Сначала надо залогиниться, идiотъ

Из жизни олигофренов

Что такое Латвия, до прошлой недели молодые москвичи Антон и Катя знали только из Интернета и пересказов других людей. Однако этого оказалось достаточно, чтобы принять решение о переезде в Ригу и начать изучать латышский язык.

«Сейчас очень много молодых москвичей задумываются об отъезде, — говорит Катя. — В клубах мы уже отплясали. И нам гораздо важнее наше будущее, здоровый образ жизни, вопросы экологии, безопасность. По всем этим пунктам Москва очень сильно проигрывает».

Сознательную подготовку к переезду молодая семья начала с изучения языка: два раза в неделю ребята ходят на курсы при латвийском посольстве в Москве и во время своего приезда в Ригу уже немного общались по-латышски с персоналом музеев и кафе.

«Когда меня друзья спрашивают, на что похож латышский язык, я обычно говорю: от него во рту ощущения как от конфеты. Он приятен мне даже на физиологическом уровне», — смеется Катя.
Отсюда

комментариев 367 to “Из жизни олигофренов”

  1. Chonkin:

    Катя — будущая проститутка.

    pnh Reply:

    естестевенно, а антон будущий пидарас. все просто

    Дык Reply:

    почему будущие? может они уже с опытом

    Chonkin Reply:

    «от него во рту ощущения как от конфеты» — иротика. Я уже взмок и возбужденЪ.

    ilychov Reply:

    Французский поцелуй.

    pnh Reply:

    тех кто с опытом не пускают туда, вот одного не пустили

    Дык Reply:

    он пиздел много

    viking Reply:

    Это разведчица, ну как в 17 мгновений весны

    Chonkin Reply:

    В черно-белом варианте которая или разукрашенная? Я их путаю…

    viking Reply:

    Дак всё равно Катя

  2. вечер перестаёт быть томным

    dyatel Reply:

    ты угадал, вечер превратился в чтение пьесы от трубочиста, можь сам сочинил.,можь госдеп и эха

  3. deMax:

    А Паркер не учит латышский. Патамучта на латышском он на ипотэку не наработает.

    У меня есть подозрение, что из людей с идеалами в России остался один я. Поэтому я живу один в лесу.

  4. karabulak:

    сосать Кате у мужа чаще надо, на физиологическом уровне.

  5. googlegum:

    это ж не язык был! Катя, тебя жестоко наебали на физиологическом уровне

  6. ExNightman:

    Паркир ! Заебали темы твоих постов !
    Начинаем театр !
    ================================

    Владимир Голышев

    ПРЕБИОТИКИ

    Хроника времен модернизации и перезагрузки в трех актах

    Действующие лица:
    Медведев — президент РФ
    Путин — глава правительства РФ
    Людмила — жена Путина
    Песков — пресс-секретарь Путина
    Собянин — глава аппарата правительства РФ
    Лужков — мэр Москвы
    Ресин — заместитель Лужкова
    Сурков — заместитель главы администрации президента РФ, член российско-американской комиссии Макфол-Сурков
    Макфол — советник президента США Барака Обамы, член российско-американской комиссии Макфол-Сурков
    Шварцнегер — губернатор штата Калифорния (США), киноактер
    Кирилл — патриарх Московский и всея Руси
    Алферов — лауреат Нобелевской премии
    Скрынник — министр сельского хозяйства
    Варданян,
    Вексельберг — предприниматели
    Макар — живой классик
    Алексей — молодой карьерист
    Кашин — восходящая звезда российской журналистики
    Абдурахманов,
    Португальцев,
    Кристина — активисты проправительственных молодежных организаций
    Овцевод — амнистированный боевик
    Стилист — имиджмейкер
    Придворные музыканты, научная общественность, телохранители Шварцнегера, визажисты, парикмахеры, корреспонденты федеральных СМИ, сотрудники ФСО, аппарата правительства РФ и мэрии Москвы, депутаты Мосгордумы, молодежные активисты, цвет мирового экспертного сообщества, девушки и др.

    Акт первый.

  7. ExNightman:

    Сцена вторая.

    РФ. Валдайская возвышенность. Ухоженный уголок леса с мощенными итальянской плиткой дорожками. В центре скорее молодой, чем зрелый, американец с густой шевелюрой. Бейджик на его пиджаке гласит «Майкл Макфол, эксперт». С ноткой раздражения в голосе он зовет своего спутника, удалившегося в чащу.

    Макфол: Слава! Слава! У нас есть мало времени!

    Из кустов выходит довольный Сурков. У него в руке образцово-показательный белый гриб с блестящей шляпкой.

    Сурков: Ну, что я говорил! Здесь даже в самое засушливое лето отыщется отменный экземпляр.

    Макфол, не обращая внимания на гриб, берет его под руку и возвращается к прерванному разговору.

    Макфол: Слава, вы знаете, что такое кредитная история? Так вот, у господина Путина она плохая. Очень плохая. И сейчас уже не важно какой платеж он просрочил, какую сомнительную сделку заключил. Он токсичен…

    Сурков недоверчиво смотрит на гриб — так, будто слово «токсичен» относится к нему.

    (резко) Почему не отставка? Какие тут риски? Он может сделать демарш?

    Сурков: Он — нет.

    Макфол: А кто?

    Сурков: Чечня и Москва. У них личные гарантии. И там, и там. Удали гаранта — и…

    Бросает гриб в кусты.

    …ситуация выйдет из под контроля.

    Макфол: У вас есть решение?

    Сурков молча кивает.

    (удивленно) И по Чечне?

    Сурков (беспечно): Тут все просто.

    Макфол на мгновение останавливается, пристально смотрит на Суркова, удовлетворенно кивает и идет дальше прежним прогулочным шагом.

    Макфол: Детали меня не интересуют. Что с Москвой?

    Сурков: Он сам все сделает.

    Макфол: Кто?

    Сурков: Наш токсин.

    Макфол: Зачем ему это?

    Сурков: Понимаете, Майкл, психикой человека управляют детские страхи. Путина однажды напугала крыса. (азартно) Представьте: тощий питерский пацанчик с криминальными замашками загоняет животное в темный угол под лестницей и тычет острым концом лыжной палки в мякоть крысиного брюшка. Мгновение — и он насадит ее, как жука на булавку. И тут — метаморфоза: обреченная на мучительную смерть крыса кидается на своего палача. Тот в панике бежит наверх, перепрыгивая сразу через две ступеньки, и чудом успевает захлопнуть дверь перед крысиным носом…

    Макфол: Что это значит? (недовольно) Стивен Кинг какой-то.

    Сурков (продолжает): …в то роковое мгновение мальчик сам стал крысой! Почувствовал в попе упругий хвостик. Вонючий начёс по всему телу. Усики…

    Пауза.

    Он уязвим, понимаете, Майкл! Достаточно вернуть его в крысиное состояние, и он сгруппируется для прыжка. Рефлекс…

    Макфол (с сомнением): Я не доверяю психоанализу. Предпочитаю алкоголь.

    Сурков (продолжает, как ни в чем, ни бывало): …Мы давно над этим работаем. Поверьте: у него уже отрос хвост! Гигантский хвост в палец толщиной тащится по паркету премьерского кабинета вслед за хозяином. Он уже убедился, что премьер в этой стране — никто. Пыль. И здесь ничего нельзя изменить. В этой котируется только главный начальник — «начальник номер один». России или Москвы — не важно. Еще мгновение — и наша крыса прыгнет.

    Макфол: В кресло мэра?

    Сурков: Да! Но сначала удалит из него Лужкова.

    Пауза. Они останавливаются. Макфол напряженно думает.

    Макфол: Зачем нам это нужно? Это только все усложняет. Ведь так?..

    Сурков улыбается, берет Макфола за локоть и они идут дальше.

    Сурков (загадочно): Понимаете, Майкл. У нас есть преимущество перед мальчиком Вовой — мы знаем, куда и в какой момент крыса собирается прыгнуть. Более того, мы контролируем каждый ее вздох, каждый нейрон крысиного мозга. В конечном счете, мы этим мозгом управляем. Так что никаких неожиданностей…

    Макфол (просветленно): Кажется, понимаю…

    Макфол и Сурков заходят в летний конференц-зал: быстровозводимый навес, офисные стулья, пюпитр, задник с символикой «Валдайского форума». Макфол и Сурков здороваются за руку с некоторыми участниками мероприятия и присаживаются в углу, недалеко от выхода.

    Голос ведущего: Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев!

    Музыка. Аплодисменты. На трибуну выходит президент.

    Медведев: Рад приветствовать коллег на российской земле! Приятно видеть знакомые лица, что настраивает, конечно, на конструктивную работу по широкому спектру вопросов, касающихся модернизации российской экономики и основ гражданского общества. А также — хочу это отметить особо! — перезагрузки внешней политики. Причем, далеко не только в разрезе российско-американских отношений. Гораздо шире! Не секрет, что здесь у нас целый блок вопросов и болезненных проблем, возникших в недавнем времени. Скажу прямо: не все из них я разделяю. При всем моем уважении к предшественникам, их вкладу в развитие диалога, я полон решимости проводить свой собственный внешнеполитический курс, контуры которого, я надеюсь, мы с вами наметим в ходе совместной работы…

    Макфол (Суркову, на ухо): Слава, вам будет интересно слушать выступление президента?

    Сурков (иронично): Я его писал!

    Макфол: Тогда может быть вернемся к нашим баранам?

    Сурков (поправляет): К нашему агнцу.

    Оба встают, незаметно выходят и продолжают прогуливаться по дорожке. На этот раз в обратном направлении.

    Макфол: Как вы сказали? «Агнцу»?

    Сурков: Ну да. «Агнец» — это…

    Щелкает пальцами, подыскивая подходящее слово.

    …баран-тинэйджер. В библейском смысле.

    Макфол (понимающе): А-а-а! Русские еще говорят, что баран всегда смотрит на «новые ворота».

    Сурков (поправляет): Пялится.

    Макфол: Что это значит?

    Сурков (пожимает плечами): Ничего. Фольклор…

    Занавес.

    viking Reply:

    Кнопки «забыть про пидараса» конкретно не хватает.

  8. ExNightman:

    Сцена третья.

    ВВЦ. Один из павильонов. Ярмарка «Золотая осень-2010». В свете прожекторов сцена, окруженная причудливой конструкцией из металла в форме арки или ворот.. На заднике — символика мероприятия. У микрофона Лужков. За его спиной разнокалиберное начальство. Выделяются: Путин, Песков, глава Минсельхоза РФ Скрынник и вице-мэр Ресин.

    Лужков: …Недаром в старину все отечество наше звалось (торжественно) Московия! Здесь бьется сердце России! Здесь ее мозг! Все дороги ведут в Третий Рим! А Четвертому, как гласит русская народная пословица: не бы-вать! Как бы ни старались некоторые ребята с берегов Невы…

    Оборачивается.

    (Путину) Я, конечно, не про Вас, Владимир Владимирович.

    Смех. Аплодисменты. Путин улыбается.

    Москвичи хорошо помнят и ценят Ваше доверие, с котором вы относились к проблемам города. И никогда не позволяли себе грубого давления и беспардонного вмешательства в хозяйственные вопросы столицы! Чего сегодня, скажем откровенно, очень недостаёт некоторым молодым руководителям.

    Одобрительный шум.

    Ресин (Путину, на ухо): Юрий Михайлович, выражается со свойственной ему горячностью. Хотя в целом…

    Лужков: Хочу предоставить слово премьер-министру Российской Федерации… это по должности… а по существу, нашему национальному лидеру! Владимиру Владимировичу Путину!..

    Бурные аплодисменты. Путин, аплодируя, выходит к микрофону.

    …И хочу заверить. Не знаю, какое решение будет принято по кандидатуре на двенадцатый год, но москвичи свой выбор уже сделали! Путин! (скандирует) Пу-тин! Пу-тин! Пу-тин! (Путину) Прошу!

    Лужков передает Путину микрофон и отступает назад.

    Путин: Юрий Михайлович — выдающийся политик. Я бы даже сказал, один из символов нашей государственности. Человек-эпоха. И мнение его — тем более, что он чутко держит руку на пульсе москвичей — очень для нас значимо. Без преувеличенья…

    Аплодисменты.

    Ресин (Лужкову, на ухо): Молодец, Юрий Михайлович. От всего сердца.

    Путин: …Но не надо забывать и о достижениях нашего сельскохозяйственного производства, представленного здесь в лице своих лучших представителей.

    Аплодисменты.

    За годы политической стабильности и неуклонного роста, мы сделали большой задел. А грамотная работа правительства в условиях кризиса позволила не растерять достигнутое преимущество. Отдельное спасибо Москве и ее бессменному руководителю.

    Аплодисменты.

    Москва сегодня — это не только крупнейший потребитель сельхозпродукции, но и создала собственные передовые предприятия, предоставляющие отменное качество товаров на столах москвичей. А это дорогого стоит!

    Аплодисменты.

    Что греха таить — продовольственная безопасность пока не обеспечена на должном, стратегическом уровне. Протекционистская политика Европейского союза и, будем откровенны, братской Беларуси ставит российских производителей в неловкое положение. Это надо признать. И в растениеводстве, и в скотоводстве. Глава Минсельхоза, я надеюсь, даст конкретные цифры…

    Отчетливо слышен гул — аудитории скучно.

    Лужков (с места): Правильно, Владимир Владимирович! Пусть министр цифры даст. А мы пока отведаем плоды земные. (объявляет) Министр сельского хозяйства, и очаровательная женщина. Прошу!

    Путин и Лужков покидают сцену и в окружении телекамер идут вдоль стендов. За спиной Путина Песков. Тем временем, к микрофону выходит Скрынник, открывает блокнот и монотонно читает.

    Скрынник: За истекший период производство бобовых возросло в среднем на одну целую четыре десятых процента. Это в сравнении с прошлым годом. Кормовых культур…

    Путин и Лужков подходят к овцеводам из Чечни.

    Путин (на камеру): Вот зримая примета перехода на мирные рельсы!

    Овцевод: Владимир Владимирович! Чеченский народ всегда вам поддержку даст! По-любому!

    Путин: Передавайте привет руководителю республики. Как вы сами оцениваете его работу? Если есть какие-то жалобы, я их передам Рамзану Ахмадовичу при личной встрече — у меня визит в Грозный уже запланирован.

    Овцевод (возбужденно): Какие «жалобы», э! Рамзан всё под президентский контроль взял. Лично скот для выставки закупил! В Ирландии. Племенные, да. Каждая — как «бээмвэ» стоит! Вот — ягненок…

    Резко поднимает белоснежного ягненка, перепуганного бесцеремонным обращением.

    Путин: А можно мне его на руки взять?

    Овцевод (с досадой): Э! (мол «еще спрашиваешь!»)

    Путин берет на руки отчаянно блеющего ягненка. Тот у него на руках успокаивается, затихает.

    Ресин (на камеру, восхищенно): Вот так и Чечня утихомирилась в его руках!

    На передний план выскакивает пресс-секретарь.

    Песков: Расступитесь! Камеры пустите! Всем видно? Ближе подойдите! (раздраженно) Да не туда! Сместитесь все вправо — чтобы флаг Чечни в кадр попадал.

    Подбегает к Путину.

    (вполголоса) Владимир Владимирович, поднимите ягненка повыше.

    Путин поднимает ягненка на уровень лица и прижимается к нему щекой. Песков мечется между шефом и журналистами.

    Отлично! (операторам и фотографам) Снимайте, снимайте! Ну! (Путину, робко) А поцеловать?

    Путин бросает на Пескова презрительный взгляд и медленно со вкусом целует ягнячью мордочку.

    Песков: Все успели?

    Путин целует ягненка второй раз. Потом еще.

    Ресин (торжественно): Вот это по-русски! Троекратно! (овцеводу, тихо) Ты мне этого цуцыка заверни. (вальяжно) Москва покупает!

    Овцевод (хмуро): Это для Рамзана. Без обид, да.

    Ресин с ненавистью смотрит на кавказца, но не возражает.

    Песков: Всем спасибо. Расступитесь! Дайте дорогу! (операторам федеральных каналов, тихо) Внимательно следите за мной. Я дам знать, если что…

    Лужков (Путину): А теперь медку! Из моего улья!

    Журналисты под управлением Пескова мгновенно рассредоточились: часть выстроилась по пути следования, часть отправилась снимать лужковский стенд. Путин и Лужков на мгновение остались одни.

    Лужков (Путину, трагически шепотом): Страшно мне, Володя! Они по Лене ударили. Предчувствия у меня нехорошие. Мне б тихо досидеть… Слава ничего не напутал?

    Путин: Нет, все верно. Ваша позиция очень важна для меня. Она сегодня имеет решающее значение.

    Пауза.

    (уверено): Работайте спокойно, Юрий Михайлович. Я вас в обиду не дам. Не при каких обстоятельствах.

    Лужков и Путин поравнялись с первыми журналистами.

    Лужков (как бы продолжая прерванный разговор, увлеченно): …Дело в том, что в процессе микроэволюции самки разделились на маток и рабочих пчел. Матка в пчелиной семье всегда одна. Она только яйца кладет…

    Путин (шутит): Фаберже.

    Лужков (не замечает шутки, продолжает воодушевленно): …Больше ничего не делает! У нее даже нет на лапке приспособления для медосбора! А рабочие пчелы, наоборот — только работать умеют

    Путин (иронично): Кто-то скажет, что это несправедливо.

    Лужков (запальчиво): В природе все справедливо! Все разумно! Пчелиная семья — не простая совокупность насекомых. Это единый организм! Они поодиночке просто не выживут. Только вместе! Одна пчела — существо безмозглое. Всего 800 тыс. нейронов. В среднем. Но ученные открыли, что между пчелами существует мгновенный обмен информацией, что позволяет говорить о «мозге семьи», как едином целом! Эффект синергии! До 8 миллиардов на одну семью! Почти, как у дельфина!..

    Путин и Лужков подошли к мэрскому стенду. Две обильно нарумяненные молодые девушки «крупных форм» встретили их поясным поклоном. Путин с деланным интересом разглядывает экспонаты.

    Путин: Что это у вас, девушки? На мак-сырец похоже.

    Девушки (смущенно, хором): Прополис.

    Лужков (вставляет): Кстати, у пчел серой горной кавказской породы прополиса в два-три раза больше собирают, чем у других.

    Путин (шутит): Госнаркоконтроль надо в известность поставить.

    Лужкову путинский юмор откровенно не по душе. Но он старается не подавать вида.

    Одна из девушек сует Путину в лицо палочку вымазанную в светлом прозрачном меде.

    Лужков: Попробуйте, Владимир Владимирович. Одуванчиковый. Мочеполовую систему поддерживает.

    Путин недовольно кривится, но мед пробует.

    Путин: Специфический. Очень. (подозрительно) А бывает ядовитый мед?

    Лужков (смущенно): Мой мед — первоклассный. А так — случается, да. Пчела, вообще-то, разборчива. Но от бескормицы может на болотный багульник присесть или на черную белену. (перечисляет) Борец высокий. Вороний глаз. Или тот же рододендрон.

    Путин (девушкам, заговорщицки): На мэрской пасеке ничего такого не растет, а? (поясняет) Много дел несделанных. Не хотелось бы вот так — скоропостижно…

    Лужков (растеряно): Это неопасно. Максимум — рвота. Иногда озноб. Из-за меда пока никто не умирал.

    Путин: Но из строя-то выходили?

    Лужков: Со мной такого не бывало. Тьфу! Тьфу! Тьфу!

    Другая девушка сует Путину в лицо палочку вымазанную в меде янтарного цвета.

    (поясняет) Шалфей. Желудочно-кишечный тракт.

