Сначала надо залогиниться, идiотъ

Пишу за еду. День шестой. Завтрак

Завтрак привезли в 8 — в субботу и воскресенье я просил привозить с 7 до 8.

Сегодня у нас сыр из куриных яиц:

20120929-093219.jpg

Ну омлет и омлет:

20120929-093344.jpg

Сейчас мы семейно поедем куда-нибудь, там надо будет обед есть в то время как остальным надо будет есть что-то другое.

Предыдущие посты смотрите по тэгу «пишу за еду».

комментарий 181 to “Пишу за еду. День шестой. Завтрак”

  1. NОT:

    Наконец!!!

    MorSvinka Reply:

    =)

  2. NОT:

    Сыр из куриных прохолестериненных яиц — это пять!

  3. Дык:

    Жру за еду!

  4. MorSvinka:

    Как сообщили участники акции, она была согласована с городской администрацией и можно было танцевать в общественном месте, не опасаясь привода в полицейский участок.

    http://primamedia.ru/news/vladivostok/29.09.2012/230877/tantsevalniy-fleshmob-proshel-v-subbotu-na-vladivostokskom-arbate.html

    Слабаки =) Мы перед саммитом на том же месте устроили невъебенный перформанс с оркестром, дабы поздравить подругу, собрали хуеву толпу левых чуваков /это под ливнем-та/ — и хоть бы кто доебалсо.

    tenj2 Reply:

    У вас там основная проблема кетайцы.

    MorSvinka Reply:

    У вас там основная проблема мозг.

    Пардон, его отсутствие =)

  5. shimron:

    о, как кстати! надо бы купить пшёнки. давно не варила кашу)))

    MorSvinka Reply:

    Сколько дней домочадцы провели без каши? Признавайтесь! Я пожалуюсь на вас в ООНЪ!

    shimron Reply:

    сегодня на завтрак овсянка на молоке и с корицей, а также (для «непонятливых» ) с сахаром, солью и сливочным маслом)))
    предусмотрены и варианты, да.
    но на этом я решительно прекращаю разговоры о нашем семейном меню.
    это уже явно лишнее.
    простите.
    :)

    MorSvinka Reply:

    Как и следовало ожыдать, милая Шы немедленно скрылась в кустах =) В таком случае зарубите себе на каком-нибуть выпирающем органе не обсуждать в дальнейшем чье-либо меню и связанные с этим вещы =)

    shimron Reply:

    а вот уж хрен-то Вам, уважаемый.
    всё, что предлагается в чате публично — подлежит обсуждению. и критерием служит лишь моё (равно и других) личное желание обсудить/не обсудить предложеные вопросы)))

    MorSvinka Reply:

    Да ладно! Давайте тогда обсудим завтрак из овсянки на молоке и с корицей, а также с сахаром, солью и сливочным маслом =)

    Пошто вы так не любите своих домочадцев? Где мясо?

    shimron Reply:

    мясо во второй строке)))
    но речь шла о каше — потому о каше и написала.

    MorSvinka Reply:

    Как же мне хочется рассмотреть вторую строку повнимательнее! =)))

    Nightman Reply:

    Давай про секс с мужем подробносте!

    MorSvinka Reply:

    Угомонись, импотент =)

    googlegum Reply:

    гыгы
    -ебёт же ктото такую….
    -что, тоже хочешь?
    -ыыы, а што, можна-можна-можна?
    -конечно можно. приходи, он и тебя выебет

    MorSvinka Reply:

    Ну вот да, похоже, напрашивается.

    Дык Reply:

    буэ…

    MorSvinka Reply:

    Што, не уважаете пшенку? Напрасно!

    OratorFree Reply:

    Я не уважаю. Только рис, гречка и мамалыга. Все остальное компромисы.

    shimron Reply:

    мамалыга с копченым сыром — это ооочень вкусно, да)))

    MorSvinka Reply:

    А я и пшено жруЪ. Как с молокомЪ, так и безЪ. Отличная, как по мне, вещ.

    NОT Reply:

    Сухое пшено запиваете тёплым молоком с мёдом?

    Ну и праильно. Так и надо жыть.

    Непросто сейчас заработать себе на светорегистратор SONY.

    MorSvinka Reply:

    Да уж, я догадываюс, што у вас сапсем нед денег на божественную профессиональную зеркальную фотокамеру SONY =) Но причом тут йа и мойо пшено? Вы ещо катышки МорСвина припомните!

    NОT Reply:

    Да просто вас всемерно поддержываю, а вы всё не можете этого понять.

    Вот сушоное пшено — ето экономия. И, стало быть, розовый гламур всё ближе!

    MorSvinka Reply:

    Сушоное пшено, дорогой Николай Олегович, есть признак элитарности. Помните, что нам на тему элитарности вещал милый Ха? То-то же!

    NОT Reply:

    А я апчом???

    Не хотите меня слышать, отсюда все вашы душевные метанья!

