Сначала надо залогиниться, идiотъ

Скромное обояние буржуазии

— Александр со спутницей приехали с хорошим запасом времени, уже за два часа до рейса они были у нас. Девушка ела ролл «Унаги Маки» и сашими «Мориавасэ Умэ», а Домогаров — только салат из морепродуктов с рукколой, пили свежевыжатые соки и газировку, — рассказала Life Showbiz Елена, официантка в ресторане ВИП-зала. — Счет был небольшой, насколько я помню, что-то около 4000 рублей.
Отсюда

комментариев 7 to “Скромное обояние буржуазии”

  1. ExNightman:

    Что с Россией? Она задолбала

    Прямая линия с народом
    ==============================

    НАРОД: Здравствуйте. Ой! А куда это я попал?

    ХРЮН: Как куда? На прямую линию власти с народом!

    НАРОД: Но она вроде бы уже была? И даже Послание было…

    СТЕПАН: Ну и что? Не все вопросы были заданы, не все ответы получены. Вот мы и решили наверстать упущенное.

    НАРОД: Э-э… А кто вам дал такое право? Кто вас выбрал?

    ХРЮН: Так и их никто не выбирал!

    СТЕПАН: К тому же чем мы не тандем?

    ХРЮН: Точно! Один интеллигентный…

    СТЕПАН: А другой, м-м… слегка хамоватый!

    ХРЮН: В точку! И спим тоже по очереди. Правда, с одной и той же бабой.

    СТЕПАН: Что-о?! Хрюн Владимирович!..

    ХРЮН: Да шучу я, Степан Анатольевич! Так что, мужик, хорош попусту зудеть, гони свой вопрос!

    НАРОД: Ну… ладно. Что вы можете сказать о деле Ходорковского?

    СТЕПАН: Мы не можем отвечать на такие вопросы, это — давление на суд!

    ХРЮН: Согласен, мы не можем. Я могу! Следующий!

    НАРОД: Вопрос от музыканта Юры из Питера.

    ХРЮН: Представьтесь, пожалуйста!

    НАРОД: Музыкант Юра.

    ХРЮН: Кем работаете?

    НАРОД: Музыкантом из Питера.

    ХРЮН: А зовут вас как?

    НАРОД: Юра. Вопрос можно?

    ХРЮН: На вопросы от анонимов не отвечаем! Бороденку сперва сбрейте! Следующий!

    НАРОД: Иван из России. Спасибо вам большое, что избавили нас от стыда за руководство страны!

    СТЕПАН: Не за что!

    ХРЮН: Анатольич, с дуба рухнул? Это мне спасибо! А вы, Иван, если понадобится, через год еще обращайтесь.

    НАРОД: А сейчас можно еще вопрос?

    СТЕПАН: Можно, Хрюн Владимирович?

    ХРЮН: Можно.

    СТЕПАН: Можно, Иван!

    НАРОД: Скажите, а как вы отбираете вопросы для прямой линии?

    СТЕПАН: Ну, мы не все вопросы отбираем. Правильные вопросы мы оставляем и разрешаем задавать.

    ХРЮН: А отбираем только плохие! И даем взамен них хорошие.

    НАРОД: Але, слесарь-сантехник из Хитрозаводска беспокоит. Хрюн Владимирыч, вам спичрайтеры не нужны?

    ХРЮН: Вообще-то у меня штат укомплектован. Есть бывший прораб со стройки, матрос торгового флота, пара с зоны откинувшихся…

    СТЕПАН: Но вы все равно присылайте резюме.

    ХРЮН: Только давайте позабористей! А мы тут рассмотрим.

    НАРОД: Пенсионерка Доживайло из Дубнинска. Почему с нового года опять подорожает проезд в общественном транспорте?

    ХРЮН: Транспорт, на котором езжу я или Степан Анатольевич, тоже общественный — ведь он содержится на налоги общества.

    СТЕПАН: Справедливости ради мы и подтягиваем цены на ваш транспорт до нашего уровня.

    НАРОД: Хелен Батуррен фром Ландэн. Поясните, за какое такое «неспортивное поведение» уволили мужа Москвы Лужкова?

    СТЕПАН: Видите ли, если я приношу из дома два бутерброда, я всегда Хрюна Владимировича угощаю. А его жена непременно для меня лишний пирожок в пакет сунет, который на работу ему собирает. Но спросите, когда мы с Хрюном Владимировичем последний раз ели мед? То-то…

    НАРОД: Глава ЦИК Кручу-Верчуров. Хрюн Владимирович, вот вы говорили, что интеллигенции надо бороденку сбрить. А мне можно оставить?

    ХРЮН: Пока да. Но в 12-м году будьте готовы, что придется ее съесть!