    Путин (примирительно): Ни от чего нельзя зарекаться, Юрий Михайлович. Всё может быть. Всё…

    Слизывает мед с палочки. На мгновение застывает с высунутым языком — чтобы все успели сфотографировать.

    Песков: Всем спасибо! Все свободны!

    Наклоняется к Путину и о чем-то горячо шепчет.

    Ресин (на камеру, авторитетно): Лично я не верю в целебные свойства мёда. Сам себя я всегда лечил одной только работой.

    Лужков хочет возразить, но к нему подходит секретарь с телефонной трубкой в руках и что-то шепчет. Лицо Лужкова меняется. Он выхватывает трубку и быстро отходит в сторону.

    Песков (Путину, на ухо, продолжает): …Вон ту корзинку можно взять. С Подмосковным молочком. Типа экспромт. Я махну оттуда, когда все будет готово.

    Убегает. Журналисты рассредоточиваются. Пауза. Путин видит песковскую отмашку, еле заметно кивает и быстро идет в направлении ожидающих его камер.

    Путин (на камеру, с ноткой интимности в голосе): У меня сегодня состоится рабочая встреча с президентом. В Горках. Прямо отсюда поеду.

    Подходит к заранее оговоренному молочному стенду и примеривает к руке корзинку.

    Здравствуйте, коллеги. Чем главу государства удивлять будем?

    Берет первую попавшуюся упаковку. Читает.

    О! Пребиотики…

    Занавес.

    Дык Reply:

    нахуя Вы это постите? никто не будет читать.

    Axl Reply:

    Таки да. Я скачал целиком, с утра, на свежую голову, прочитаю. Другие, кому интересно, сделают так же.

    Дык Reply:

    ответ найден — он постит для пидарасов

  9. «Что такое Латвия, до прошлой недели молодые москвичи Антон и Катя знали только из Интернета»

    неужели средняя школа в Мааскве такая плохая ?
    маасквичи превращаются в молодых янки — те тоже не знают где Латвия, Буш не знал где Ирак и т.п.

    надобно подарить этои молодои паре глобус Латвии.
    пусть изучают.

    ExNightman Reply:

    Не встревай, блять !

  10. ExNightman:

    Сцена четвертая.

    Абсолютно темная сцена. В центре работающий телевизор. Морально устаревший — черный, ламповый. «Голд Стар» (бывш. LG). Если не «Рубин». Чья-то невидимая рука переключает пультом каналы.

    «Первый канал». На экране Путин и Медведев в светлых рубашках сидят за обеденным столом. Перед ними огромный каравай и корзина доверху наполненная молочными и молоче-кислыми продуктами.

    Голос диктора: …Глава правительства пришел не с пустыми руками.

    Путин: Подмосковные коллеги передали свою продукцию. Обещают подтвердить высокое качество и широкий ассортимент. Предлагаю, продегустировать, а после продолжить обсуждение основной повестки.

    Медведев (игриво): Не возражаю. Тем более, что я не завтракал. Только легкие закуски…

    Невидимая рука переключает на НТВ. На экране добродушно улыбающийся Лужков на фоне ульев — на голове сетка, в руках дымарь. Звучит марш «Мос-ква! Звонят колокола!» в исполнении поэта и композитора Олега Газманова.

    Голос диктора (мрачно, с нажимом): В то время как Москва задыхалась в торфяном дыму, московские кладбища дыбились свежевырытыми могилами, а дети в дошкольных учреждениях не могли себе позволить даже простого респиратора (!), отдохнувший, посвежевший, помолодевший градоначальник бросился спасать самое дорогое. Нет не людей. Пчёл! За наш с вами счет, разумеется…

    Невидимая рука переключает на телеканал «Россия». На экране Медведев объявляет о лужковской отставке.

    Медведев: …В связи с утратой доверия. Указ мною подписан. Временным исполняющим обязанности мэра Москвы назначен Ресин.

    Корреспондент: Поясните, пожалуйста, что значит «утрата доверия»?

    Медведев (жестко): Читайте указ! Там все сказано. Что означает «утрата доверия», как вы думаете? Наверное, то, что я господину Лужкову не доверяю. Вроде бы, понятно…

    Снова «Первый канал». Челябинский труболитейный завод. На экране улыбающийся Путин в строительной каске отвечает на вопрос корреспондента.

    Путин: …Дмитрий Анатольевич действовал в рамках своих полномочий. Губернаторский корпус, вы знаете, находится в его прямом подчинении. Любой может разделить участь. Это важно помнить. И вести себя в отношении главы государства достойно. Корректно. Отдавая дань, так сказать. Это аксиома… Юрий Михайлович, которого все мы хорошо знаем, не придал должного внимания этому факту. Не смог вовремя проявить гибкость, выйти на рабочий контакт с президентом… Да, он многое сделал. Это невозможно отрицать. Но я бы не стал драматизировать…

    Снова НТВ. На экране запущенный небритый мужчина с признаками алкоголизма на лице. Опрокидывает стакан, морщится, кряхтит и хватается за больную печень.

    Голос диктора: Перед вами первая любовь Елены Батуриной…

    Невидимая рука выключает телевизор и отшвыривает от себя пульт. В тот же миг загорается свет.

    Перед нами квартира на площади Гагарина, в которой официально прописана чета Путиных. Диван цвета хаки. Низкий журнальный столик. На окнах белоснежная тюль и старомодные желтые шторы. В глубине TV-тумба, на ней: телевизор, который мы только что смотрели, и громоздкий VHS-видеомагнитофон.

    На диване сидит Людмила Путина. Вокруг нее суетятся пять человек: два парикмахера, два визажиста и стилист. На ней костюм в цвет диванной обивки, «растворяющий» контуры ее полного тела. Декольте, визуально удлиняет шею.

    Людмила Путина крайне раздражена происходящим. Пульт, судя по всему, бросила ее рука. Стилист, присев на корточки, ищет вывалившиеся батарейки, находит, вставляет и кладет злополучный пульт себе в карман — от греха подальше.

    Людмила: Почему эта «хрущёвка»? Кто поверит, что мы здесь живём? Совсем людей за идиотов держите.

    Парикмахер пытается зачесать ей волосы вперед, чтобы сузить овал лица. Людмила Путина резко дергает головой.

    (парикмахеру, раздраженно) Не надо! Я так не носила никогда. Я сережки любила. Специально волосы с ушей убирала, чтобы не закрывать.

    Стилист (воодушевленно): Очень интересный вариант! Мы его обязательно попробуем. После съемок.

    Делает знак оробевшему парикмахеру — чтобы продолжал, отступает на шаг и задумчиво смотрит на Людмилу Путину.

    (убежденно) Да. Сандро Боттичелли… Поздний.

    Подбегает к Людмиле Путиной и разыгрывает традиционный для представителей его профессии фарс..

    Глубоко декольтированное платье из легкой ткани. Свободный крой. Здесь сдрапируем. И обязательно завышенную талию! Непременно! Неширокий кушак. В складочку. В тон. Волосы нарастим. Ниже плеч. Локоны на грудь. Здесь соберем.

    Людмила (зло): Маму свою сдрапируй.

    В двери появляется голова Пескова.

    Песков (нервно): Что вы копаетесь?! У вас две минуты… Полторы…

    Голова исчезает.

    Голос Пескова: Быстро! Быстро! В темпе!

    В комнату вваливаются телевизионщики с камерами, микрофонами, софитами. Их слишком много для такого маленького помещения. Последним заходит Песков.

    Людмила (шипит): Саранча.

    Песков (телевизионщикам): Господа! Погасите софиты. Свет установит наш специалист. Снимаем только на диване! Только в анфас! Никакой самодеятельности! Камеры выключаем по моей команде. Это понятно?

    Телевизионщики засуетились. Песков подзывает оператора «Первого канала».

    (заговорщицки) …Крупный план сзади. Снизу. Отъезжаешь. Всю фигуру в профиль… Вопрос. Она оборачивается. Крупный план. Он отвечает. Всё!

    Оператор (с сомнением): Это ж для «Камеди Клаба». Редактор все равно в эфир не пустит.

    Песков: Тебя это не касается. Твое дело снимать.

    Людмила (Пескову, холодно): Могу я узнать: когда приедет Владимир Владимирович и с чем связано это… мероприятие?

    Песков (спохватившись): Ба! Слона-то я и не заметил! (улыбается) Владимир Владимирович? С минуты на минуту! Если в пробках не задержится. Тяжкое наследие лужковщины. Никого не щадит. Кроме президента, конечно.

    Людмила (морщась): Хватит! У меня от вас голова разболелась! Что я говорить должна?

    Песков: Как всегда — ничего. Только кивать и улыбаться.

    Людмила: А он что будет говорить?

    Песков: Да, так. Пустяки. Паспортные данные. Четырнадцатая страница. Своими словами.

    Людмила: Зачем?

    Песков (небрежно): Для рейтинга.

    В двери появляются двое телохранителей. Мгновенно рассредоточиваются. За ними — Путин. На нем элегантный свитер с отложным воротником на пуговицах. Тоже в цвет обивки дивана. И брюки того же цвета. К Путину подбегает Песков.

    Путин: Как?

    Песков: Удовлетворительно. Думаю, обойдется без фокусов.

    Путин: А, вообще, как?

    Песков: Резкий скачок упоминаемости! Интернет гудит…

    Путин (не дослушав): Куда садиться? Сразу к ней?

    Песков кивает. Путин с отсутствующим видом садится рядом с женой. На его лицо набрасываются визажисты.

    Людмила (с болью): Постарел ты, Володя. Выдохся. Как не хорохорься.

    Путин (одними губами): Люда, не надо. Не время и не место.

    Людмила (тихо, заговорщицки): Думал, мордочку натянул, сиськи выщипал — и орел?

    Еле заметно пихает Путина в бок локтем и беззвучно смеется.

    На дедка своего ровняешься? (поет, подражая Тото Кутуньо) «О итальяна пейра».

    Снова пихает его локтем и смеется.

    Путин (визажистам, холодно): Закончили? Спасибо. Вы свободны.

    Медленно поворачивается в сторону жены. Выглядит угрожающе. Людмила слегка вжимается в диван и непроизвольно зажмуривается.

    (неожиданно ласково) Что с тобой, дружочек?

    Обескураженная Людмила впадает в прострацию.

    Будь умницей. Это для наших девочек нужно.

    Кивает Пескову, тот — командует телевизионщиками. К Путину склоняется целый лес микрофонов.

    Корреспондент: В некоторых СМИ, и особенно в социальных сетях активно муссируется вопрос о вашем тайном браке с одной из селебритиз. Называют разные имена: популярные спортсменки, модели, звезды Голливуда.

    Путин (пренебрежительно): Из носа выковыривают. То я у них «гей-икона». Патриарх умер — говорили: на его место мечу.

    Пихает жену локтем.

    Представляешь?

    Людмила (потеряно): Да, да. Конечно.

    Путин (перечисляет): Председатель Международного олимпийского комитета. Генсек ООН. Ангел ада.

    Заметил недоумение аудитории.

    (поясняет) «Волки» так говорят. Не слышали?

    Аудитория по-прежнему не отдупляет.

    Не животные волки, конечно, а ночные. «Ночные волки».

    Ясность не наступила. Путин нервничает.

    (с надеждой) Хирург. Нет?

    Песков: Стоп! (поясняет) «Ночные волки» — организация патриотически настроенных мотоциклистов. Хирург — псевдоним их руководителя. Данная структура присвоила Владимиру Владимировичу почетное звание… (запнулся)

    Путин (обижено): …Ангел ада. (телевизионщикам, с укором) На интервью с главой правительства надо приходить подготовленными. А нет так: вчера в подворотне, а сегодня — здесь, во втором ряду.

    Песков (Путину): «Ангела» надо бы повторить.

    Путин молча кивает.

    Внимание! Начали!

    Путин (как бы продолжает): …То я у них генсек ООН, то глава МОК. А на самом деле я знаете кто?

    Людмила (испугано): Володя!

    Дергает его за рукав — видимо, решила, что муж собирается открыть какую-то страшную правду о себе. Тот не реагирует и продолжает.

    (сурово) «Ангел ада»! Лидеры байкерского движения удостоили чести. За любовь к мотоциклам и России.

    Корреспондент: Значит, слухи о вашей недавней женитьбе безосновательны?

    Путин: Конечно! Мой пресс-секретарь уже сделал по этому поводу официальное заявление, если вы помните… (с вызовом) А здесь, если вы заметили, сидит моя законная супруга. Мы обсуждали наши семейные дела. У нас же дочери — студентки. То, да сё. Если бы не ваше неожиданное появление, мы бы сейчас пили чай с клюквенными пряниками и смотрели телевизор. Люда, ты не видела пульт?

    Людмила (машинально): Я его куда-то туда бросила. Пошарь под диваном.

    Стилист дрожащими руками достает из кармана пульт и протягивает его Путину.

    Путин (подозрительно): Откуда он у вас?

    Людмила (неожиданно): Это мой любовник!

    Хохочет. Гаснет свет. Включается телевизор.

    «Первый канал». На экране то же, что и на сцене. Супруги Путины встают с дивана и направляются к двери. Камера работает так, чтобы максимально подчеркнуть изъяны фигуры премьерской жены: крупный план сзади, потом — в профиль. В момент, когда она оборачивается, хорошо видно невыгодное соотношение между полными плечами и короткой шеей.

    Голос диктора: …В свойственной главе правительства непринужденной манере, он опроверг слухи о своем очередном браке и предъявил общественности свою старую жену.

    Корреспондент: Куда вы идете?

    Путин (раздраженно): Ну не в спальню же!

    Людмила (потеряно): Да, да. Конечно.

    Телевизор гаснет.

    Занавес.

  11. ExNightman:

    Акт второй.

    Сцена первая.

    Рок-кафе Макара. «Демократичная обстановка»: кирпичные стены с портретами, «историческими» музыкальными инструментами и «редкими винилами», круглые столики с венскими стульями, небольшая ярко освещенная сцена. Возле нее хлопочут техники. Рок-звезды стоят в стороне: нервно курят, шушукаются, искоса поглядывают на «чужих» за гостевыми столиками. За одним из них сидит Сурков и упитанный молодой партийный функционер Алексей. Сурков «химически раскрепощен». Алексей привычно хмур (для солидности) и сосредоточен. За другими столиками в основном переодетые секьюрити. К ним по ходу действия будут присоединяться журналисты кремлевского пула. За ближайшим к Суркову столиком уже появился Олег Кашин. Он украдкой поглядывает на собеседников и прислушивается к их разговору.

    Алексей: …Я же видел список: Левитин, Шевцова, Собянин, Шанцев.

    Сурков: Правильно. Его там и не могло быть. Это ж потеря лица — через запятую между министром и главой своего же аппарата! (поясняет) В алфавитном порядке.

    Пауза.

    (глубокомысленно) Хотя если бы он там был — кого-то другого бы не было. Четыре же нужно. Фамилии. Если его просто в список добавить — будет пять. А надо четыре! Как этого добиться? (азартно) А вот как! Убираем одного. Сколько остается? Три. И только после этого добавляем его. К трем прибавить один — это сколько? Четыре! Столько же сколько было…

    Пауза. Сурков потрясен своим интелектом.

    (пафосно) Пифагорейские вещи, Алексей! Нумерология. Каббала. Не увлекаетесь?

    Алексей: Мне как-то ближе конфуцианская этика, самурайский кодекс, дао, дзен…

    Едва не задремавший Сурков вздрагивает от слова «дзен», как от звонка будильника.

    Сурков (неожиданно трезво): Примерно такой текст: (декламирует в медведевской манере, с выражением) «Я глубоко уважаю коллег, представленных в этом списке. Все они опытные профессионалы. И, безусловно, способны справиться. Но Москва — это особое место. Многое здесь слилось. Многое отозвалось. Как сказал поэт. Хотим мы этого или нет, но речь идет о политическом назначении. Подчеркиваю: политическом. На древний престол князей московских должен воссесть не просто профессионал, а подлинный национальный лидер — человек с кристальной репутацией и громадным авторитетом. Такой человек у нас есть. Все мы его знаем. Именно поэтому, с надеждой на понимание и всестороннюю поддержку, я решился на определенный произвол. От вашего имени я, как действующий президент России, обращаюсь к Владимиру Владимировичу Путину с просьбой взять на себя этот трудный участок в столь ответственный момент. Безо всяких там списков! Уверен, что московские парламентарии это решение поддержат. На благо Москвы и москвичей». Как-то так…

    Алексей (ревниво): Я бы немного подправил. Чисто стилистически.

    Сурков пропустил «критику»мимо ушей и продолжает как ни в чем ни бывало.

    Сурков: …Премьерское кресло сдуваем до фрадковской табуретки и сажаем на нее Сергей-Семёныча. Тем временем наш «политический мэр» становится главным ньюсмейкером. Быстро отправить его в отставку уже не получится. Иммунитет на год-полтора, не меньше. А дальше (перечисляет) Самсон, разрывающий пасть «лужковской мафии». Рейтинг в гору. Третий срок. Всё!

    Обессилено обмякает.

    Алексей (горько): Ёпть! А я на Собянина ставил. (замысловато матерится) На гонмахер мне такой юргенс?!!

    Сурков: Не надо грязи. (морщится)

    Пауза.

    Правильно, кстати, ставил. Ровно. Пусть так и стоит…

    Алексей ничего не понял, но уточняющий вопрос задать не успевает.

    Всеобщее оживление. Слышен гитарный перебор и тихий звон тарелок. Рок-звезды вскакивают со своих мест и бурно аплодируют. Появляется демократично одетый Медведев в сопровождении Макара.

    Макар (Медведеву, возбужденно): …Против меня, артиста, развернута клеветническая кампания в интернете! Говорят, что я — лидер молодежного протеста 80-х годов! — лижу, простите, жопу.

    Медведев: Кто говорит?

    Макар: Все говорят.

    Медведев: Но это же неправда. Одно дело, если бы вы ко мне пришли. В Кремль. Мол, президент свистнул, пальцем поманил — вы и подтянулись. Лизать. Но тут же всё наоборот! Это вы собрались. Сами. Своим дружеским кругом. А я лишь попросил у вас разрешения к нему примкнуть. Подчеркиваю: попросил.

    Макар (обижено): Получается, мы должны были президенту отказать. Пшел, сказать, отсюда вон.

    Медведев: Некрасивый поступок, по-моему. Оттолкнуть меломана, поклонника современной музыки, выросшего на ваших песнях!

    Возбужденный гул.

    Загодя пробравшийся на сцену БГ неожиданно запел «Я ранен светлой стрелой меня не излечишь…» (песня «Серебро господа моего»).

    В дальнейшем, сменяя друг друг,а поют другие звезды рок-н-рола.

    Сурков (про БГ, восхищенно): Всех подрезал! Мастерство не пропьешь!

    Неожиданно поворачивается в сторону Олега Кашина, сидящего за соседним столиком.

    Правда, Олег?

    Обескураженный Кашин мычит в ответ что-то нечленораздельное.

    Ты же все слышал? Иди к нам. Со стулом.

    Кашин подсаживается к явному неудовольствию Алексея.

    Олег, ты знаешь, что миром правит текст? Ты веришь в силу художественного слова? Могущество его осознаёшь?

    Кашин (игнорируя риторические вопросы): Убедительно получилось. Я бы поверил.

    Сурков (со значением): И он поверил.

    Пауза. Сурков и испытующе смотрит на Кашина. Тот благоразумно молчит. Тем временем Алексея осенило.

    Алексей: Но это же универсальная схема! Мгновенная раскрутка «по методу Ельцина». Любого можно.

    Сурков: Не совсем любого. Ожиданиями, конечно, можно управлять. Но проще им соответствовать.

    Алексей: То есть?

    Сурков (устало): Ладно. Зайдем с другой стороны… Тебя устраивает наш президент?

