такое. То есть — полный набор. При этом надо заметить, что местные жители относятся ко всем русским приблизительно так же, как русские относятся к таджикам.

Ресторан “Наша Раша”, например, принадлежит индусам. Они просто знают, чем развлечь таджиков.

Русские в Гоа выглядят очень смешно. В первый же день к нам подошел какой-то чувак, который выдал нам флаеры и сказал, что завтра будет день рождения Мамедова. Как, вы не знаете, кто такой Мамедов? — искренне удивился чувак. На флаере было написано так: “Очередной дуйный шамбаш в честь ветеранов звездных войн, путешественников в другие измерения, эльфов: дредов, колдунов и рожденных под знаком водолея”. Конечно, даже если бы у нас не было двух детей — мы бы ни в коем случае не поехали на этот “дуйный шамбаш”. Там еще было написано так: “Ебанистический лазерный апокалипсис от Лазер Баба”. Это на флаере написано, это не я выдумываю. Вот так там к русским и относятся.

А еще меня вштырила то, что в какую бы точку планеты ты не поехал, ты обязательно наткнешься там на Мамедова.

Что касается сотовой свяи и интернета в Гоа — там полная жопа. Я пошел в чуваку, который продает симпи и попросил: мне надо чтобы был GPRS на пляже. Он говорит — ОК! Только нужен скан паспорта и фотография (!) цветная и три на четыре. А у него никаких устройств чтобы сделать фотографию нет. Ну я нашел человека, который сорок минут пинал свой принтер, чтобы тот напечатал таки мою фотографию. Чувак продает мне симку. Она стоит около 150 рублей. Вот упаковка (гусары, молчать!):

Так вот, GPRS там не подключен. Чтобы подключить, надо послать SMS — и тогда через 24 (ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ ЧАСА!) часа подключат услугу. Сколько я эту SMS не посылал — мне все время приходил ответ “Система не работает, попробуйте позже”. Через пару дней симка перестала даже звонить и я ее выбросил.

А чтоб вы поняли, с каким настроением там все живут — вот то, что было написано над входной дверью нашего дома:

Мне кажется, это верная формула.

Геноцыд

Четверг, февраля 12, 2009

Антилистика

Четверг, февраля 12, 2009

Саша Черных, 23-летний парень в яркой толстовке, с серьгой в ухе и пирсингом в губе — самый близкий друг Анастасии Бабуровой: «Я с Настей познакомился 6 лет назад. Учился на первом курсе журфака, она — на втором. Мы тогда оба ходили в косухах и все время пропадали в компьютерном классе». Через год Черных начал заниматься боевыми искусствами и там тоже встретил Настю: «А подружились мы, когда я ей рассказал, что дерусь на улице с фашистами. Ей это как-то близко очень оказалось».
Отсюда

Какая отвратительная стаття.

“кономика должна быть экономной

Четверг, февраля 12, 2009

Как выяснил “Калининград.Ru”, калининградские чиновники также вынуждены экономить буквально на всем. В Думе депутатов заставляют гасить за собой свет и экономнее расходовать служебную мобильную связь, в правительстве — закупают ноутбуки, чтобы экономить бумагу.
Отсюда

Готовьтесь

Четверг, февраля 12, 2009

Гидроусилитель починили.

Ща про Индию будет и подарки.

Премия Паркера

Четверг, февраля 12, 2009

Господа!

По независящим от меня причинам Премия Паркера состоится не 25 февраля, а 26 февраля. В четверг. В клубе Билингва.

Прошу иметь в виду.

В Сибирь!

Четверг, февраля 12, 2009

По сведениям “Времени новостей”, депутаты разрабатывали свой проект на основе наработок трех партийных клубов единороссов — либерального “4 ноября”, социально-консервативного и государственно-патриотического. Если это действительно так, то возмущение генсовета и Александра Шохина можно понять. Клубы эти, если опять же верить прессе, выступили с какими-то феерическими, невероятными инициативами. Так, безработных, число которых в России растет, они предложили наделить земельными наделами в Сибири в обмен на то, что они уедут туда на постоянное место жительства. Кроме того, клубные партийцы призвали строить атомные ледоколы, вторую ветку канала Волга-Дон, новый космодром и еще много чего.
Отсюда

Кое-что добавлено

Четверг, февраля 12, 2009

http://vladimir.vladimirovich.ru/
кое-что добавлено

Общество Китайского летчика

Четверг, февраля 12, 2009

докладываю по ситуации:
http://community.livejournal.com/chinese_pilot/61625.html?mode=reply

На 12 февраля собрано:
WMZ $803,16
WMR 14569,90 руб.
Яндекс 42733,01 руб.
Альфа 21463.80 руб. + $32.22
PayPal: $872
WU: 1000 руб.

Итого: 139525,01 руб.

Осталось собрать 9614,99 руб.

Мне нравятся умные. Но вам это не грозит

Четверг, февраля 12, 2009

Для комментаторов:

1. Предыдущий принтер HP однажды сказал мне: “Сбой системы чернил. Выключите и включите устройство”. Я выключил и включил. Принтер стал загружаться и немедленно после этого ушел в шатдан. Так и происходит теперь — он загружается и сразу же выключается. Я вытащил картриджи — поведение не изменилось.

2. Я пошел в магазин и купил другой принтер. Такой же, только с усройством двухсторонней печати. Я купил ТАКОЙ ЖЕ, потому что у меня уже есть картриджи и потому что он мне нравится функциональностью. Я не покупаю Кэнон и Ксерокс потому что для них потом хуй купишь чернила, а мне надо чтобы у меня под домом всегда продавались чернила. Для HP они продаются везде.

3. Я принес принтер домой и включил. Он стал скрежетать внутри — как будто проскальзывают какие-то зубья шестеренок. После чего, поскрежетав, он сказал мне: “Замятие бумаги. Устраните замятие”. При том, что в принтере не было никакой бумаги. Я, конечно, открыл все крышки и внимательно посмотрел туда — чисто. Закрыл. Он говорит мне: “Вставьте картриджи”. Вставил картриджи. Он еще поскрежетал и сказал мне… “Сбой системы чернил. Выключите и включите устройство”. И так продолжается.

4. Если вы хотите еще порассказывать мне про USB-кабели, про драйвера и про Макинтош — давайте, хули. Рассказывайте.