    НАРОД: Здравствуйте! Это артистка Хотдогилева! Скажите, почему всем ничего нельзя, а другим все можно? Вот Никите Михалкову, например, — и гостиницу на Патриарших строить, и с мигалкой ездить…

    ХРЮН: Не знаю, кто такие Михалков и гостиница, а про мигалку отвечу. Ее не забирают из-за чрезмерного процветания нашей страны.

    НАРОД: Как это?

    ХРЮН: А вот так. Допроцветались до того, что почти у каждого холопа машина есть! И как прикажете барину по делам его ездить?

    СТЕПАН: А дел у него — о-го-го! То министру обороны какой-нибудь общественный совет дать, то правами пообладать, то солнцем всех поутомлять!

    НАРОД: Алло, Россия?

    СТЕПАН: Вперед! Ой, рефлекторно вырвалось. Да-да, кто звонит?

    НАРОД: Барак Обама, Вошинтон. Хрюн Владимирович, вы дурно влиять на мой подчиненный! Вице-президент Джо Байден недавно есть с цепи сорваться — грубо разговаривать, наезжать на оппозиция…

    ХРЮН: Стоп, Баря! Вы первые начали — навлияли тут на моего подчиненного выше крыши! Степан Анатольевич и интеллигентный, и либерал, и модернизатор — совсем мне человека загубили! Так что сидите и не вякайте!

    СТЕПАН: Хрюн Владимирович, я…

    ХРЮН: Цыц! А то неровен час еще и демократом станешь!

    НАРОД: Филимон Купер, город Электростул. Вот вы, Хрюн Владимирович, кого поддерживаете, нацменов или нацистов? С учетом того, что вы нацлидер.

    ХРЮН: Вы практически сами и ответили на свой вопрос!

    НАРОД: Хорошо, спрошу по-другому. Жириновский поддержал нацистов. Как к ним относитесь вы?

    ХРЮН: Отвечу так: Жириновский поддерживает нацистов. Кремль поддерживает Жириновского.

    СТЕПАН: Но…

    ХРЮН: Да! А мои отношения с Кремлем пусть останутся интригой!

    НАРОД: Ганс Мамедов из Мюнхен-Юрта. А для чего всех митинговавших занесут в черный список?

    СТЕПАН: Для того, что иначе они могут вырасти и стать учителями, врачами, инженерами. А благодаря черному списку так на всю жизнь фашистами и останутся. Это называется стабильность!

    ХРЮН: И вообще, господа участники мордобоев и беспорядков, вам надо брать пример с власти! Вот у нас есть Сурков, наполовину чеченец. Кто-нибудь хоть раз видел, как мы его метелим? То-то!

    НАРОД: Ларри Кинг, пенсионер. Мой вопрос: что случилось с Россией?

    ХРЮН: Она задолбала. Напоследок давайте пару вопросов без политики.

    НАРОД: Билл Гейтс, миллиардер. А почему у вас в тандеме компьютером и Интернетом в основном Степан Анатольевич пользуется?

    ХРЮН: Моя вина! Надо бы мне чаще гонять мелкого от компа, да все некогда, все дела…

    НАРОД: Доярка Стеллерова, Кирово-Пипецк. А нельзя ли поподробнее про то, ради чего нам стоит жить?

    СТЕПАН: Да легко! Ради таких вот общечеловеческих ценностей, как…

    ХРЮН: Дай я. Жить стоит ради картинки в моем букваре и старой отцовской буденовки — помните, ее где-то в шкафу я нашел? Со скамьи во поле и березки у ворот. Или наоборот? Не забываем и про весеннюю запевку скворца, и про товарищей, живущих в соседнем дворе. Но берем только хороших и верных, а не всяких там свиней!

    СТЕПАН: Хрюн Владимирович, кажется, у меня еще одна нацидея появилась…

    ХРЮН: Отлично! Только, чур, бежишь ты! А остальным — спасибо за внимание..

    estonia Reply:

    Я конечно понимаю, всем хочется удовлетворить свое либидо и мортидо через комментарии, но для чего эта реально тупорылая, антилитературнЫя и националистическая портянка?
    В кровавой гебне платят праздничные?

    OratorFree Reply:

    Вы это прочли?
    Ебать-колотить!
    Даже рецензию тиснули. :)))

    Tapir Reply:

    У нормальных этонцев патологическая тяга к русскоязычным текстам.

    К любым :)))

    bolgk Reply:

    А вдруг там планы по оккупации?

    Prob Reply:

    как то бывшего губернатора Псковской области Михайлова ебанутые креспонденты эстонского ТВ на интервью спросили, типа, а сколько времени нада чтобы псковские десантники прошлись по улицам Таллина. А наш, не моргнув глазом, ответил: «Двадцать восемь минут». Интервью законилос сразу

  2. amorfis:

    хотел сказать обОНяние?

Оставить комментарий

Чтобы оставить комментарий, Вы должны войти в систему.