    Алексей неуверенно кивает.

    И всех устраивает. Зачем что-то менять, когда все и так хорошо?

    Алексей: Чтобы придать динамику?.. (осекся).

    Сурков (продолжает): Сейчас возможен только один тип перемен — системный кризис. Всё валится: (перечисляет) «доу джонс», «бренд» с «юралсом», линии электропередач, булава, глонасс, ананас, рябчик — всё! Вот тут-то и возникают они.

    Алексей: Кто «они»?

    Сурков: Ожидания. Их пока нет. Но мы можем их предвидеть… (в стиле ведущего «Что? Где? Когда?») Внимание вопрос: на кого электорат поведется, когда станет совсем плохо?

    Кашин (не раздумывая): На антипода.

    Сурков молча аплодирует.

    Сурков: Именно так! Длинный, немногословный, седой, суровый начальник в пыжиковой шапке. С хрусталиками льда в неподвижных глазах. Чтобы вены перекусывал, не мигая. Мол «болтуны развалили все», этот — «порядок наведет», «у него не забалуешь». И всё такое.

    Алексей (напоминает): Но мы же президента менять не собираемся.

    Сурков: Правильно! Мы страхуемся. Устанавливаем дополнительную опцию. Она пока отключена. Но в критический момент мы нажимаем кнопку и — страна получает «народного президента», «президента-надежду»… Два месяца на раскрутку. Не больше.

    Кашин: Не дай Бог!

    Сурков (серьезно): А то…

    Тем временем вокруг президента наметилось некоторое оживление — музыканты говорят о наболевшем.

    Макар: …Отдельное личное спасибо хочу сказать о вашей неуклонной позиции по японскому журавлю!

    Медведев: Это мой гражданский долг.

    Макар (положа руку на сердце): Амурский тигр — это все-таки больше дань моде. Для пиара. Некоторые начинающие артисты…

    Кто-то из музыкантов вставляет: «И стареющие политики». Понимающий смех.

    …пытаются разыграть тигриную карту.

    Медведев (шутит): «Ваша дама убита».

    Пауза. Музыканты не знают, как реагировать.

    Это из «Пиковой дамы». Пушкин. Продолжайте.

    Макар: В конце концов, тигры приходят и уходят, а рок-н-рол вечен!

    Медведев поощрительно хлопает Макара по коленке и, пристально глядя ему в глаза, начинает тихо петь.

    Медведев (поет): На. Маленьком плоту. Сквозь. Бури, дождь и гро-о-озы…

    Опешивший Макар подпевает «на автомате».

    (торжественно) Любимая песня из вашего репертуара.

    Тем временем на сцене уже расположились музыканты группы «Машина времени». Чтобы разрядить обстановку они стучат друг о друга барабанными палочками и, не мешкая, затягивают свой бессмертный хит.

    Кутиков (хрипло): Мы себе-е дава-али сло-ово. Не курить, не пить спиртноо-ова. Но! Так уж суждено. О-о-о…

    Медведев (Макару, вежливо): Вас, кажется, зовут…

    Тем временем за сурковским столиком осталось двое — Алексей и Кашин. Сурков, судя по всему, вышел «попудрить носик». Молодые люди напряжены. Разговор не клеится.

    Алексей: Ты как здесь?

    Кашин: От «Коммерсанта».

    Алексей: Понятно.

    Пауза.

    О чем пишешь?

    Кашин: Обо всем.

    Пауза.

    Алексей (не выдерживает): Ну и что ты обо всем этом думаешь?

    Кашин: Ничего не думаю. Просто пишу. Не думая.

    Алексей (зло): Я заметил.

    Над ними зависает вернувшийся Сурков. Уровень его вдохновленности заметно возрос.

    Сурков: Коллеги, вы как Ботвинник с Корчным. Нахохлились.

    Алексей (сухо): Предпочитаю го.

    Сурков: А ты знаешь главное правило игры?

    Алексей: Го?

    Сурков: Не важно. Любой игры.

    Алексей в недоумении.

    Играет игрок, остальные — фигуры. Он играет ими. Жертвует. Разменивает. Выводит в ферзи проходную пешку. И так далее.

    Сурков садится.

    А знаешь, какая фигура самая бесполезная? Та, которая мнит себя игроком. От нее избавляются в первую очередь.

    Алексей (недоверчиво): И от ферзя?

    Сурков вместо ответа молча улыбается.

    Кашин: А если фигура на свой счет не обманывается?

    Сурков: Она должна оказаться в нужной клетке в нужный момент.

    Кашин: И что будет?

    Сурков: Ею сыграют. Если повезет, она может даже решить исход партии.

    Пауза.

    Если, конечно, доживет до мата.

    Алексей: А как стать игроком?

    Сурков (беспечно): Без понятия. Я ж не игрок. Откуда мне знать?

    Алексей (обескуражено): А кто?

    Сурков: Я придумываю игры.

    Со стороны сцены раздается вежливый взрыв хохота — президент в очередной раз пошутил.

    Занавес.

  12. deMax:

    Кто давал мне совет насчет flv-файлов? Скачал новую версию BS Player-а и дополнительно кодеки. Сейчас никаких проблем. Благодарю.

  13. viking:

    Где кнопка «забыть про пидараса»?

  14. Chonkin:

    В 2010 году в Латвию на постоянное место жительства переехало свыше пяти тысяч иностранцев, сообщили в Управлении по делам гражданства и миграции. Сегодня в Латвии легально проживают 55 320 переселенцев. Большинство из них имеют подданство России (36 638 человек). Вторая крупнейшая группа — граждане Литвы (3754 человека), третья — граждане Украины (3198 человек). Постоянные или временные разрешения на жительство выданы также представителям Германии, Уганды, Гамбии, Бурунди, Танзании, Того и др.

    Латвия — помойное ведро !

  15. ExNightman:

    Акт второй.

    Сцена вторая.

    Белый дом. Кабинет Путина. На огромном письменном столе стоит картонная коробка. Путин методично открывает ящики, ящички, сейфы, тумбы, извлекает содержимое и сортирует — что-то летит в мусорную корзину, что-то аккуратно складывается в коробку, что-то остается на месте. При этом Путин прижимает плечом к уху мобильный телефон (с «хендс-фри» отношения у него как-то не сложились).

    Путин: …Нет, дорогой. Не приеду. Тут на днях кое-что произойдет. Ты не удивляйся, когда узнаешь. Всё под контролем…

    Пауза.

    Нет. Не совсем отбой. Есть нюансы…

    Пауза.

    Нет. Выезжать не надо. Тем более с «ребятами». Просто готов будь. Я потом отбой дам. Сам…

    Пауза.

    (другим тоном) Ну как там крестник мой тонкорунный? Бодается?.. (разочаровано) Девочка?.. Нос такой шершавый — я думал: пацан… Ладно. Не важно. Привет ему, то есть ей, передавай. До связи.

    Путин кладет мобильник на стол, откидывается на спинку кресла и закрывает глаза.

    Гаснет свет. На авансцене возникает Лужков в белом костюме, белой рубашке и белом галстуке. Молча смотрит в зрительный зал. Вроде бы, собирается уходить, но в последний момент меняет решение и начинает возбужденно говорить, обращаясь к невидимому оппоненту.

    Лужков: А вы представьте на минуточку, что мы с Леной — честные люди. Может, не особенно культурные. Вспыльчивые там, нервные. Но честные!

    Пауза.

    Я же пасечник. Пчеловод. Это целая философия! Дао. Отдельный мир…

    Мучительно подыскивает подходящие слова.

    Меня как бы нет. Я — фрагмент пчелиной семьи. У нас один мозг на всех. Сверхчеловеческий. На целого дельфина больше!.. Я ж только на пасеке живу. А потом умираю, и мой труп везут в мэрию, на стройку, на концерт, в Севастополь. Труп что-то говорит, подписывает, подпевает Иосифу и Олегу. А потом тело возвращают в семью, и оно оживает…

    Пауза. Лужков на мгновение как бы переносится на родную пасеку.

    У меня ж принципы. Убеждения. Я всего этого не хотел совершенно. Лично для себя мне ничего не надо. Я, вообще, другими категориями мыслю…

    Мучительно подыскивает слова.

    Москвичи — это такая большая пчелиная семья. Я — пчеловод. Я ей — семье — принадлежу. Весь. Без остатка. Я — ее часть. Москва — наш улей, дом нашей дружной пчелиной семьи. И я, как пчеловод, обязан о нем заботиться…

    Пауза.

    (тепло) Я Лену очень люблю. И уважаю. Этого никто не понимает. Ей ведь самой для себя тоже ничего не нужно…

    Мучительно подыскивает слова.

    Это как неумолимые законы природы. Вот молодежь говорит: «У кого нет миллиарда, тот идет в жопу». А мне нельзя в жопу! У меня семья. Москва за мной. Москвичи. Как соответствовать и честь не запятнать? Отвечаю: надо заработать миллиард честным трудом! Я лично так понимаю…

    Пауза.

    (запальчиво) Каждая ленина копейка заработана, понятно? Потом и кровью заработана! Мы так воспитаны — чужого не возьмем. Пусть все берут, а мы — не будем. Эта как группа крови, как цвет волос. Не поменяешь…

    Пауза.

    (передразнивает) «Почему жена мэра всегда выигрывала тендеры?» Нормально, да? Вот представь: городу нужен новый крытый каток, или жилой комплекс, или административное здание. Ленина фирма может построить — ресурсы есть, люди, проект, обоснование. Москва выделяет бюджет и выбирает подрядчика. Варианты (перечисляет): «Рога и копыта» зятя префекта, питерское жульё и ленина фирма. Притом, что известно: строит она отменно — и по срокам, и по качеству. Никаких нареканий никогда не было.

    Пауза.

    Опять же решение принимаю не лично я. Сидят люди. Анализируют. Взвешивают плюсы и минусы. Прикидывают (заводится): чем зять префекта отличается от жены мэра. Кроме половых признаков. Первичных. И вторичных… (почти кричит) И чем Москва отличается от Ленинграда!..

    Скрипит дверь. Неожиданно загорается свет. Лужкова замолкает на полуслове и мгновенно «растворяется в воздухе».

    Проснувшийся Путин трет глаза. На пороге кабинета Песков в его руках красочный настенный календарь с полуобнаженными девушками.

    Песков: Вот! Сняли девушек!

    Путин (шутит): С признаками?

    Песков: В смысле?

    Путин: Ну с половыми. Первичными там, вторичными.

    Песков (не понимая юмора): Да нет, все в норме. Качественных отобрали. Как для себя. Подписи я лично сочинял.

    Довольный Путин резкими движениями перекидывает страницы. Песков стоит рядом и удовлетворенно смотрит на календарь из-за путинского плеча.

    Путин (с сомнением): Мартовская, с Кремлём на сиськах — не слишком откровенно?

    Песков: «Хочу еще!»? Эта? (убежденно) Шедевр! Кремль Никас Софронов рисовал. В моем присутствии. Боди-арт. И девушка старалась…

    Путин (сквозь зубы): Октябрьская на лесбиянку похожа.

    Песков: С трубой между ног? «Введи свой северный поток!»?

    Путин (недовольно): Там помарка какая-то. Косяк.

    Песков (гордо): Это креатив! Мой. «В эксплуатацию». От руки написано. И галочка. Типа врезка.

    Показывает рукой.

    Если читать все вместе, получается: «Введи в эксплуатацию свой северный поток!». Как бы призыв ускорить строительство. А если без врезки — намек на интим. Оригинально, правда?

    Пауза. Путин, не мигая, смотрит Пескову в глаза. Тот слегка нервничает.

    Путин (неожиданно будничным тоном): Креативно, да. Простой читатель, наверное, не сразу поймет аллегорию. Но в целом приятное впечатление оставляет.

    Песков: Первые 500 тысяч уже раздали населению, через собесы, школы, поселковые медпункты. Минобороны почти половину взял.

    Путин (требовательно): А после что? Надо же развивать успех! Играть на опережение…

    Песков: Предлагаю СПА. Это актуально. И делается элементарно.

    Присаживается на край стола.

    У Гурченко скоро юбилей. Даём максимальную подсветку. Для самой праймовой передачи делаем сюжет — типа «Как артистке удается в 75 выглядеть на 76?» Ба! Да это чудодейственное СПА! Съемочная группа едет в СПА-салон спонсора. В кадре Гурченко с маской на лице. Даже не понятно, что это — Гурченко. Непродолжительное замешательство. Потом — радость узнавания. Маска смывается. «Людмила Марковна, как вы помолодели!» Все дела.

    Путин: А где здесь я?

    Песков (азартно): Вот! В том-то все и дело. Вы постоянно присутствуете в кадре. Но зритель об этом не знает!

    Путин (разочаровано): Двадцать пятый кадр?

    Песков (возбужденно): Хуже! Вы там реально сидите. Всё время. Рядом с Гурченко. В соседнем кресле. На вас тоже маска — сразу и не поймешь: кто под ней. Ваша голова постоянно на дальнем плане мелькает — туда-сюда, туда-сюда. А когда наступит радость узнавания Гурченко, мы организуем (загадочно улыбаясь) небольшой экспромт…

    Вскакивает со стола и изображает в лицах.

    Случайный посетитель в маске вместе с народом радуется узнаванию и не может усидеть на месте. Он встает и во всей парикмахерской амуниции идет отдавать дань любимой артистке. Все удивлены. (поясняет) Маска ж надежная — инкогнито на сто процентов… И только Гурченко не проведешь! Богатый жизненный опыт позволяет артистке абстрагироваться от зеленых щек с подбородком и заглянуть прямо в глаза. Теплые. Влажные. В сеточке дорогих морщин. Гурченко озвучивает сенсационную гипотезу. Народ отказывается верить в чудо. Как апостол Фома. Хотят потрогать. Парикмахеры возвращают Вас на место, чтобы расставить все точки над «и». По мере смывания маски зритель имеет возможность убедиться в прозорливости звезды и пережить радость узнавания во второй раз. Но этой новой радости уже не будет конца!

    На этой оптимистической ноте Песков заканчивает свой рассказ и с видом триумфатора смотрит сверху вниз на обескураженного Путина.

    Путин чувствует себя «не в своей тарелке». Отводит глаза, нервно перебирает бумаги, выдвигает ящики, «мигает» настольной лампой и т.д. Затем встает, идет в направлении государственного флага. Резко меняет курс. Еще раз меняет. И еще. При каждом новом повороте у него в голове звучит голос Кутикова, поющего одноименную песню. Причем звучит не песня как таковая, а именно словосочетание «новый поворот», словно вырезанное ножницами из газетного заголовка и вклеенное канцелярским клеем в путинский мозг. Потом отодранное. И вновь вклеенное. Или как заезженный винил из коллекции Макара.

    После очередного поворота Путин нос к носу сталкивается с триумфатором-Песковым.

    Путин (раздельно): Ты мне все это на самом деле говорил, что я сейчас слышал?

    Песков (без тени смущения): Да.

    Пауза.

    Путин: И что ты обо всем этом думаешь?

    Песков (как ни в чем не бывало): Выпуклый образ современного руководителя. Следит за собой. Хоть и не метросексуал. Актуально, по-моему. И народу понятно.

    Путин: А Гурченко?

    Песков: Редкая удача! Ей же не каждый год 75 исполняется.

    Путин (бесцветно): Иди.

    Песков (удивленно): Кто? Я?

    Путин: Ну не я же.

    Песков: Куда?

    Путин: Отсюда.

    Песков пристально вглядывается в путинское лицо, будто вдруг перестал его узнавать. Потом — радость узнавания.

    Песков (облегченно): Да нет. Показалось.

    Разворачивается и как ни в чем ни бывало уходит.

    Путин впадает в длительный ступор.

    Тем временем покинувший кабинет Песков облегченно вздыхает и меняется в лице: был беспечным на грани придурковатости, стал — озабоченным и сосредоточенным. Он быстро набирает на мобиле чей-то номер и на ходу говорит.

    (вполголоса) Да, я. От него. Только что.

    Пауза.

    Да как тебе сказать. Пока не совсем. Так. Полуфабрикат. Но чувство реальности уже потерял.

    Пауза. По всему видно, что Песков услышал что-то важное.

    (недоверчиво) Как не пригласят? Это реально? (смеется) Ну все! «Уехала. Назад не жди». Подпись: «Твоя крыша».

    Мимо проходит Собянин. Они с Песковым по-приятельски перемигиваются и жмут друг другу руки. Собянин вопросительно смотрит на телефон. Песков, слегка прикрыв его рукой, скорее артикулирует, чем говорит: «Слава».

    Собянин понимающе кивает. Показывает большим пальцем правой руки на дверь путинского кабинета и вопросительно поднимает брови.

    Песков (Собянину, еле слышно): Ни о чем не догадывается. (в трубку, заговорщицки) Сейчас дела Сергей Семёновичу сдавать будет. Как старик Державин, ага. В гроб сходя…

    Смеется. Уходит.

    Собянин уверенно стучит в дверь, чем выводит Путина из затянувшегося ступора.

  16. ExNightman:

    Акт второй.

    Сцена третья.

    Собянин и Путин. Там же.

    Собянин: Владимир Владимирович, я с докладом. По текущим делам. Разрешите.

    Путин пытливо вглядывается в Собянина, пытаясь найти в нем хотя бы намек на любопытство. Безуспешно. Собянин не обращает никакого внимания на беспорядок в кабинете и другие признаки грядущего переезда. Как будто не видит их.

    (ровно) С общих вопросов начать?

    Путин восхищен собянинской выдержкой. Он им почти любуется.

    Путин: Присаживайтесь, Сергей Семенович. И, вообще, привыкайте к кабинету.

    Собянин молча садиться. Двусмысленность путинской фразы пролетела мимо его ушей. Собянинское лицо по-прежнему ничего не выражает.

    Представьте, чисто гипотетически, что я ухожу в отставку…

    Собянин сдержано кивает.

    …Кто, по-вашему, должен занять этот кабинет?

    Собянин (ровно): Сложный вопрос. Должность премьера перестала быть технической. А политические решения…

    Путин (перебивает): Допустим, принято решение назначить сугубо технического премьера. Как раньше. Кого вы порекомендуете?

    Собянин, не меняя выражения лица, безразлично пожимает плечами.

    Собянин: Себя.

    Путин: Обоснуйте.

    Собянин: Я де-факто уже выполняю функции технического премьера. Если будет принято соответствующее решение, добавятся некоторые представительские и протокольные моменты, но общий объем и профиль моей работы практически не изменится.

    Путин: Вы не спрашиваете, к чему я клоню?

    Собянин: Нет.

    Путин: Почему?

    Собянин: Вы сами скажете всё, что мне нужно знать.

    Путин: А что не нужно?

    Собянин: Не скажете.

    Пауза. Путин восхищен выдержкой Собянина.

    Путин: Хорошо. Но ведь президент завтра предложит Мосгордуме своего кандидата в мэры.

    Собянин: Я знаю.

    Путин: Вы бесспорный фаворит.

    Собянин: Да. Я видел результаты опросов и выборку.

    Путин (почти со священным ужасом): И Вас не удивляет то, что я сейчас заговорил с вами о техническом премьерстве?

    Собянин: Нет.

    Путин: Почему.

    Собянин: Если Вы об этом говорите, значит, возможно и такое назначение.

    Путин: Логично. «Утратил доверие — значит, больше не доверяю».

    Собянин (непонимающе): Простите…

    Путин: Нет. Ничего. Это я так.

    Ходит вокруг невозмутимого Собянина.

    Хорошо. Премьер после меня — фигура политическая. А мэр Москвы?

    Собянин: Тем более.

    Путин (резко): Почему «более»?

    Собянин: Потому что мэр Москвы никогда не был технической фигурой. Тут сложно что-то изменить. Даже если такая задача будет поставлена.

    Путин (иронично): А ведь придется, когда назначат.

    Собянин (безразлично): Если будет соответствующее распоряжение…

    Путин (неожиданно, сухо): Вы свободны, Сергей Семенович. Оставьте бумаги — я после посмотрю.

    Стремительно отходит к окну и задумчиво смотрит в даль.

    Собянин молча кладет папку и уходит. В момент, когда он отворачивается от Путина и направляется к двери, Собянин как бы снимает «маску» — видно, что он в прекрасном расположении духа, ему весело, он едва сдерживает смех.

    На путинском столе звонит телефон. Он подходит, берет трубку и возвращается с ней к окну.

    Да.

    Пауза. Путин молча слушает.

    (задумчиво) Лужков приходил. Дерганый какой-то. В белом… Он, вообще, жив? Не знаешь?..

    Пауза.

    Значит, померещилось… Как насчет завтрашнего?..

    Пауза. Путин молча слушает.

    Нормальный текст, да. Пусть читает… Ладно. До связи…

    Выключает мобильник. Небрежно бросает его на подоконник.

    (сам с собою) «Многое слилось. Много отозвалось». (фыркает) Пребиотики.

  17. ExNightman:

    Акт второй.

    Сцена четвертая.

    Сколково. Конференц-зал. За столом в центре губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнегер. На его лице несмываемая лучезарная улыбка. Рядом с ним: Сурков и нобелевский лауреат Жорес Алферов. По краям Вексельберг и Варданян. У стенки примостились два гигантских негра в черных костюмах и солцезащитных очках — телохранители гостя. Шварцнегер говорит по-английски. Переводит синхронистка с загробно-бесцветным голосом. Сурков — ведущий мероприятия. В зале зрители двух категорий: «цвет профессуры» и «молодые ученные». Лучшие представители породы: экстерьер, повадки, голос — все образцовое.

    «Профессор»: …У меня вот какой вопрос. Вернее недоумение… Как известно, президент Росии сделал Вам интересное кадровое предложение — возглавить Москву.

    Пауза. Шварцнегер делает знак одному из телохранителей — тот приносит пакет с символикой «Боско-спорт» и ставит его за спиной шефа.

    Скажите честно…

    Пауза.

    Почему Вы отказались? Спасибо.

    Шварцнегер: Да. Вы правы. Предложение вполне реалистическое. Ведь у меня теперь есть ушанка…

    Оживление в зале. Шварцнегер достает из принесенного телохранителем пакета серую армейскую шапку с торчащими в сторону ушами и надевает ее себе на голову.

    Смех. Аплодисменты.

    Как видите, мои уши достаточно хорошо защищены, чтобы руководить этим городом. Но остается нос.

    Сурков (поддакивает): Действительно.

    Варданян: Господа, внимание! Нашему дорогому гостю также была вручена гордость России, символ ее побед и процветания… (Шварцнегеру) Господин губернатор, если не затруднит…

    Шварцнегер понимающе кивает и достает из пакета тренировочный костюм с символикой олимпийской сборной России.

    Вексельберг (Суркову, сквозь зубы): И Чебурашку.

    Сурков бесцеремонно лезет в шварцнегеровский пакет и достаёт белого Чебурашку в красной майке.

    Сурков (мультяшным голосом): А вот и я!

    Смех. Аплодисменты.

    Варданян: Костюм для нашего гостя предоставлен всемирно известным брэндом «Боско ди Челеджи» и лично господином Куснировичем!

    Шварцнегер (уточняет): Kustnierovistch?

    Сурков: Ес, ес.

    Вексельберг (поясняет): Это для занятий спортом.

    Гость протестует.

    Шварцнегер: Нет. Нет. Я видел ценник в торговом зале…

    Варданян (вставляет): ГУМ, фирменный бутик «Боско-спорт»!

    Шварцнегер: …Это слишком дорого для каждодневных тренировок. Я использую простые комплекты. Стопроцентный котон… хлопок… Производства беднейших стран. Мьянма. Бангладеш…

    Сурков (запальчиво): А что на это скажут молодые российские интеллектуалы?

    Нервно шарит в воздухе рукой в поисках подходящего оппонента.

    Ммм… Вы!

    Сурков указывается на Алексея, загримированного под «молодого ученого». Тот, как бы удивлен.

    Алексей: Спасибо. Я не готовился. Но скажу…

    Выходит с микрофоном на свободное место. Пауза.

    «Когда Гуань Чжун сделался гегемоном у правителей уделов, он исправил нравы Поднебесной. Народ поныне пользуется его милостями! Не будь Гуан Чжуна, мы все ходили бы с распущенными волосами и запахивали халаты налево»

    Пауза.

    Сурков (Шварцнегеру, на ухо): Это Конфуций.

    Шварцнегер (удивленно): Вэри янг.

    Алексей (продолжает): …И потому наша встреча сегодня глубоко символична. Дмитрий Анатольевич Медведев — наш гегемон. (с улыбкой) В хорошем смысле этого слова.

    Оживление в зале.

    В этом контексте, появление иконы масскульта в самом сердце модернизации…

    Алферов (раздраженно): Молодой человек, вы какую научную школу представляете?

    Алексей (сквозь зубы): Гуманитарий.

    Алферов (зло): Оно и видно…

    Шварцнегер его останавливает.

    Шварцнегер: Мистер Конфуций прав.

    Смех. Аплодисменты.

    Мой друг президент Медведев — очень воспитанный молодой человек. С большим интересом к новинкам хай-тека и чувством юмора…

    Алферов (обижено бурчит): Это какая-то профанация.

    Сурков (торжественно): Коллеги, прошу минутку внимания!

    Лихорадочно роется в карманах пиджака.

    Экстренное сообщение от президента России!

    Заглядывает под стол.

    Как известно, президент — активный пользователь сети «Твиттер». Только что им было отправлено приветствие участникам нашего форума.

    «Айфон» спокойно лежит на столе, но Сурков его не видит. На помощь приходит Шварцнегер. Он достает свой «Айфон», отработанными движениями открывает микроблог, листает и… недоуменно смотрит на Суркова. Потом на «Айфон». И снова на Суркова.

    Вот!

    Сурков достает из кармана пачку сигарет и, закрыв ее руками, делает вид, что ковыряется в «твиттере».

    Президент сейчас находится на заседании Госсовета. Воспользовавшись свободным временем, он написал: (декламирует) Горячий привет нашему дорогому Терминатору и другим коллегам! Уверен в плодотворности совместной работы! Подпись: Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.

    Бурные продолжительные аплодисменты.

    Алферов (Суркову, желчно): Нельзя ли передать президенту, тревогу научной общественности?..

    Сурков Алферова не слышит — он увлечен содержанием своего «твиттера» из сигаретной пачки.

    Сурков (улыбаясь): Вот еще любопытный постинг. Нашему гостю будет интересно. (декламирует) Депутаты одной из оппозиционных фракций Государственной Думы выступили с законодательной инициативой: увековечить память Арнольда Шварцнегера в московском метро. Станцию «Охотный ряд», которую он сегодня, как вы знаете, посетил, предлагается переименовать в «Терминаторскую». По-моему дельное предложение.

    Смех. Аплодисменты.

    Сурков (Шварцнегеру, вполголоса): Шутка.

    Шварцнегер не меняет выражения лица — как улыбался, так и улыбается.

    Вексельберг (веско): Крупный российский бизнес готов внести лепту.

    Алферов (нервно): Это уже переходит всякие…

    Шварцнегер смотрит на часы и встает.

    Шварцнегер: Господа! Спасибо за интересный, содержательный разговор, но нас уже ждут в аэропорту.

    Негры-телохранители мгновенно берут его «в клещи» и вся «троица» быстро идет к двери. В последний момент Шварцнегер спохватывается, оборачивает и говорит свое фирменное «ал би бэк».

    Публика аплодирует стоя. Сурков обнаруживает свой «Айфон», и тут же на радостях роняет. Он отлетает под ноги Алексею, тот моментально «Айфон» поднимает и несет хозяину.

    Сурков (принимая подношение, заговорщицким шепотом): «Конфуций» реально порвал! (смеется).

    Алексей (желая сменить тему, грубо): Чё он в Москву припёрся? В метро покататься?

    Сурков: Срок заканчивается. В госсекретари метит. А встреча с Димой — де-факто на высшем уровне. Ради такого ему и в Бангладеш мотнуться не западло, и в Мьянму…

    На этих словах Сурков отключает свой «Айфон», тот с характерной мелодией гаснет.

    (снова глядя на собеседника, заканчивает) …не то, что в наш Гондурас.

    Тем временем, гость с телохранителями попадает в комнату отдыха: «мягкий уголок» с журналами, телевизор, в стороне столик с фруктами, канапе и напитками. Один из охранников бежит к телевизору, хватает пульт и лихорадочно переключает каналы. Другой охранник небрежно бросает пакет с подарками в угол и о чем-то напряженно переговаривается через хендс-фри. Шварцнегер снимает пиджак, расстегивает манжеты и устало опускается на диван. На его лице ни тени улыбки.

    Шварцнегер (в сердцах): Факинг рашен!

    Охранник с хендс-фри: Через пятнадцать минут.

    Шварцнегер кивает.

    Охранник с пультом (не отрываясь от телевизора): Что ты хочешь, Арни? У меня школьный товарищ в лотерею 300 тысяч выиграл — и как подменили. Совсем как русский стал. Даже хуже. (поворачивается к собеседнику) Деревянный рояль купил. Белый. А у самого кран течет. И жена без зубов.

    Стучит указательным пальцем по голове.

    Крэйзи.

    Отворачивается и продолжает с остервенением жать на пульт.

    Шварцнегер (охраннику с хендс-фри): А ты бы что купил?

    Охранник с хендс-фри (пожимая плечами): Тачку. Или дом…

    Тем временем телекартинка, как бешенная, скачет с канала, на канал. Терпение Шварцнегера иссякает на хите Григория Лепса «Уходи красиво», на котором охранник задержался лишние 5 секунд.

    Шварцнегер (морщится): Что ты там прыгаешь?

    Охранник с пультом (хмуро): Футбол ищу. Плей-офф начались. В Западной конференции.

    Шварцнегер (машет рукой): Бесполезно. Они футбол не смотрят.

    Охранник (мрачно): Вижу…

    Каналы пошли по второму кругу. Охранник раздраженно бросает пульт.

    Шит!

    На экране остался канал «ВЕСТИ-24».

    Свет гаснет. В телевизоре появляется диктор с экстренной новостью.

    Диктор: …Только что из администрации президента России пришло сообщение.

    Рука ассистента кладет перед ним лист А4, с текстом на один абзац.

    (читает) Сегодня утром глава государства официально предложил Мосгордуме своего кандидата на пост мэра столицы. Как и ожидалось, Дмитрий Медведев желает видеть на этом посту Сергея Собянина.

    На экране появляется собянинский портрет.

    В структурах исполнительной власти на федеральном уровне Собянин работает с 2005 года, когда Владимир Путин, тогда еще президент, предложил ему возглавить свою администрацию. После избрания президентом Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, Собянин вслед за Путиным перешел на работу в Белый дом, где возглавил аппарат правительства…

    Звук исчезает. Изображение остается. Света по-прежнему нет. Только один прожектор. Он выхватывает из темноты фигуру Путина с телефоном в руках.

    Путин: Добродеева мне. Срочно… (взрывается) Везде ищите! Везде! В сортире найдете, я его и в сортире…

    Пауза.

    Понятно… Звони в «ВЕСТИ-24». В редакцию. Требуй главного и сразу же переключай на меня…

    Пауза.

    Здравствуйте. Представьтесь. Очень хорошо. (неожиданно фамильярно) Так вот, Эдуардовна. Я сейчас буду говорить, а ты будешь делать. Я говорю, ты — делаешь. Это понятно? Не слышу? Еще раз. Четче. Очень хорошо. Печатай, то что я тебе буду диктовать. Готова? Диктую. «Из администрации президента только что сообщили, что информация о представлении кандидатуры Собянина в Мосгордуму не соответствует действительности. Виновники имевшего места недоразумения будут найдены и жестоко наказаны». Точка… Перечитай, что получилось… Так. Хорошо. Только в конце надо «очень» добавить. (в холодном бешенстве) «Очень» — это слово такое, Эдуардовна. Русское. Должно быть не просто «жестоко наказаны», а «ОЧЕНЬ жестоко наказаны». Вставила?.. А теперь пулей к дикторскому столу! Чтобы я тебя в телевизоре видел. Потом вопросы. Делай, что говорят, (взвизгивает) проститутка!

    Путин жадно смотрит на экран. В кадре на заднем плане постоянно снуют люди. В данный момент там сразу три женщины в разных местах. И все три разговаривают по телефону.

    Уже там? Которая ты? Рукой помаши.

    Одна из женщин в телевизоре нервно трясет пятерней.

    Всё. Вижу. Иди к диктору. Да! Прям так и прись! Ну?!!

    Женщина как зомби на негнущихся ногах подходит к дикторскому столу и тупо становится рядом с сидящим диктором.

    Пни его суку!

    Женщина неловко бьет ногой по дикторскому креслу. Диктор вздрагивает, и не верит своим глазам.

    Бумагу ему суй! Суй, сказал!!!

    Женщина тычет в лицо диктору уже изрядно измятый лист.

    А теперь пшла вон. Вон, я сказал!!!

    Женщина испуганно пятится, падает и пропадает из кадра. Из путинской трубки в этот момент доносится еле слышный женский вскрик.

    Путин отключает телефон и пультом включает звук.

    Диктор (ошарашено): …Сегодняшний день богат на неожиданности. Весьма… Мне только что принесли… На ваших, можно сказать, глазах… Я сам еще не читал…

    Пробегает глазами текст. Тем временем Путин начинает набирать чей-то номер.

    Ага… Тут вот что написано. (читает) «Из администрации президента…»

    Путин нажимает последнюю цифру на телефоне и выключает звук телевизора.

    Голос робота: Аппарат выключен или находится вне зоны действия сети.

    Путин (еле слышно ругается): Гондурасы! Пребиотики!

    Набирает другой номер.

    Голос робота: Аппарат выключен или находится вне зоны действия сети.

    Набирает третий номер.

    Путин: Диму мне найди! В сортире! Срочно!.. (другим тоном) Где?

    В этот момент на экране телевизора диктора сменяет прямой репортаж с заседания Госсовета. Крупный план Медведева — перед ним на столе лежит «Айфон» с темным экраном. Отключенный.

    Из руки Путина падает бесполезная теперь трубка.

    Занавес.

    Axl Reply:

    Вы бы лучше эта, фотки вешали.

  18. viking:

    Кнопку «я больше не хочу видеть пидараса в студию!»

    eprst Reply:

    не нервничай
    олигофрен резвится
    санитары квасят
    все при деле

    ExNightman Reply:

    Не пиздеть во время спектакля !

    eprst Reply:

    ты играешь без ансамбля
    один, бля
    в пустом зале

    viking Reply:

    без ансамбля,
    сам бля,
    как дебил бля.

    viking Reply:

    Я имею право на самооборону от пидарасов даже, если санитары квасят, коей была бы кнпока «забыть про существование пидараса»

  19. ExNightman:

    Акт третий.

    Сцена первая.

    Холл зала заседаний Мосгордумы. В углу, как шмели, снуют телевизионщики и пишущие журналисты. В распахнутые двери время от времени заходят важные московские чиновники, депутаты и другие официальные лица. Появляется Сурков. В дверном проеме он останавливается.

    Сурков (окликает): Олег! На два слова.

    Из толпы журналистов выбирается Олег Кашин. Они обмениваются рукопожатиями, отходят в сторону и присаживаются на свободные кресла.

    Ну как тебе антипод?

    Кашин неопределенно пожимает плечами.

    Кашин: Пока никак.

    Сурков: Вот именно.

    Пауза. Сурков молча разглядывает Олега, который, в свою очередь, взглядом опытного охотника провожает входящих.

    Ждешь кого-то?

    Кашин: Ну, это… Первые ж лица будут: Медведев, Путин…

    Сурков: Путина не будет.

    Кашин (ошарашено): Как?

    Сурков (участливо): На Владимира Владимировича много работы навалилось. Аппарат правительства ж остался без руководителя. Документооборот, протокол, кадры, текущее управление — всё теперь не нём. Некогда тусоваться… Вот, вошли в положение. Решили не беспокоить. А что тебя смущает?

    Кашин (нагло): Ну и когда отставка?

    Суркову вопрос понравился. Глаза зажглись. Он подался вперед корпусом и энергично хрустнул костяшками пальцев.

    Сурков: А ты зачем интересуешься?

    Кашин (в тон Суркову): Люблю, когда прогнозы сбываются.

    Сурков: А ты что-то такое предсказал?

    Кашин: Нет. Вот интересуюсь: успею ли.

    Сурков с довольным видом откинулся на спинку кресла.

    Сурков: Вообще-то, твой вопрос — уже прогноз. Обосновать можешь?

    Кашин (неуверенно): Ну-у-у… тот же Макфол…

    Сурков (перебивает): Ты знаком с Макфолом?

    Кашин (смущенно): Нет. Но я же просматриваю американские СМИ. В интернете. В переводе.

    Сурков: Ну и что Макфол пишет?

    Кашин: Одно и то же. «Карфаген должен быть разрушен». Путин должен уйти. Совсем. С ним мол никакой перезагрузки не получится. В общем, ничего нового.

    Сурков: И что?

    Кашин (нерешительно): Ну, момент, вроде бы, подходящий…

    Пауза. Сурков смотрит на Кашина с насмешливым упреком.

    Сурков: Да-а-а… «С тревогой я гляжу на наше поколенье». И это — патриотически настроенный журналист! «Золотое перо» из кремлёвского (!) пула. Откуда в вас эта покорность, это презренное раболепие перед Вашингтонским обкомом, Олег! Вы же выросли и возмужали в свободной стране, уверенно идущей по пути обновления! Вы что же сомневаетесь в нашем суверенитете?

    Кашин смущен.

    Американцы — ладно. Но нам-то с вами — патриотам России — что нужно? Мы-то чего хотим?

    Кашин: Ничего не нужно. Пусть все остается как есть.

    Сурков: Правильно! А что у нас есть? (торжественно) Тандем. Могучий и прекрасный, как подводная лодка «Курск»!.. Правда, есть некоторые нюансы…

    В кармане Суркова зазвонил «Айфон».

    Минуточку.

    Смотрит на экран. Улыбается.

    (в трубку) Да, Конфуций. Чё тебе?

    Молча слушает.

    (пафосно) Ну ни хрена себе! Политсовет «Единой России»!.. В полном составе, говоришь? И Грызлов подтянулся? И Володин?.. И что?

    Молча слушает.

    Как реагировать на инаугурацию? Вы там бумагу что ли собрались писать? Ну, молодцы! Бумага — это сильно…

    Пауза.

    (зловеще) «Что делать», спрашивают?.. (вкрадчиво) Переключи ка на громкую связь.

    Отстраняет от себя аппарат и четко, раздельно говорит в микрофон.

    Тщательнее сосать мой х*й!

    Отключает «Айфон» и возвращает его в карман.

    Вот как-то так, дорогие мои чернышевские.

    Кашин закрыв руками рот пытается сдержать смех.

    (Кашину) Ну что ж, вернемся к нашим баранам…

    На слове «баранам» Сурков запнулся. Он смотрит на Кашина другими глазами — будто только что его увидел. Кашин этой перемены не замечает.

    Кашин: Так какие «нюансы»?

    Сурков смотрит на него непонимающе, потом вспоминает, на чем их прервали, и продолжает прежним тоном.

    Сурков: В стране, Олег, если ты успел заметить, началась эпоха преобразований. Ускорение научно-технического прогресса, борьба с коррупцией, демократизация, гласность. Не всем это нравится. (заводится) Силы реакции — и в обществе, и в руководстве страны — консолидируются, наглеют и готовятся дать последний решительный бой. Перед лицом этой угрозы, все люди доброй воли, все застельщики и прорабы должны теснее сплотить ряды и оказать гидре контреволюции ожесточенное сопротивление! (поясняет) Это, Олег, наш гражданский долг, между прочим… А чтоб гидра казалась страшнее, у нее должно быть до боли знакомое лицо. Оно у нас такое одно…

    Откидывается на спинку кресла.

    Так что не спеши с прогнозами, Олег. Мы вам Владимира Владимировича в обиду не дадим. Он еще очень нужен!

    Появляются патриарх Кирилл и Ресин. Сурков, не вставая с кресла, кивает и тому, и другому.

    Кашин: О! Девелоперы!

    Сурков (поясняет): У там жесткие тёрки. Лужков наобещал. Теперь все в воздухе висит.

    Кашин (возвращаясь к прежней теме): Ну а гидру-то мы победим?

    Сурков (рассеяно): Обязательно. А потом придет лесник и…

    Кашин (озабочено): Что-то он не идет.

    Сурков: Кто?

    Кашин: Лесник.

    Сурков: А-а-а. (улыбается) Его Дима приведет — как отец невесту.

    Искоса поглядывает на Кашина.

    А у тебя, Олег, какие планы?

    Кашин неопределенно пожимает плечами.

    Ты ж у нас — четвертая власть. Могущество свое осознаёшь?

    Кашин (беспечно): Да ну. Что я Гонгадзе что ли? Голова, вроде бы, на месте.

    Проверяет.

    Сурков (многозначительно): Ну, не обязательно голову…

    Журналисты всполошились. Защелкали фотокамеры. Появляются улыбающийся Медведев и по-прежнему непроницаемый Собянин. Из-за разницы в росте они выглядят довольно комично. Как Тарапунька и Штепсель.

    Красивая пара. Жаль невеста без цветов. Ей бы хризантемы подошли, как считаешь?

    Кашин давится смехом.

    Ладно. Будущее России обсудили, пойдем работать.

    Оба встают.

    Занавес.

  20. ExNightman:

    Акт третий.

    Сцена вторая.

    Утро. Кабинет Путина в Белом доме. Глава правительства лежит на диване в бессознательном состоянии. Рубашка полурастегнута, наполовину навыпуск. Галстук съехал набок. Смятый пиджак валяется в ногах. В правой руке пустая бутылка из-под виски. Вернее, полупустая — на дне еще плещется грамм 100-150.

    Скрипит дверь. В кабинет входит Песков. Путинское состояние его, похоже, ничуть не удивляет. Он непринужденно разгуливает по кабинету, разглядывает бумажки и предметы на премьерском столе, интересуется этикеткой на бутылке, которую сжимают премьерские пальцы. Замечает на полу путинский телефон — интересуется исходящими звонками…

    Песков (заинтересовано): Ух ты! Рамзан. Царствие ему небесное…

    Кладет телефон на путинский стол и резко, оглушительно громко хлопает в ладоши.

    Путин мгновенно открывает глаза и напряженно сканирует окружающую его реальность.

    Путин: Где я?

    Песков (просто): В своем кабинете.

    Путин: Что происходит?

    Песков: Все в порядке. Гурченко ждет.

    Путин: Чего ждет?

    Песков: Вас, Владимир Владимирович.

    Пауза. Путин приводит в порядок одежду. Садится в кресло, закрывает лицо руками и пытается сосредоточиться.

    Песков непринужденно присаживается на край стола и сочувственно смотрит на шефа.

    Песков: Она, конечно, баба взбалмошная. Возраст опять же. (цитирует) «Молодая была не молода»… Но теперь уже поздно что-то менять. Ехать надо. Заодно и помоетесь. (смеется)

    Путин (резко): Хватит!

    Вскакивает с места и отходит к окну — охладить лоб стеклом. Песков идет за ним.

    Песков (утешает): Место хорошее. Персонал вышколен… Никто не узнает. Я лично проверял. Масочку на лицо — и мама родная от папы не отличит! (в сердцах) Да, господи, в первый раз что ли?!

    Путин (неожиданно спокойно): Давай так сделаем: я закрою глаза, потом открою — а тебя нет.

    Закрывает глаза. Выдерживает паузу секунд десять. Открывает.

    Песков (как ни в чем ни бывало, продолжает): Фигуру тоже не видно под простыней. Даже непонятно какого пола человек, не говоря уж…

    Путин (перебивает): Нет, ты себя послушай: что ты говоришь?!!

    У премьера неожиданно прорезалась итало-кавказская экспрессивная жестикуляция.

    (строго) Помолчи сейчас, да.

    Путин по-ленински стремительно шагает по кабинету. Останавливается. Мучительно подбирает слова. И говорит.

    Нет, я конечно знаю, что измерений несколько. (иронично) Что я — дурак что ли?.. Жорес Алферов… (напоминает) нобелевский лауреат, кстати, а не какой-то там этот!.. говорил мне… лично… что это уже наукой доказано…

    Подходит к Пескову вплотную.

    (назидательно) Наукой! Понимаешь, наукой! А ты мне тут…

    Смотрит на Пескова как на недотепу — с нежной грустью опытного педагога. Разворачивается и снова уходит вглубь кабинета.

    (на ходу) А он — Алферов — на минуточку, коммунист, материалист, а не какой-то там…

    Останавливается. Резко меняет тон – со склочного на деловой.

    Ну, так вот. Возвращаясь к сказанному. Измерений несколько. И хоть мы в штатной ситуации находимся только в одном, нет ничего удивительного, если, при определенных обстоятельствах, отдельная выдающаяся личность его покидает и перемещается в другое измерение. Ты же не будешь отрицать очевидное?

    Песков открывает рот, чтобы ответить — Путин его останавливает.

    Ничего не говори! Молча стой. Как минерал… (холодно) Сюда надо слушать, когда я говорю… (прежним тоном) Так вот. На время переселяется. Подчеркиваю: на время!..

    Пауза.

    (задумчиво) Там, конечно, все по-другому… Вернее, так же. Но сдвинуто. Как бы вбок.

    Показывает: как сдвинуто.

    Как тебе объяснить… Ну, вот у нас здесь пребиотики — это какая-то полезная хрень в йогурте. А в другом измерении это…

    Пауза.

    (озадачено) Ну я вот так, навскидку, даже не могу тебе сказать: что это… А если бы смог — ты бы все равно не понял…

    Путину становится весело. В нем просыпается какая-то лихость, кураж, азарт.

    Ты, вообще, ни хера не понимаешь!

    С трудом подавляет просящийся наружу приступ смеха.

    Чё-то все мутишь, мутишь. И думаешь: умный. А ты, если разобраться, кто?.. Ты нарисованный! Понял?!.. А тебе сейчас тебя покажу…

    Достает из кармана «паркер», откручивает колпачок, ищет глазами бумагу.

    Я рисовать буду. Наглядное пособие. Бумага нужна. Где взять?

    Песков (просто): Не знаю. Я — минерал.

    Путин (спохватывается): Точно!.. (с сомнением) Хотя разговариваешь. А должен молчать…

    Находит бумагу.

    Вот!.. Зачем мне бумага? Ах, да…

    Рисует. Нарисовав, резким движением демонстрирует Пескову результат — человечек: кривой овал туловища, ножки-клюшки, руки-грабли. Единственная сложная деталь — щеточка усов под черточкой-носом.

    (насмешливо) Это ты. Понял!.. А теперь фокус…

    Медленно поворачивает лист ребром к Пескову.

    Тебя нет. Почти. Только ниточка то-о-оненькая. Как трусики в попе. А почему? Потому что ты плоский — всегда в одном измерении.

    Путин мрачнеет.

    (другим тоном) В общем, так, плоский. Я всё понял. Ну да, расслабился, с измерениями накосячил — попал не в свое. С курса сбился. Слегка. В пределах допустимой погрешности…

    Подходит к Пескову вплотную и пристально смотрит ему в глаза.

    (с угрозой) Слышь, ты, плоский. Временный сбой — это еще не повод злоупотреблять. Ты как хочешь, а я с тобой в одном измерении быть отказываюсь. Понял?!!

    Уходит вглубь кабинета, разрывая на ходу рисунок на максимально мелкие клочки.

    (на ходу) Всё! Нет тебя! И не было! Никогда! А пребиотики — снова эти… ну… мммм… вирусы в кефире…

    «Выстреливает» рваными бумажками вверх – под потолок.

    Голос секретаря в селекторе: Владимир Владимирович, вам Сергей Семенович папку оставлял. Там срочные документы на подпись. Можно забрать?

    Путин превращается в минерал. Песков идет к нему и с любопытством разглядывает явление неживой природы. Тем временем, оживает голос секретаря в селекторе.

    (мнется) Тут без Сергея Семеновича некоторые сложности возникли. (вполголоса) Заместители не справляются. Надо бы совещание с аппаратом провести. Установочное.

    Путин выходит из оцепенения. Обычным деловым шагом идет к столу. Садится. Барабанит пальцами. Задумчиво смотрит на селектор.

    Песков остается на прежнем месте — у двери.

    Путин (секретарю, небрежно) Зови Собянина.

    Голос в селекторе что-то мычит, кряхтит, кашляет.

    Песков (просто): Собянин на инаугурации.

    Путин: Чьей?

    Песков: Своей

    Пауза.

    Путин (потеряно): А я?

    Песков: А Вас не пригласили.

    Путин: Почему?

    Песков: По кочану.

    Уходит.

    Занавес.

  21. deMax:

    Кто снимал фильм «Спасти рядового Райана»? Сейчас он снимает фильм «Убить Нихтмана».

    ExNightman Reply:

    Не пиздеть во время спектакля, бялть !

  22. ExNightman:

    Акт третий.

    Сцена третья.

    Зал заседаний Мосгордумы. В зале первые лица. На трибуне — Медведев. У него за спиной: Собянин, спикер Мосгордумы Платонов и патриарх Кирилл. В зале: депутаты Мосгордумы, чиновники мэрии и другие официальные лица. В президиуме: Ресин, Сурков, Полтавченко, Громов и некоторые другие высокие руководители.

    Медведев: …Скажу прямо: назначение Сергея Семеновича Собянина на этот ответственный пост готовилось давно. Тут нет ничего спонтанного. Знаете как, спохватился: и гадает — кого бы назначить. Нет! Принимая решение о кадровом обновлении в столице, мы заранее знали на кого взвалить груз ответственности и решение острых проблем. За годы совместной работы я успел удостовериться в исключительных деловых качествах этого человека. Уверен, и москвичи оценят их по достоинству.

    Ресин (Суркову): В десятку Дмитрий Анатольевич попал своим назначением!

    Сурков (поправляет): В очко.

    Ресин (глубокомысленно): Действительно…

    Медведев: …Хочу еще раз подчеркнуть: Сергей Семенович Собянин утвержден Мосгордумой по представлению президента. Это мой кандидат. И в своей работе он будет находиться в постоянном рабочем взаимодействии лично со мной. Прошу учитывать это обстоятельство в своей повседневной деятельности.

    Оживление в зале.

    В заключении еще раз хочу сказать теплые слова в адрес виновника торжества. Берегите Москву, дорогой Сергей Семенович! Решительно искореняйте застойные явления и необоснованные распоряжения, создавшие за последние годы столько неудобств москвичам и гостям столицы. В добрый путь!

    Бурные аплодисменты. Медведев подходит к Собянину. Жмет руку, по-дружески хлопает его по бедру и занимает место в президиуме — между Сурковым и Ресиным. Тем временем, место за трибуной занимает патриарх.

    Кирилл: Благую весть принес наш президент. На престол московских князей восходит достойный. Божьим произволением.

    Пауза.

    Этот момент я хочу подчеркнуть особо. Заострить на нем ваше внимание. (декламирует) Не устоит город без праведника. Не разрешатся многочисленные проблемы городского хозяйства… а мы все их хорошо знаем — это и автомобильные пробки, и бесстыдство торговых палаток, исказивший архитектурный облик Москвы, и социальная сфера… Нигде не будет сопутствовать успех без Божьего благословения!

    Пауза.

    Согласитесь, каждый знает из своего личного опыта. Бывает, закрутишься в делах, в каждодневной спешке, во всем этом дьявольском поспешении, как точно подмечено в богодухновенном Священном Писании. И в этот момент только обращение к Богу, только прикосновение к церковной святыне дарует мятежной душе отдохновение и равновесие. И правильное решение приходит само собой! И тугие узлы проблем, нерешенных вопросов — в финансовой сфере, в области градостроения или распределения земельных участков — разрешаются сами собой. Об этом важно помнить…

    Ресин (Медведеву): Духовность — все-таки важнейший фактор развития…

    Медведев: Безусловно.

    Кирилл: …Существует ошибочное мнение о том, что Церковь Божия находится где-то в стороне. Вдали от каждодневных запросов населения. Самых простых вещей… Где, например, купить продукты питания? Или, скажем, бытовую химию. Что греха таить, многие думают: причем тут Церковь? (гневно) А потом люди травятся просроченной пищей и выжигают глаза фальсифицированными дезодорантами! А святая московская земля превращается в вертеп разбойников, сеющих страдания и смерть, при молчаливом попустительстве прежнего руководства столицы.

    Пауза.

    Разве может Святая Православная Церковь может пройти мимо этого? Да нет, конечно! Кто, как не она призвана оградить народ божий от корыстолюбцев, способных на любое преступление ради извлечения максимальной коммерческой прибыли из предоставленных московским правительством торговых площадей. Только перед лицом Церкви опадают оковы греха. И бизнес — не важно: крупный, средний или даже на уровне небольшой палатки у метро, торгующей товарами повседневного спроса — с Божьей помощью твердо становится на рельсы созидания. С молитвой. С Божьим благословением. В шаговой доступности он страждущих. Во исцеление душ и телес…

    Сурков (Медведеву): В этом месте надо бы похлопать. Полезный штрих.

    Ресин (с чувством): Троекратно! По-русски!

    Медведев сдержанно, с достоинством три раза хлопает в ладоши. Его примеру следуют остальные.

    Кирилл: …В этой связи не могу не обратиться к нашему дорогому Сергею Семеновичу со словами напутствия. В своем замечательном выступлении президент сказал прекрасные, берущие за душу слова: «Берегите Москву — драгоценный алмаз в короне городов русских!» Присоединяюсь от всего сердца.

    Аплодисменты.

    Но хочу добавить: «Храните веру православную!» В ней же и Вам, Сергей Семенович, и нам, и москвичам утверждение! С Богом!

    Аплодисменты. Музыка.

    В центр выходят Собянин и Платонов. Рядом с Платоновым девушка с плоской коробкой. В ней цепь, которую, согласно регламенту, на нового мэра должен надеть спикер. Начинается церемония.

    Гаснет свет.

    В углу сцены включается телевизор. В нем продолжается церемония инаугурации. Платонов делает свое дело. Хмурый Собянин с цепью на шее идет за трибуну.

    Собянин: Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Дорогие коллеги. Я глубоко тронут честью, оказанной мне президентом и благожелательной реакций на мое назначение руководства города и уважаемых депутатов. За годы, которые я прожил в Москве, выполняя поручения президента, я успел полюбить этот город.

    Поворачивается к Медведеву.

    Дорогой, Дмитрий Анатольевич! Примите мои искренние уверения в том, что я приложу все свои знания, весь свой опыт и силы, чтобы достойно выполнить возложенное Вами на меня высокое доверие…

    Загорается свет. Это кабинет Путина. Премьер сидит в кресле и напряженно смотрит в телеэкран. Недослушав Собянина, он убирает звук и в сердцах отбрасывает пульт от себя. Тот падает на пол у двери, из него вываливаются батарейки.

    Путин (зловеще): В игрушки играемся, да?.. Ну, видит Бог, я этого не хотел…

    Ищет на столе телефон.

    Не нравится по понятиям — будет по шариату.

    Нашел. Вскакивает из кресла и на ходу набирает номер.

    Тем временем в телевизоре сменилась картинка: вместо инаугурации там искореженный автомобиль. В углу экрана значок «г. Грозный». Потом появляется портрет Рамзана Кадырова.

    Путин бросает телефон на стол и бежит к телевизору, чтобы включить звук. Присаживается на корточки и лихорадочно ищет на панели нужную кнопку.

    Голос робота (из телефона на столе): Аппарат выключен или находится вне зоны действия сети…

    Путин наконец находит на панели кнопку и включает звук.

    Корреспондент: …По предварительным данным взрывное устройство привел в действие террорист-смертник. Глава Чечни получил множественные осколочные ранения. В состоянии крайней степени тяжести он доставлен в больницу, где медики будут бороться за его жизнь. Президент России Дмитрий Медведев уже сделал по этому поводу специальное заявление, в котором назвал этот теракт «чудовищным» и…

    Заглядывает в бумаги.

    …»ударом по России»…

    На экране появляется озабоченное лицо Медведева. Путин тянет за шнур, выдергивает вилку из розетки, на ватных ногах отходит к окну и буквально влипает лбом в холодное стекло.

  23. viking:

    Как здесь можно жить без кнопки «Я не хочу видеть пидараса»?

  24. ExNightman:

    Целиком здесь http://ifolder.ru/21728549
    или здесь:
    http://zalil.ru/30459463

    eprst Reply:

    во ты олигофрен

    karabulak Reply:

    Нихтман — мудак.

  25. трубочист заебал своими простынями, а как четаю про муделей, которые мечтают об отъезде — перо им в жёппу, чую скоро и паркер отъедет в мир иной

    ExNightman Reply:

    Обидно ощущать себя нахуй никому не нужным там и здесь. Понимаю…

    dyatel Reply:

    это ты про себя ? понимай, а я тя не понимаю..

    masterHanSolo Reply:

    dyatel: 5/02/11 в 22:18:49
    «а как четаю про муделей, которые мечтают об отъезде – перо им в жёппу»

    а про тех, кто УЖЕ отьехали, что скажешь ?

    dyatel Reply:

    хто в земле, а хто мечтает вернуться, некоторые приспособились, я чё социолог? иде нахуй, я тя не звал

  26. ExNightman:

    А теперь четайте и ебитесь конем !

    Chonkin Reply:

    Учи латвийский, будет чем заняться на 17-м этаже.

    ilychov Reply:

    Это фсе равно как пернуть во время застолья и уйти в другую комнату.

    LeoN Reply:

    нихтман — пидорас!
    чо уж вокруг да около ходить : ))

  27. Паркер, давай новый псто ненависти
    Здесь нихтман насрал без меры

    dyatel Reply:

    тычё? ему чем больше говна -тем в кайф, говноед известный

    dyatel Reply:

  28. dyatel Reply:

  29. tenj2:

    Нихтман пошол на рекорд! ЛЁвушка Толстой со своим Война и мир наверное уже отдыхает.

    cblinkov Reply:

    Не трожь Льва! Он нас всех ещё купит и продаст! А Нихтмана пахать научит. ПлугомЪ! :))

  30. Ребята хотят получить гражданство в евросоюзе самым простым способом — через жопу.

  31. passevino:

    Латыши смешные, однако. Политический Пи-Ар на уровне 20-х годов прошлого века.
    Я все меньше хочу, чтоб дочь моя получала высшее образование в России. Помимо бесчисленных махмудов, русланов и асланов, оказывается, еще есть такие вот антоны и кати. Ну их нахуй. Не знаешь, что и хуже)))

  32. «Вестник Вавиловского общества генетиков и селекционеров».
    И мой сурок со мною
    Сурок – ценное пушное животное, его шкурки идут на шубы и шапки, а еще у него вкусное мясо, целебный жир и красивые резцы, которые, оправив в серебро, используют как украшение. В нашей стране начинают развивать промышленное сурководство…
    Черношапочные сурки быстрее набирают вес и более экономно его теряют, и исследователи заключили, что этот вид лучше адаптируется к суровым зимам Курской области.

    passevino Reply:

    А еще сурка надо бить в глову из мелкокалиберной винтовки. Если сурка сразу не убить, он, раненый, заползает в нору и медленно и мучительно умирает в норе. Когда мне это рассказали, (дело было на границе Башкирии и Татарстана) мне не хватило мачизма выстрелить в сурка. Вволю пострелял потом по бутылкам ))))

  33. cblinkov:

    А йа предупреждал… А вы говорите 17-й этаж. Тут может 17-го и не хватить! >:-\

  34. Дык:

    паркер, забань нихтмана! у него месячные

  35. barmalej:

    Вид на жительство в Латвии не дает автоматически права въезда в страны ЕС
    http://www.zagrandom.ru/information/latvia/721.phtml

  36. ВСЁ РАВНО ВСЁ ЗАСРАЛ ТРУПОЕД. ПРЕДЛАГАЮ ВЕРНУТЬСЯ ПРЕДЫДУЩИЙ ПСТО.

    ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ГРУСТНО — «ГЕОДЕЗИЧЕСКАЯ 12».mp3

    (многие тут защищали этого пидара, когда паркер хотел его забанить второй раз, так што терпите)

    dyatel Reply:

    автозапуск опять захуячил?

    Дык Reply:

    автозапуск — не кошерно

    roobinhood Reply:

    АВТОПЛЕЙ СПЕЦИАЛЬНО ПРОТИВ ВЫСЕРА ТРУПОЕДА. ЖМИТЕ СЮДА!

    dyatel Reply:

    заебал мудель… своим автозапуском, то пизду с яйцами постит, то автозапуск — чем ты лучше трубочиста, если остальным жысть отравляешь?

    dyatel Reply:

    viking Reply:

    банить — нельзя.
    Должна быть кнопка «забыть про существование этого пидараса».
    Т.е. нажимаешь.
    И просто больше его не видишь.

    cblinkov Reply:

    Банить нельзя. Бендер запретилЪ! Вот заставить его убиццо абасфальт с стопиццотсемнадцатого этажа — вот это было бы расово! :))

    dyatel Reply:

    cblinkov Reply:

    ЖОлтая карточка…

    dyatel Reply:

    ABCD Reply:

    идиот дырявый. в грызло тебе доской березовой.

    seryogas Reply:

    жесть. но автоплей не надо.

  37. LeoN:

    ПаркерЪ!
    придумай чо делать с ебанутым нихтманом
    отказ будет рассматриваться как признание в нетрадиционной ориентации : ))

    Дык Reply:

    опубликовать его айпи

  38. barmalej:

    Если все прочтут эту хуйню что постит нихман и с ним согласицца, то он от нас отстанет.

    barmalej Reply:

    Нихман я прочЁл всЁ што ты написал иполностьЮсогласен

  39. barmalej:

    Албания сейчас активно развивается — в стране строят новые дороги, быстро идет в гору туристический бизнес. Сейчас, приобретая недвижимость в Албании, вы получаете то же побережье, что и в Италии, но в пять раз дешевле

    barmalej Reply:

    Ишто никаво не интересует Албания. Ни каво не интересует страна- член нато и кандидат в члены ес?
    Господа? Мне кажецца вы просто хотите халявы.

  40. barmalej:

    Швейцарии как легальный путь для эмиграции в одно из наиболее стабильных европейских государств, то иностранному гражданину необходимо выполнить два обязательных условия:
    приобрести жилье как минимум на 200 тысяч долларов и зарегистрировать номинальную компанию.
    Иностранцы, которые не могут инвестировать в швейцарскую недвижимость названную сумму, стране в качестве граждан не нужны.
    Однако и это еще не все. Чтобы приобретенная в Швейцарии недвижимость принадлежала вам на законном основании, нужно поставить ее на баланс швейцарской фирмы.

    cblinkov Reply:

    «нужно поставить ее на баланс швейцарской фирмы»

    Это ещё что за хуита? Какой баланс-шмаланс? :))

    barmalej Reply:

    Ятакпонел купил недвижку и перепейсал на фирму в которой директором г-н Гном

    cblinkov Reply:

    И как тогда доказать, что ты купил хату за 200К? Чо-то ашипке перевода, по-моему… :))

    barmalej Reply:

    Константин Вы мелочны :)

    eprst Reply:

    Денег нетЪ

    cblinkov Reply:

    +88 :((

    whoami Reply:

    так и есть
    и ошибки тоже есть
    недвижимость купить надо
    но иностранцы ей владеть не могут

    eprst Reply:

    тут один чувак эту процедуру уже описал

    Этот день должен был стать последним днем моего гостиничного житья. Когда я закончил завтрак, к моему столику подошел крупный, седовласый, представительный мужчина, назвавшийся адвокатом Трюрли. Положив рядом с собой внушительных размеров портфель, он попросил у меня минуту внимания. Он сообщил мне, что известный швейцарский миллионер, доктор Вильгельм Кюссмих, будучи давним энтузиастом моей астронавтической деятельности и заядлым читателем моих сочинений, в знак уважения и признательности желает подарить мне замок в полную собственность. Да, да, замок, второй половины XVI века, над озером, не в Цюрихе, а в Женеве, сожженный во время религиозных войн, отстроенный и обновленный господином Кюссмихом, – адвокат декламировал историю замка как по нотам.

    http://lib.rus.ec/b/142992/read

  41. barmalej:

    Пакет услуг по регистрации компании в Швеёцарии, например, через консалтинговое агентство «Business Management International» обойдется вам в 12-15 тысяч долл.
    По местному закону директорами могут быть только швейцарцы (обычно ими становятся сами же юристы).

    Дык Reply:

    хули.. распродают накопленные предками надежность и спокойствие

    barmalej Reply:

    НадЁжность и спокойствие обусловлено географическим положением бо нивхуй никаму не упЁрлись.
    Бельгия тоже мечтала стать «тихой гаванью» но подмяли еЁ анехуй стоять на дороге.

  42. VASSAJELEZNOVA:

    паркер, нисколько не сомневаюсь что будь все не так плохо — ты бы нашел где устроиться!
    но все же эта страна дает тебе больше возможностей сейчас, среди описанного дтобой дерьма
    какое неожиданное прозрение!
    защищай навального, — он конечно — трус и меньшевик, но направление тебе подсказал он
    ты то — большевик и совсем не трус!
    исключая собак конечно

    cblinkov Reply:

    Мадам, разрешите Вам фпердолить! Чмоке и обнимашке! Пейшите исчо! Кстати, а как Вы относитесь к проблеме изменения климата? :))

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    ффу, Константэн. у неё же сисег нет, но есть муж и бэбик.

    ебите лучше пуэрториканок.

    cblinkov Reply:

    Слушайте, дядя! Не мешайте моему мозго-тренингу поциентки! Йесли не йа, то кто?! Вы тут без меня даже Нихтмана проклясть не можете!!! :))

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    ебать. тут же детию кроме того это не спортивно, пытаццо снять фрстрирубщих в интырнетах особ.

    бэк ту рил лайф!! здесь есть сисьге и никто не ебёт мозгА!

    cblinkov Reply:

    Да не йебите мне мозгЪ вашим риал лайфомЪ! Йа и так только из него выкарабкался, выходныйе ёпта!!! :))

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    Костик, вы любите 34ЕЕ как люблю его я?

    seryogas Reply:

    Что, Константин. Уж замуж невтерпёж?

    cblinkov Reply:

    Вы угадали! А какое за Вас приданое дайутЪ? :))

    MorSvinka Reply:

    Бля, да што ж вы так палитес!

    seryogas Reply:

    ХХХХХХХХХХХХХ

    dyatel Reply:

    ведь можешь иногда связно песать, чё моча в голову ударила? горшок то поймала?

  43. «Мертвому и сдохнуть не страшно

    Планета потрясена. Человечество в растерянности взирает на две самые удивительные страны в мире – на Египет. И на Россию.

    В Египте происходят ужасные вещи. Миллионы людей на площадях, жестокие столкновения на улицах, танки и разбежавшаяся полиция, мародерство и поджоги музеев. Все иностранные туристы спешно эвакуируются из охваченной беспорядками страны своими правительствами.

    В России же происходит совершенно другое. Сотни людей в аэропортах требуют немедленного вылета в Египет. “Присоединяйтесь, народ, дадим копоти тутанхамонам!” – провозглашают эти люди. И объясняют седеющим на глазах чиновникам Ростуризма и Министерства внутренних дел, что у них всё уплочено. Билеты есть, путевки есть, виза не нужна – значит, расступитесь и освободите дорогу.

    Да что там в аэропортах! В газетах рассказывают, что наотрез отказавшиеся покидать революционный Египет русские туристы брали приступом горящий Каирский музей, крича при этом, цитирую: «Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены!”
    -=-=-=-=
    это Паркер , Пятница, февраля 4, 2011 в 10:00:22

    А это газета.ру:
    -=-=-=-=-=-=-=-=-=
    Россияне опять удивили мир: наши туристы – единственные, кто остался в охваченном смутой Египте. Девиз человека путинской эпохи предельно прост – получать удовольствие и плевать на все, что происходит вокруг.

    Египет, погружающийся то ли в революцию, то ли в анархию, спешно покинул миллион туристов – почти все иностранцы, так не вовремя приехавшие сюда отдохнуть и развлечься. За исключением наших земляков. Россияне скрепя сердце и после настойчивых уговоров соглашаются не ехать сейчас в Египет, но те, кто уже там, уезжать категорически не хотят.

    Однако беда не только в этом. «Присоединяйтесь, народ, дадим копоти тутанхамонам!» Этот призыв некоей блогерши, направляющейся резвиться в Хургаду, сегодня одна из самых цитируемых фраз в наших медиа. И не зря. Это ведь не просто болтовня. Это мировоззрение, охватившее у нас широкие массы. Плевать нам на то, что у «тутанхамонов», то бишь египтян, какие-то важные для них события, плевать, что они там вдруг затеяли выяснять отношения со своими властями и между собой! Мы приехали к ним отдыхать и наслаждаться – и будем это делать, что бы вокруг ни происходило. «Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены!» – этот крик души мгновенно стал фольклорным.

    Читать полностью: http://www.gazeta.ru/comments/2011/02/04_e_3515078.shtml
    =-=-=-=-=-=
    Паркер свои опус вроде раньше опубликовал.(он с утра, газета.ру в обед)

  44. […] This post was mentioned on Twitter by mrparker, Yaroslav Novak. Yaroslav Novak said: Из жизни олигофренов http://t.co/5Gr5107 via @mrparker […]

  45. old_grumbler:

    До чего довел «ИдiотЪ» этот фигляр Паркер!

  46. tenj2:

    Нихтман продолжал глумиться над всеми ИдiотЪами

    old_grumbler Reply:

    его мстя за корпус 10, что рядом с пенитенциарным заведением города-героя Зеленоград, просто ужастна

    seryogas Reply:

    этаж причом 17. И скока скока на площадке фатер? вероятность попадания почти 100%

    googlegum Reply:

    юкагиру зачет! развел аспида на домашний адрес, еще немного, и фио б прозвучало

  47. tenj2:

    Как бы вы перевели с английского фразу “Riding the Fire”?

    cblinkov Reply:

    Верхом на огне. Фраза без контекста бессмысленная. А чО? :))

    old_grumbler Reply:

    огонь в жопе

  48. журналисты в Египте разжигали, разжигали, да не разожгли.
    Революция плавно сошла на нет,
    жертв-журналистов больше чем жертв-арабов.

    о чем это нам говорит ?
    противостояния граждан и власти превращается в шоу для остальных зрителеи,
    а журналисты становятся платными провокаторами этого шоу.

    еще не знаю как к этому относиться,
    но журналисты, сами того не хотя, дискредитируют свою профессию.

    eprst Reply:

    Мубарак учитывает российский опыт Чечни, несомненно.
    Всех журналюг — нахуй и делай, что должно.

    masterHanSolo Reply:

    но вывод я пока делаю один:
    нормальная революция\переворот а-ля Октябрьскии возможен тока там, где много люмпенов\проллетариата
    и ебанутых фанатиков определенного толка.
    вторые являются зачинщиками-локомотивом, первые пушеным мясом.

    в Египте не случилось первого пункта — зачинщики вроде есть, а проллетариата нет.
    отожрались арабы, не хотят воевать друг с другом, да и вобще не хотят воевать.
    сказали свое «фи» Мубараку — этого оказалось достаточно.
    розжиг от журналюг пипл не схавал.

    кстати, что интересно, исламские радикалы (как и в Ливане и Палестине)
    не очень хотят Власти.
    В тени удобнее терракты колбасить, а Власть накладывает обязанности и публичность.
    а где вы видели публичных бандюков ? :-)

    посмотрим что в остальных арабо-восточных странах будет проистекать.

    eprst Reply:

    хан, учи, блядб, родную историю и не путай хуй с колбасой

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    фсётке гомерический он идиот.

    там люди уже начинают за жратву убивать. и началось это — да, после этой осени, когда цены на продоволльствие взлетели до небес

    masterHanSolo Reply:

    Хабиби(если ты Хабиби конечно, но я сомневаюсь) — ты сам долбоеб,
    раз веришь журналюгам дешевым.
    Убивают провокаторов -журналюг за их подобные домыслы и фантазии.

    ЕПРСТ — что говорит нам история ?
    я не понял твоего сравнения, хотя впрочем не я один.
    твои «типа заумные мыслишки» никто не понимает — отсюда отсуствие коментов и изжога.
    наверно, ты косноязычен и глуп.
    сиди дома возле монитора и кушаи булочку, бестолочь.

    но в Египте воины не случилось, радикалы к власти не пришли.
    изучаи свою историю дальше, лапоть ушастыи.

    eprst Reply:

    патамушта ты одноклеточный

    masterHanSolo Reply:

    отлезь, гнида опилковая.
    решил выебнуться, но сказать даже толково ничего не можешь, косноязычныи мои Ушан-Чебурек.

    а Хабиби — не Хабиби.
    я подозреваю, что клон от пропагандиста.

    развели клонов, блять блять.

    eprst Reply:

    простейшие тоже нервничают?

    masterHanSolo Reply:

    не знаю, тебе виднее.
    спроси свои опилки

    eprst Reply:

    ты все таки найди гденить книжко и почитай когда и почему в России случилась революция
    спок. ночи

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    мудак! откуда ты ещё можешь знать слово «хабиби»? только от своей туопй пизды. обсмотревшейся сериалом «клон»!

    когда у тебя не встаёт, он наверное говорит «мактуб».

    и по поводу журналюг — пекаря убили не за повышение цен на хлеб, а только чтоб журналюгам было интереснее, да?

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    мудаг! учи английский! а не у бабы своей спрашивай — чо там и как в сериале «клон» это я про мой ник

    по

    masterHanSolo Reply:

    мне по барабану твои ник
    как хочешь — так и зовись.

    антипропагандист Reply:

    ну да — 300 трупов по данным ООН — и это только начало.

    во время большевистского переворота(ВОСР) сколько их было — один-два?

    Tapir Reply:

    В Питере — типа так.

    А в примеру Москве — 400+ (оценка сверху — 1000).

    антипропагандист Reply:

    да про Москву — знаю.

    Тока Москва — это уже после съезда советов,

    как грится — борьба с незаконными вооруженными формированиями — ака — террористами.

    и все белое движение — туда ж.

    антипропагандист Reply:

    а вообще — товарищи в Тегеране все верно казали — демократическая исламская революция.

    диктатора свергают.

    и попробуй госдеп не признай новое правительство. или ООН.

    в 17-м — немножко пошалили — обстоятельства позволяли(или вынуждали).

    Tapir Reply:

    >жертв-журналистов больше чем жертв-арабов…

    Ты пизданулся штоле от чрезмерных умственных усилиев?

  49. tenj2:

    Причины умственной отсталости

    наследственные факторы, в том числе патология генеративных клеток родителей (к этой группе олигофрении относятся болезнь Дауна, истинная микроцефалия, энзимопатические формы);
    внутриутробное физическое, химическое или инфекционное поражение зародыша и плода (гормональные нарушения, краснуха и другие вирусные инфекции, врождённый сифилис, токсоплазмоз);
    вредные факторы перинатального периода и первых 3 лет жизни (асфиксия плода и новорождённого, родовая травма, иммунологическая несовместимость крови матери и плода — конфликт по резус-фактору, травмы головы в раннем детстве, детские инфекции, врождённая гидроцефалия).
    депривация общения в первые годы жизни (до 7-8 лет, дети джунглей)
    По некоторым данным, значительная часть людей, которым в детстве был поставлен диагноз «умственная отсталость», не имеет никаких органических поражений мозга, а их недостаточно высокий уровень IQ является всего лишь результатом педагогической запущенности; как правило, это дети из малообеспеченных семей.
    Профилактика олигофрении должна учитывать эти факторы и пытаться исключить их.

    Степени

    При одной и той же причине тяжесть нарушений может быть различна.
    На сегодняшний день по МКБ-10 выделяют 4 степени умственной отсталости:
    Лёгкая (F70.) — дебильность. IQ — (50-69)
    Умеренная (F71.) — имбецильность. IQ — (35-49)
    Тяжёлая (F72.) — имбецильность, тяжёлая умственная субнормальность. IQ — (20-34)
    Глубокая ★ (F73.) — идиотия. IQ < 20

  50. cblinkov:

    Не удалось пока прильнуть к животворящим 34ЕЕ, но вот 36DD щщетаю знаком, што жЫзнь прожЫта не зряЪ.

    ЗЫ. Хотя и 34В бывают очень задорнымеЪ!!! :))

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    вот тут супруга подсказыват, что по мальчишески задорны, это 34АА))))))

    cblinkov Reply:

    АА?! Такойе йесть? Не зналЪ… :))

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    есть есть. лифаны продайут! сам видел, вместе с супругой поржали!

    MorSvinka Reply:

    Вы ржоте, а мне даже прильнуть удалос! =)))))))))))))

    Весьма, надо сказать, странные ощущения.

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    там, как я понял, самое главное, когда по спине гладишь, не сказать — как мне нравится твоя грудь

    MorSvinka Reply:

    А, не такая уж и сложность =)

    И, кстате, зачем врать-то? =))) «Какая груть?» =)))

    whoami Reply:

    джын на пользу не пошёл
    вот именно «по мальчишески задорны»
    педерастия какая-то
    тьфу

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    вот только не надо. если чо пропустил.
    у супруги — как раз ее\

    а про аа она сама мысль подала — напиши говорит

    cblinkov Reply:

    Надо держаццо начеку! Многие на этом чятеге коварны и лжЫвы! :))

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    эт хуюемяй чоль?

    cblinkov Reply:

    Он жалок и ничтожен, как личность. Ни одной картинки, достойной интеллектуальной дискуссииЪ! :))

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    MorSvinka Reply:

    Уважаемый, вы только што ловко выбили Оладушкена из дискуссии =))))))

    Тут вроде как какой-то намек на груть есть. А у меня была барышня абсолютно плоская.

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    MorSvinka Reply:

    Не-не, это уже фактиццки гигантские сиськи =)

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    это тлько ЦЭ 34

    и только спустя время я понял — меня обманывали. нет жизни, когда меньше ДЭ.

    MorSvinka Reply:

    Абсолютный нуль! =)

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    с этой тожа был момолётный адюльтер

    MorSvinka Reply:

    Но они же фсе с сиськаме! Хоть какими, но.

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    я это, не смог фотоать, когда их не было. ржач мешал на кнопгу жать)))))))

    мы их теряем!)))))

    MorSvinka Reply:

    нууу, это пичально =)

    dyatel Reply:

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    вишь, милый Мо, как бывает обманчив женский гардероб. вроде и есть чтото, а вроде и нет

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    хотя ножки конечна ммммммммА! и рост 178

    seryogas Reply:

    интенсивность запросов изображения превысила лимит. чо там было? сисьге?

    дорвались до молочного, идиоты…

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

  51. seryogas:

    Что, зеленый, лавры нихтмана не дают покою? Достойный ученик у дедушки Кузьмы.

    masterHanSolo Reply:

    с чего ты взял ?
    просто в разных статьях много одинаковых словеи. (если ты прочел и сравнил, конечно)
    тем более я не брал целиком, а сделал нарезку.

    лавры Наитмана мне не нужны, мне это по барабану.
    а тебе лавры барана из стада нравятся, раз ты при любом случае Наитмана упоминаешь ?

  52. hABi2aL (I love You THAT much):

    ща засмотрел true romance.
    1993

    децтво блеад. и всё такое

  53. seryogas:

    Сцайт из Идиота усилиями Дебилов превращается в полигон копипасты. Ничо. Это преходяще.

  54. hABi2aL (I love You THAT much):

    блеад. уже девятая версия хрома вышла. они там чо, минор вршн с мажор перепутали?

    ие токак тока 9ка выйдет. а пятая была ещё в 2000. я в сомненьях

    whoami Reply:

    маркетинг
    ничего личного

    MorSvinka Reply:

    Я, канешна, извиняюс, но такое ощющение, што ва Хром везли из кетая поездом =) Месяца два уже как 9 =)

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    я за ея генезисом не слежу, просто вот пришла новость с компьюленты

    MorSvinka Reply:

    Хм. Странныя дела. Может, эта ебала автоматически обновляеццо? Меня никто не предупреждал, никаких тебе контрольных ламп и звуковых сигналов =)

  55. hABi2aL (I love You THAT much):

    Австралийские нейробиологи экспериментально доказали, что транскраниальная стимуляция передней части височной доли мозга увеличивает скорость решения задач с нетривиальными ответами.

    http://science.compulenta.ru/591620/

    доктор чейз съебался таки от хауза?

  56. антипропагандист:

    И нам гораздо важнее наше будущее, здоровый образ жизни, вопросы экологии, безопасность. По всем этим пунктам Москва очень сильно проигрывает».

    ну тут они правы тащемто — но нахуя сразу латышский учить.

    езжайте в Бобруйск.

    Tapir Reply:

    В Таллллиннне или в Риге туристы на ихней красной площади на ихних мининопожарских ссут?

    Я штото забыл.

    old_grumbler Reply:

    везде — в Праге, Риге, Вильнюсе — ссут. В Талллиннне не был, сказать не могу. В Праге особенно фрустрируют старые пражане, видя британских гопников, блюющих везде. Секс-туризм в Восточную Европу — великое завоевание британского пролетариата.

    Tapir Reply:

    Однако та же гопота на Челси-МЮ в Луже вела себя более чем прилично.

    Ну, КГ (тм), да.

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    ну они потом говорили в интырвью, что их предупредили — там люди серьёзные, аглицкого йумора не понимают, выебут в жопу если чо резиновой дуьбинкой

    антипропагандист Reply:

    Тапир, ты о чем?

    в чухониях различных не был. в рассовоправильной тока, ака финка, там -не сут. там вобщем-то наши мининопожарские — александры

    и т.д. — всои не уродились, за исключением одного бывшего подданного РИ, сам только косячек курил. там туалетов достаточно и халявных в т.ч.

    в риготаллинах наверняка — сут.

    В Бобруйске — точно не ссут. памятник там есть бобру — может он когда аки гуси — город спас.

    Там похуй откуда ты — госдеповский — даже заебись — российского — штрафанут и отпустят — а мойвитянского — точно на всю РБ покажут,

    пьяное быдло сыт на памятник.

    антипропагандист Reply:

    здоровый образ жизни, вопросы экологии, безопасность

    в Москве с этим делом — напряги ,да — тока ехать далеко не надо.

  57. Tapir:

    Продолжаем разговор.

    Об около и вокруг.

    Турецкие старости.

    Проект Nabucco, который предусматривает доставку энергоносителей из региона Каспия в Европу, должен обеспечить 5 % европейских газовых потребностей.

    Об этом, как сообщает 1news.az со ссылкой на турецкие СМИ, в Финляндии в ходе встречи с министром энергетики этой страны Паво Маати заявил министр энергетики Турции Танер Йылдыз.

    Он отметил, что проект имеет очень важное значение для энергетической безопасности Европы: «Думаю, этот проект заработает уже к 2017 году».

    пруф — http://1news.[az/economy/oil_n_gas/20110128100513089.html

    whoami Reply:

    вы так говорите, как будто это что-то плохое

    Tapir Reply:

    Это хорошее.

    Ну, не в 2017-м, так в 2027-м, или в 3037-м. Но заработает непременно! Ждите, вам сразу же сообчат по граммофону.

    Tapir Reply:

    Зы: в переводе на русский — вежливо послал нахуй.

    И Набукко и Евросоюз.

    бгг

    masterHanSolo Reply:

    5% — это что ли цифра ?
    Европа давно списала Турцию со счетов, так что взаимныи обмен любезностями не удивителен, а закономерен.
    вон и Кемерон присоединился к Меркель насчет «культур-мультур»,
    исламисты вежливо посланы нахуи из европы.

    турки бесятся\отвечают по своему — тормозят трубопровод.

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    иди, у нихтмана пососи, может передаст тебе по наследству грантодателей

    Tapir Reply:

    Што, Жаба опять чево-то отмочил?

    :)))

    masterHanSolo Reply:

    клон-хабиби выебывается (наверно это его задело)
    мне насрать на его потуги, вот он и бесится :-)
    ну и как же без Наитмана ?
    без Наитмана никак.
    вот и поминают по поводу и без, аки жупел.

    seryogas Reply:

    стучать (ябедничать) не хорошо.
    тебе в яслях об этом не говорили?
    ай-яй-яй. не надо так делать.

    masterHanSolo Reply:

    больше не буду

    Tapir Reply:

    1. Это число.

    2. Это много.

    3. Это толстый намёк.

    Вчера какие-то ужасные злодеи взорвали газопровод Ебипет-Иордания, Израиль свою ебипетскую ветку отключил навсякийслучай.

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    )))))))
    толстый намёк)

    почти укак у сорокина. я про толстый еамёк

    Tapir Reply:

    А што у Сорокинда?

    Или где?

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    ну там много про толстые намёки в голубом сале)

    masterHanSolo Reply:

    1. наверно Северныи Поток компенсирует им эту утрату в 5 %, т.е. Европа не особенно огорчилась :-)
    2. на фоне 95% — 5% кажутся мизером и не являются определяющим числом.
    3. Европе на этот намек насрать, мне кажется они Турцию давно приговорили,
    не зря же в (ЕЭС)Евро не берут.
    да и Кемероны\Мекрели так просто не разочаровываются в чужих культурах.
    а вот их заявления — это намек с последствиями. и для Турция в первую голову.

    Турок переморгали немного, они психуют.

    Tapir Reply:

    1. Компенсировать ЭТИ 5 — будет Южный и КТК.

    Вапрос не в компенсации, вапрос в том, што турки послали.

    2. При таких объёмах 5 — это значимо.

    3. Заец тигера приговорил ещё давнее.

    masterHanSolo Reply:

    1. в чем проблема для Европы, что их Турция послала ?
    я вот пока не вижу проблем.
    что есть Турция, что нет.
    в Германии тока рады будут, меньше турэцких Равшанов и Джамшутов.

    2. не спорю, трубопроводы ради 3 тонн газа не строят.
    если Турция решила из трубопровода сделать некии инструмент влияния — то это ее восточная ошибка.
    Украина тоже выебывалась в подобном ключе, что послужило двигателем для Сев Потока.

    3. Европе насрать на этот пункт. Они для себя выбор сделали.
    это Турция просилась в Европу, а не наоборот.
    да я бы и не называл Европу заицем.
    просто все встает на свои места.
    Европа указала место Турции, вот те злятся и вредничают как могут.

    интересно, как Европа выпиздит Турцию из НАТО ?
    мне думается, время пришло.
    (тем более, на фоне как ты говоришь «турки послали»)
    такое не прощается.

    Tapir Reply:

    1. В 5-и процентах потребления газа.

    2. Ну, Северный поток не украинский, да.

    И не европейский.

    3. Туурция в Европу не просится — она там ужЕ.

    4. Турция из НАТО вышла де-факто. В августе 2008-го.

    masterHanSolo Reply:

    1. не спорю, в абсолютных цифрах — это прилично. трубопровод из-за 3 тонн не будут строить.
    2. согласен, но как резерв не помешат (Европе)
    3. пока — ДА, но не в зоне Евро и не в ЕЭСполностью.
    я и говорю — пришло время ее оттуда выпиздить по тихому.
    я думаю, будущее покажет как это будет происходить — мирно, ч\з бюрократию, проволочки или что-то в этом роде.
    в Европе не любят резких движении.
    Саркози вон цыган выпиздил, чем турки лучше ? :-)
    4. Турция слишком любит Иран, а Штаты и Европа — не очень любят Иран.
    Турция слишком много о себе возомнила, а Европе это не понравилось, судя по Кемерону — Англии тоже.
    выход де-факто надо подкрепить выходом де-юре.

    Европа решила определиться.
    а вдруг воевать придется с исламским миром ?
    а тут Турки как 5-я колонна, в тылу не даи Боже гадить будут.
    Европа играет на опережение и сбрасывает латентных предателеи.

    посмотрим, как Турция БЕЗ Европы жить будет.
    гастарбаитеры из неметчины вернутся, сбыт в Европу прикроют, трубопровод они сами пока остановили :-)

    опять России подфартило — больше газа продадим.
    Суэц остановится — больше нефти продадим. :-)

    как где воина — нам в прибыль.
    уж не знаешь, радоваться этому факту или нет.

    masterHanSolo Reply:

    кстати, а че Братья-мусульмане» так тобою рекламируемые
    не развернулись в Египте и как-то притихли ?

    странная позиция для революционеров — начали и заглохли.
    или решили в другои, более нищеи стране отыграться ?

    Tapir Reply:

    Всё у них там в порядке, не валнуйся :)))

    masterHanSolo Reply:

    я не за них волнуюсь, я за себя волнуюсь.
    мне эта братия не симпатична нифига.
    чем-то напоминает наш Кавказ.

    вроде де-юре все хорошо,
    а де-факто Домодедово взрывают с поездами.

    googlegum Reply:

    за газ же сегодня радио весь день успокаивало, что это газ, просто газ. технологический подрыв и не враги, а наоборот. а враги бы рванули трубу на израиловку

    ЗЫ
    там давеча про смарт у митрохина маломало недоговорили, вопросец небольшой остался

    Tapir Reply:

    0. Так всегда говорят.

    Зы: Да, видел.

    Туда не стал, давай здесь.

    1. Если прошито — беч некуда.

    На будущее — есть (или была) такая хрень freeNAS — это BSD, заточенная под.

    Ну и всяческое наподобие.

    И непрошитые НАС должны быть.

    2. Вот выкопал боянчик про надёжность —

    http://www.storelab.[ru/sravnenie-nadezhnosti-hdd.htm

    поучительно.

    Ребята реальные.

    googlegum Reply:

    1. на бсд+флэшка собирал себе раутер (soekris), благо без механики совсем. руками нас собирать — весело конечно, но подбирать мать корпус охлаждение поленился. было принято волевое решение — редиНас, в надежде на купилизабыл. там вроде есть какое-то альтернативное шитьё, если забыть не удастца будем рыть.

    2. боян не боян, но подход известный, по данному же линку скорее пиар — статистика указана без времени.

    впрочем, стукнусь к товарищам — лежит один безнадежный экземпляр с запилом, рлаб и возле цирка на цв. конторка — отказались, может эти сотворят чудо

    Tapir Reply:

    2. Контору эту я не рекламирую — сам не пользовался ибо незачем :)))

    Но на первый взгляд грамотная имхо.

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    вобщем и целом, у меня там был битый файл гиг на 15 и кабель воткнул какой под руку пришёлся. плюс — грелися они, куплю на неделе себе корзинку под 4 винта с отдельным вентиляторм

    ну и да, раз в три года — обновляем винты

    Tapir Reply:

    И ещё.

    БП пускай, а вот переходники-удлинители с БП в плату и в винт — это самое лучшее бери.

    Ну, или не лень и руки не кривые — правильные коннекторы и перепаять.

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    там они того — от блока питания. просто две такие рамочки натырил, что одну её к сата диску подключаешь, а не две как обычно — инфо и питание, а питание из неё на молекс выходит

    и вот эти рамочки — они какие то левые.

    от блока питания там всё пучком, кабелей до усрачки, и всё — на высшем уровне

    Tapir Reply:

    Сделаем проще.

    Загляни на интернет магазин какойнить большой, погляди свой БП и почейтай про нево што пишут.

    Ну, на ulmart вероятно есть например.

    Там тебе и ссылки расскажут и про коннекторы и про как чево с БП вапще.

    Ну, не юлмарте т.е. а на сайтах вапще.

    Как перфекционист скажу так — БП под нагрузкой жыв — меняем провода на годные и ПРИПАИВАЕМ НАПРЯМУЮ.

    Нахрена винт или мать от БП отрывать?

    А если понадобилос — ну, отпаять.

    (Хотя коннекторы очень грамотные есть.)

    googlegum Reply:

    smart vision от айслаборатории. про смарт уже толковали толковали и про пользу его, но как минимум эта хрень градусы показывает.
    в жару или в новом корпусе это бывает важно

    dyatel Reply:

    извени, но оналез внешнеполитических событий — не твой конёк

    masterHanSolo Reply:

    я готов выслушивать критику.
    любую, но не такую примитивную как у быдло-ЕПРСТа.

    ошибки есть у всех, я мотаю на ус, и идем дальше.

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    мотай не мотай, а как улучшателя рода человеческого тебя уже того, вычеркнули из спиской. улучшай айкью жаб.

    dyatel Reply:

    те здесь любой скажет, што епрст до быдла, мяхко говоря, грубо выражаясь, не дотягивает — менталитет не тот, такшто ишо мотай на усы
    не всё так очевидно

    masterHanSolo Reply:

    я чё социолог? иде нахуй, я тя не звал

    dyatel Reply:

    плугиатишь, некарашо

    masterHanSolo Reply:

    :-)

  58. Farsuk:

    whoami Reply:

    глубокомысленно
    здесь такое не приветствуется

    Tapir Reply:

    Хорошо сказал.

    Кратко и ясно.

  59. VASSAJELEZNOVA:

    мразь американского разлива
    вот так всегда с подобной нечистью — где поп, а где приход?
    ты ему говоришь — не суйся, по мозгам получишь!
    а он — не суется, но вооружает обезьян у тебя под завором
    ты ему — чтож ты подонок делаешь, они же звери, к тому же — в моем лесу! а он —
    мы хотели помочь защитить демократию зверей!
    нет, добром — не закончится, не понимают языка!
    придется стране коррупции и поголовной нетрадиционности размазывать как-то этих гамбургеров по африкам и индиям
    тов. сталин, реинкарнируйтесь!

    dyatel Reply:

    ща на рен-тв тупых бап ебут, типо тебя

    MorSvinka Reply:

    А чо, по ночам Рен-ТВ превращяеццо в порноканалЪ?

    dyatel Reply:

    ты как будто с луны упал -давно уж, вот што делает с людьми очень дальний восток

    MorSvinka Reply:

    Да я телевизор нахуй из своей каморки вынесЪ, тюфяк негде было положыть.

    Смотрю ево только на ЧМ по какею или оленьпиаду какую.

    А тут ещо нихтман-тв, ага. Нахуй =)

    Tapir Reply:

    Эротика.

    Рейтинг же.

    Любители самово независимого твлевещания ночами спят.

    MorSvinka Reply:

    Точно ли? =) Вон, Кузьма Матвеич вечно беспокоится, што кто-то ебется =))) Думаете, не бдит по ночам?

    Tapir Reply:

    Я о нём не думаю.

    Tapir Reply:

    Я вот два одинаковых по виду и на вкус лепельсина съел.

    В одном — 10 косточек, в другом — 0.

    Вот загадка.

    MorSvinka Reply:

    Разные партии… на заводе косточек не доложили.

    Tapir Reply:

    Я их из-за косточек покупал:)))

    Ещё 6 есть — будем (запускать) испытывать, чё в них как.

    MorSvinka Reply:

    Я лично против закупок иностранных лепельсинов. Другой вопрос, если с лепельсинами вы приобретаете технологию, благодаря которой сможете наладить производство таких лепельсинов у нас.

    Tapir Reply:

    Благодаря этим закупкам я смогу возродить выжженную наполовину прошлым летом плантацыю цытрусовых.

    (ну, проебал, да, што теперь?)

    Наоконную.

    MorSvinka Reply:

    Да уш. Как после войны. На трофейных лепельсинах будем возрождать отечественную цитрусопромышленность!

    Tapir Reply:

    В наличии на данный момент —

    лепельсины, мандарины (слово-то какое нецензурное, если вдуматься) трёх сортов, лаймы, грейп и ещё штото што забыл, но семечки крупные.

    Скоро будут посадки.

    MorSvinka Reply:

    Ну наконец-то дождалис!!! Давно пора!!!

    Tapir Reply:

    А перед тем — замочить непременно, да.

    Со стимуляторами.

    googlegum Reply:

    в данном случаем имхо проще технологов вместе с фабрикой прикупить
    субъект РФ в районе средиземноморья будет весьма популярен в народе

    MorSvinka Reply:

    Никаких средиземноморий! Только Сколково!!!

    googlegum Reply:

    отсталое мышление.

    где ваши инновации?

    в сколково их вырастит любой нихтман
    а вот субъект федерации республика кипр или на крайний край республика черногория — это звучит

    MorSvinka Reply:

    ХмЪ. И правда. Зря штоле Мистрали у казахоф покупаем…

    DOCTOR Reply:

    Лепельсины были разного полу.

    dyatel Reply:

    думаешь — почему его здесь после 1,30 мск не видно? на рен-тв дрочит

    cblinkov Reply:

    Васса-чанЪ! Ваш вЫсер был прерван врагаме! Остались только комплиментыЪ, а йарость обрезали врагиЪ!!! :))

  60. KARL:

    Никита Сергеевич Михалков — бояниздЪ.

    Сидни Ром (Sydni Rome) в фильме Карло Понти и Романа Полански «Что ? (Che ?)»
    : ((

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    хуйня. первый размер
    но смело

  61. Если супруг латыш то он получит гражданство а жена или в другом случае муЖ, будет иметь пасспорт негражданина или оставит себе российское но с видом на жительство временным.

    Tapir Reply:

    Сколько Эстония експортирует зерна?

    cblinkov Reply:

    Это их крестЪ… Всё зерно приходиццо экспортировать через коммуняцкие терминалы фкоммуняцких доках… Страшно жыть… :))

    Tapir Reply:

    — Как сказалось на сельском хозяйстве страны вступление Эстонии в Евросоюз? Получили ли крестьяне какую-то выгоду от этого?

    Всего в 2004-2008 годах эстонские земледельцы получили пособий на сумму около 350 миллионов евро. С каждым годом объем финансирования увеличивается. Так, в 2008 году субсидии были в 2,1 раза выше, чем в 2004 году. В рамках плана развития эстонского села на 2007-2013 годы Эстония может использовать примерно 925,2 миллиона евро для поддержки сельского хозяйства и развития сельских районов.

    Пламенный привет МStoliar-у, чё.

    Мы этих мудаков сплавили очень удачно, Хайль Ельцын!

    MorSvinka Reply:

    Вам хватит, будьте уверены! =)

    cblinkov Reply:

    В злоебучей Америке перепроизводство ЖРАТ составляет 100 процентоф. Кровавый Путен знает об этомЪ. :))

    MorSvinka Reply:

    Скорее, переимпорт ЖРАТ из Эстонии.

    dyatel Reply:

    cblinkov Reply:

    Боже, какое счастие-то! Получить Латвийскайе разрешение на жЫтельствоЪ! Это, конечно, не Йужный Судан, но с чего-то же нужно начейнать?! :))

    Tapir Reply:

    С Кении :)))))))))))))))))))))))))))))

    cblinkov Reply:

    Йа не могу апщаццо в таком геопидерастическом климате! :))

    Tapir Reply:

    Правда штото колет?

    Tapir Reply:

    Зы: Вы таки намекаете, што следующая барака — из Южного Судана?

    MorSvinka Reply:

    Вы тупой лжывый йебланЪ! Латвия — это Европейское государство!!! Прощяй, немытая Россия!!!

  62. cblinkov:

    Вот йесть у меня подозрение, что пидарасы бывают более отвратительными чем нихтман… Паркинду пока-что похуй, это очейвидно. Но секунды он вернул, после вала негодования. Может всё-таки надавить и потребовать ввести институт старостЪ идиота? Джяст сейинЪ… :))

  63. hABi2aL (I love You THAT much):

    я спать. всем чмоке!

    Тапиру отдельный респкет за ждин клвз вереск

    Tapir Reply:

    Квадратный иле прямоугольный?

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    http://idiot.fm/2011/02/05/glumlenie-fashistskoj-germanii-nad-mezhdunarodnym-pravom/#comment-62561

    Tapir Reply:

    Ну, теперь прямоугольный попробуй как настроение будет.

    Он ммм.. посуше? ну, другой чутка.

  64. seryogas:

    Фото с сайта mr7.ru

    MorSvinka Reply:

    К отопительному сезону — готовыЪ!

  65. MorSvinka:

    http://autoutro.ru/news/2011/02/04/217515.shtml?done

    Автоутро раздувает ксенофобию! На самом деле все несколько не так =)

  66. misfox:

    дятул — гей и поднок
    си-бл. — метис
    паркер почему олигофрены?
    потому что уезжают? вот си-бл. уехал — он что, олигофрен? кстат — похожа правда
    потому что предают? ну метис си-бл. — предател, — он олигофрен, согласная. но другие читайт твой пост ранше — кого тут предат?
    пусь еду! и приедут — я знаю!
    уедут олигофрен, а нормальные — приедут, бикоз наша родина — самая прикрасна!

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    cсисьги покеж, курва.

    cblinkov Reply:

    А йа давно предлагал банить Нихтмана по ай-пи… Довели чятег… :))

    MorSvinka Reply:

    Безпесца — заходи!

    googlegum Reply:

    вы испытываете физиологическую радость во рту от иностранного языка во рту?

    dyatel Reply:

    а как же геями и подноками? пусть остаются? видно тя это устраивает

    смотри тожа рен-тв, а то небось и подмахивать не умеешь, тока бгыгыкаешь, кобыла?

    Tapir Reply:

    > уедут олигофрен, а нормальные – приедут, бикоз наша родина – самая прикрасна!…

    Даже не знаю как…

    1. Олигофрен уедут в Латвию. Или в Ебипет.

    2. В остальном — полностью согласен.

    cblinkov Reply:

    Хуяссе! А почейму «метис»? Потому что так модно? Так вот, дорогая неграмотная тупопёздная гражданка… Рассказываю:

    Чейловеческае общество (не знаю, бывали Вы там или чО) за последние 100500 лет не очень измейнилось.
    Самки — это одно (в основном внешние признаки), самцы — другое (ЖРАТЪ!). Так вот, в Прибалтегу йа не поеду,
    потому что щщетаю своей генетической задачей добывать ЖРАТ, и Вам не советую — там самцов очень мало! :))

    MorSvinka Reply:

    Я подозреваю, что последняя причина (самцов мало!) тоже не прельщяет вас ехать в Прибалтегу =))) Вы все палитес и палитес, дорогой Болтини.

    Tapir Reply:

    :)))

  67. хорошо быть в стаде.
    наскроллохостил, как Хабиби — бараны молчат в тряпочку.
    а буквально пол-дня назад так возмущались Наитманами и прочими неудачниками на почве пощения фото.

    продолжаите гадить, бараны криворукие.

    MorSvinka Reply:

    Превед, сабжЪ! =)

    masterHanSolo Reply:

    от сабжа и слышу

    MorSvinka Reply:

    жаба ты с ума спятил

    masterHanSolo Reply:

    мои ум — хочу и спятиваю с него
    или спрыгиваю

  68. MorSvinka:

    Маккейн: Лукашенко — диктатор, Мубарак — хороший человек.

    У меня такое ощущение, што это очень похоже на Антипропагандиста с его «Медведов хорошый, Путен плохой» =) Маккейн — виртуалЪ?

    masterHanSolo Reply:

    у меня такое ощущение, что ты сабж.

    MorSvinka Reply:

    аххаха, еблантий! ты пьяный, штоле? =)

    masterHanSolo Reply:

    нет, еблантии, я не пьяныи
    был бы пьяныи — назвал бы тебя последним пидорасом в этом чате и попросил бы завалить ебало.
    трезвыи я

    а чо ?
    :-))

    MorSvinka Reply:

    Да ведешь сибя как-то непривычно тихо, бггг =) Прям быдло кокое-то. Случилось чаво, или просто так до пяти утра хуйней страдаеш? =)

    masterHanSolo Reply:

    Лея на дежурстве,
    я хуинеи страдаю, музон восточо-турэцкии качаю.

    а ваще я тихии по жизни аки черепашка.
    :-)))

    masterHanSolo Reply:

    сижу вот, соображаю, что еи такого подарить на 8 марта ?

    googlegum Reply:

    а когда у неё восьмое марта? ))

    masterHanSolo Reply:

    как у всех — после 7-го.
    :-)

    googlegum Reply:

    какое после седьмого?!

    а день безвинноубиенного санта-валентайна, блятьблять??
    хотел зажухать еще один праздник и положенные ништяки?
    голандские цветоводы негодуют!

    MorSvinka Reply:

    Да мы тут уш догадалис, што ты типо Ушац-ДваЪ, душу тут отводиш, бггг.

    А чо, Лея у тибя типо Клава-милицанер или врач кокой? А может, диспеччер в Газпроме? =)

    masterHanSolo Reply:

    типа диспетчера типа в Газпроме.
    слава Богу, не врач — у нее тяжелая рука,
    даже укол сделать не может нормально, потом все болит.

    а ты че своеи мадам дарить собираешся ?
    я вот за парфюм подумал, гнусное это дело оказывается.
    седня пол-дня в бутике ихние пузырьки нюхал,
    аж морда позеленела, пока она шуршит на ниве производства.
    стараюсь инкогнито заколбасить сюрприз.

    masterHanSolo Reply:

    с Ушацем некоторое сходство есть,
    скореи всего по энергетике. (он такои же шустрячок как и я)

    но он, сука, юморнее моего будет, :-)
    и нетолерантныи нихуя и хамло.

    а вот тут мы различаемся.
    я воспитаннее буду.
    в общем, я лучше :-))))

    masterHanSolo Reply:

    хотя, я тоже юморнои, но эмоции и настроение трудно передать (я и не умею письменно)
    а еще труднее понять неподготовленному человеку.
    приходится себя сдерживать и доводить до обычного понимания, блять блять.

    я ж говорю — у всех разное понимание юмора.

    MorSvinka Reply:

    Ох воспитанный =) Ох толерантный! =)))

    MorSvinka Reply:

    Мы с мадамЪ МорСвинЪ не сторонники гендерных празднегов =) Восьмыемарты и двадцатьтретьифевраля — это коммунистическое злоЪ, задумайсо над этим! =)))

    У меня, к тому же, с подарками всегда туго было, не работает у меня тыковка в этом направлении. В прошлом году сделал ей знатный подгон на день рождения, но блять моск в процессе придумывания и последовавшего поиска подходящых весчей просто фскипел нах. А вот она самостоятельно может что-нибудь сделать, своими руками. Завидую, блин =)))

    masterHanSolo Reply:

    вот вот
    и у меня моск щас кипит

  69. misfox:

    так вот, украински метис — ты сам тупое животное, и ехать тебе нинадо в прибалтик, для тебя там —
    temporarily out of service, sorry! а то будеш выделять среди белый людей своим цветом
    ты приехал уже, куда надо, там ты смело ходи по темной улиц — тебя не заметно, или будешь такой как все
    я не поняла — жрат?
    на украине многа диких яблук и абрикос, ты разве не умей прыгат по деревям?
    и нинадо обижатся на меня — просто думай иногда что ты ошибка. тогда тебя мож пожалейют белый женщины, метис!

  70. misfox:

    кстат метис!
    я правда гражданка
    великой могущей россии!
    неправильно. РОССИИ! так надо. откуда знаеш?
    шпион?

    MorSvinka Reply:

    Ув. Беспесца! В «великой могущей россии» вроде как принято говорить на «великом могущем российском» языке, да =) Может, вы с Болгарией перепутали? =)

    Tapir Reply:

    misfox права.

    1. Можно напейсать мОгущей и всё станет по-другому.

    2. Можно меня поучить, как правильно пейсать слово «напейсать». И жы-шы заодно.

    Если смысл передан — он передан.

    Если он неясен — «мОгущий» и «могучий» — можно уточнять.

    3. Есть такие граждане и гражданки могущей и могучей, которые пребывают там по ммм… не своему желанию.

    Ну, всяко разно бывает — мама вышла замуж туда например до ихнево рождения.

    И тех, кто уехал сам — они не очень любят.

    4. Потерявшая Лису — стихийный империалист.

    Типа — царь ли, стален ли, путен ли — Москва — третий Рим, будет пятым, досвидание.

    А украины, т.н. польшы, всякие непонятные прибалтийские лимитрофы —

    ну, закатился рубль под кровать, будет надо — достанем.

    MorSvinka Reply:

    Ну-ну. А потом, как всегда, Милый Че, — и што вы будете делать? =)))

    Tapir Reply:

    То же самое.

    Моё поведение от таких мелочей не зависит.

    MorSvinka Reply:

    Ну я-то, положым, не прочь издеваццо над словаме. Но, положым, в опейсании фразы «БлинковЪ — хуйЪ» можно было использовать гораздо менее словов =) Впрочем, я субъективен и завидую чюжому щастю. Не бывать мне Милым Мо.

  71. karabulak:

    Предлагаю за автоплей roobinhood-у яйца оторвать, невозможно новые камменты смотреть.

    MorSvinka Reply:

    Хорошо какда без звука =)

    masterHanSolo Reply:

    вот поэтому «нет динамиков, блять блять»
    :-)))
    фул-пруф десижн

    MorSvinka Reply:

    Ну, динамики-то есть =) И ушы есть. Просто не фключаю без надоности, бггг.

    masterHanSolo Reply:

    «нет динамиков» — это не факт отсутствия оных, а отмазка политкорректная.

    типа , отьебитесь, все равно не слышу.
    :-)))

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    127.0.0.1 divshare.com
    127.0.0.1 http://www.divshare.com

    в файл хостс вставь

    hABi2aL (I love You THAT much) Reply:

    127.0.0.1 divshare.com
    127.0.0.1 www . divshare.com

  72. misfox:

    Уважаемый Морсвинка!
    Если бы Вы знали как трудно писать грамотно по-русски!
    Самое трудное — вспомнить нужное тебе слово во время писания!
    Когда я слушаю и читаю — все слова знаю, когда пишу сама — очень тяжело вспоминает!
    метису — легче он учил — английский, самый легкий
    кстати — американо слэнг — отдельно легкий, нет правил, как все у них там по-отно -шению — вот вспомнила слово — к остальным нация
    страдаю, хочу быстро, — получаю дурацкие пинки от метиса

    MorSvinka Reply:

    Милая Настасья! Я все понимаю, кроме одного. Как такое могло произойти? Отчего и почему вам сложно? Вы родилис в неволе, среди чуждых вам Елисейских полей?

    k3c.Duncan Reply:

    мда… ветЬ это могли быть вдувные толчки.

  73. k3c.Duncan:

    Поверяйте водомеры вовремя!

  74. MorSvinka:

    Между тем, камрадыЪ. Почему Паркир до сих пор не скопипастил сюда свой новый высер на «Взгляде»?

    «Планета потрясена. Человечество в растерянности взирает на две самые удивительные страны в мире. На Египет. И на Россию».

    MorSvinka Reply:

    О как, ступил, выходит.

    Вот она, привычка не читать псотов НУХа =))) Камменты помню, псота не помню.

    k3c.Duncan Reply:

    А камменты вы зачем помнитии?

    MorSvinka Reply:

    Я машынально как-то, знаете.

    karabulak Reply:

    Избирательная память она такая избирательная.

  75. karabulak:

    Щас по 1 каналу ебаной Вангой заебывают, пиздец ТНТ какое-то а не главный канал страны. Полоумная слепая старуха возомнила себя хуй знает кем, а сродственники её баблосы стригли. Я блять дуроящик не смотрю, но комп в одной комнате с ним, деваться некуда. =(((

    MorSvinka Reply:

    Радуйтес, што на Ваенгой =)

    У нас утром показывале, йа заебалсо ждать, какда оне скажут наконец, што же таково важного она сказала Эльцыну, плюнул и ушол.

    karabulak Reply:

    Вам надо спецтряпочку к телевизеру заказать — плевки протирать. =)

  76. k3c.Duncan:

    Выяснились новые обстоятельства в деле, связанные с долгами «Водоканала» и «Каббалкэнерго». Оказывается, предварительно заявленная сумма долга почти в 4 млн. рублей, с точки зрения юристов «Водоканала», не соответствует действительности. Были представлены акты выполненных работ и счета по оплате от «Каббалкэнерго».

    karabulak Reply:

    Чем же нас должны взволновать ваши местечковыя новости?

    karabulak Reply:

    Хотя Каббалкэнерго звучит мистически…

    k3c.Duncan Reply:

    Вам не интерестна? Вас можно вычеркнуть?

    k3c.Duncan Reply:

    а скажем вот эта часть псота…

    К чему приведет противостояние двух крупнейших предприятий по жизнеобеспечению республики нетрудно представить. Это, как минимум, постоянные перебои с водой и экономия электричества на жителях республики. В любом случае, долги нужно платить.

    karabulak Reply:

    Я мысли чейтать не могу, а ссцылко вы не дали.

  77. Tapir:

    Ну и чисто для справочки.

    Кетайцы «установили мировой рекорд» в скоростном поездании — все помнят?

    Разогнали до 487 км\ч, TGV умеет примерно на 90 быстрее.

    Просто штоп было — вдруг кто увидит.

    karabulak Reply:

    На таких скоростях наверное лес по сторонам метров на 100 вываливает.

    Tapir Reply:

    Я не интересовался, но кетайцы скорее всего ставили рекорд так — 10 км идеальной дороги в пустыне и мерная миля.

    Естественно, ни они (ну, т.е. Сименсы:))) ), ни TGV на таких скоростях не ездют.

    300 типа по трассе.

    У японцев своё и не хуже.

    karabulak Reply:

    Помнится в СССРе еще опыты проводили с поездами на магнитной подушке, так оно со страной и проебалось, а там скоростя поболе могут быть, хотя и полотно кратно дороже да и поопасней.

    Tapir Reply:

    Подушки есть в Кетае (Сименс, возит кетайцеф), в Германии и в Японии — в разной степени готовности.

    Охуенно дорогая штука даже для кетайских з\к — только одна трасса — повыёбываться.

    Ну, или местные заморочки ибо из Шанхая (это типа нашего Питера там).

    Tapir Reply:

    Зы: у нас для подушки трафика нет, да и быстрее она на треть — 400, а не 300.

    Москва-Питер?

    Полчаса выигрыша?

    антипропагандист Reply:

    у нас его и не для подушки нет.

    ExNightman Reply:

    Намедни пересекад Окт. ЖД по «народной тропе» т.е. уже сто лет в обед ходят люди ибо ходить через зассаный и мрачный подземный переход далеко и
    неприятно. Так из за Сапсанов там поставили двух бугаев из ЧОП «Цербер». Спрашиваю — и скоко вы здесь стоите ? Весь день,- говорят.
    И скоко таких ребят до Питера стоят ? Инфраструктура, блять !

    P.S. Пьеску то все прочли за ночь ?

  78. KARL:

    k3c.Duncan Reply:

    логично

  79. ExNightman:

    В Москве эвакуированы два вокзала из-за сообщения о бомбе

    На Ленинградском и Ярославском вокзалах в Москве начата эвакуация пассажиров в связи с анонимным сообщением о заложенном взрывном устройстве, передает агентство «Интерфакс» со ссылкой на источник в правоохранительных органах.
    О бомбе, заложенной на одном из двух вокзалов, сообщил милиции по телефону неизвестный мужчина. К вокзалам прибыли сотрудники оперативных служб, помещения обследует кинолог с собакой
    =================================
    И че ? Теперь один или несколько «звонильщиков» будут регулярно ставить город на уши ?

    karabulak Reply:

    Только прилюдный расстрел пары шутников поможет.

  80. amorfis:

    Российской биатлонистке пришлось бежать с одной палкой

    coen Reply:

    Двусмысленно как-то.

  81. ExNightman:

    На «Киевской» провели проверку из-за звонка о бомбе

    На станции метро «Киевская» была проведена проверка из-за анонимного звонка о якобы заложенном там взрывном устройстве, сообщает в субботу, 5 февраля, «Интерфакс» со ссылкой на источник в правоохранительных органах города.
    Проверка проводилась как на «Киевской»-кольцевой, так и на «Киевской»-радиальной. Каких-либо подозрительных предметов обнаружено не было.

    Анонимный звонок о бомбе в метро поступил в милицию вечером в субботу. На место выехали оперативные службы города, а также кинолог с собакой.

    Днем 5 февраля из-за угрозы взрыва были эвакуированы сотрудники и посетители торгового центра «Атриум». Однако в ходе проверки никаких взрывных устройств или подозрительных предметов на территории торгового центра найдено не было.

    k3c.Duncan Reply:

    Вот! Вот с кем я обрету! ExNightman, давай поЪчереди…

    21 января в Нальчике стартовала акция по добровольной сдаче крови «Леди Донор», организованная Молодежным советом по развитию донорства в КБР при поддержке общественной организации «М Драйв». Редакция KBR-TIME, оказывая информационную поддержку этому важному мероприятию, считает добровольную сдачу крови одним из самых ярких проявлений гуманности и человеколюбия в противовес всем, кто нагнетает атмосферу страха и недоверия в республике.

  82. coen:

    В Тегеране на главной улице смертельно ранен тремя револьверными пулями министр финансов Сами-эд-доуле. Убийцей оказался грузин Квакадзе, служивший на плантации министра и не получивший полностью жалованья. Он пытался скрыться в английской миссии, но был задержан. Как русский подданный Квакадзе будет судится при министерстве иностранных дел и приговор будет приведен в исполнение в России.

    Tapir Reply:

    Это вчерашнее:)))

    coen Reply:

    Да, слегка боянисто, но как свежо звучит. :-)

  83. borisiq:

    Решили съебаться из страны пидарасов и воров.

  84. sOlitOn:

    блять как здесь мерзко в далеком 11-м году

Оставить комментарий

Чтобы оставить комментарий, Вы должны войти в систему.