    MorSvinka Reply:

    Когда б у меня были душевные метания, я бы истошно кричал «Коля!» и большего б щастя на свете не знал бы =)

    Так што вы опять пальцем мимо =)))

    NОT Reply:

    Нене. Там не душевные метания, там кокойто аццкий пиздец-миздец, неподвластный современной медецыне.

    А у вас таки-да. На фоне мании к розовому и гламурному. :-)

    MorSvinka Reply:

    Кого вы пытаетесь обмануть, Николай Олегович? Вы же прекрасно знаете, что у меня уже есть восхитительная и превосходящая ближайшых конкурентов по всем параметрам фотокамера SONY. Чорного матового цвета, хочу вам заметить. Отчего вам так хочется втулить мне нечто розовое, я не пойму. У вас что, контракт с этой, вне всякого сомнения, достойной фирмой?

    VadKor Reply:

    я вапще все каши ем, даже манку и перловку))

    OratorFree Reply:

    Блять. Как давно я не ел перловки!!!
    Уже и вкуса не помню. Может спецом купить и приготовить?
    Вспомнить годы молодые. Перловка и сигареты «Гродно».

    MorSvinka Reply:

    Перловка, перловка. Што-то знакомое =)

    googlegum Reply:

    во-первых, всегда с большой буквы, во-вторых, не трожь мою малую Родину, блеать!
    в третьих, здравствуйте ))

    MorSvinka Reply:

    В жопу пойдите.

    И доброе утро! =)))

    googlegum Reply:

    я понимаю манка там или молоко с пенкой,
    но овсянка, сэр? как же без овсянки???

    MorSvinka Reply:

    Без нее просто отлично!

    googlegum Reply:

    а с ней же просто сказка.
    съел — и готово!
    проверено

    MorSvinka Reply:

    Точнее сказать «съел — и пиздец» =)

    googlegum Reply:

    если вам пиздец, значит вы не умеете её готовить

    не путайте годную кашу с обойным клеем

    MorSvinka Reply:

    Овсянка и есть обойный клей, если вы до сих пор не поняле =)

    googlegum Reply:

    по молодости я тоже страдал этим предрассудком. пока не научился её правильно готовить

    опять же барышни млеют от свареной и поданой по утру овсянки ))

    MorSvinka Reply:

    ваша правда. до сих пор не понимаю, как они ето жрутЪ.

  6. Йа уже начал волноваться, не наебали ли покойнега в очередной раз

    NОT Reply:

    И где вы тут углядели найоппку?

    Ему честно впаривают просроченную и залежалую хавку, на что он дал добровольное согласие.

    pif_pif Reply:

    Найопка в том, что и это ему привозят с опозданием и не в той комплектации

    NОT Reply:

    Это не найоппка, а жыдовское распиздяйство.

    pif_pif Reply:

    Что же есть тогда эта наебка?

    NОT Reply:

    Да куй его знает. Можно помуть, это кого-то интересует.

    Ну и этта… Лох — это судьба!..

    pif_pif Reply:

    Радует одно — как блогера его наебали совершенно бесплатно.
    Кстате, он совсем перестал постить сюда все, кроме жратвы, что говорит о том что ведет он этот сайтег исключительно заботясь о нас.

  7. Spok:

    1-й завтрак.

    Кофе «Лавазза» за варенный в кружке.
    2 сигареты «Кент»

    OratorFree Reply:

    Доктор смерть, блджад, советует. :)))

    MorSvinka Reply:

    А вы веть совсем не желаете вставать на путь исправления.

    Spok Reply:

    Что Вы имеете введу? Мало кофе? Или сигарет? :)

    MorSvinka Reply:

    Много и того, и другого! =)

    Spok Reply:

    Вы што, Свидетель Иеговы штоле? Или надеетесь прожыть 146 летЪ? :)

    MorSvinka Reply:

    Йа слышал, што сапсем скоро изобретут вечную жызнь =)

    Spok Reply:

    А нахуя она Вамъ? Что Вы будете с нею делать?

    MorSvinka Reply:

    Жыть ею! Вам што, никакда не хотелось посмотреть, какда же падет режым?

    Spok Reply:

    Ну падет, другой будет. Вы чё, Соломона нашево притчи не сетале?

    MorSvinka Reply:

    Это который Булаву проектировал?

    Spok Reply:

    Ево тоже, ну и Хайкина, йопт! :))

    MorSvinka Reply:

    Нет, не доводилось слушать. Но я думаю, ничего нового они бы мне не открыле.

    googlegum Reply:

    поправочка — изобретут запчасти человечьи.
    но при чем тут вечная жизнь? это будет вечный ремонт, а не жизнь

    MorSvinka Reply:

    Нет, это в ближайшее время. Я же говорю про потом, до которого можно добраться посредством постоянного ремонта.

    И ваще. Не портьте мне мечту!

    Spok Reply:

    Это мне напоминает мечты чувака, который всю жизнь проводит за починкой старого авто (который не ездит почти) и мечтающего о новой машине (вот кааааак помчусь когда-нить!) :))))

    MorSvinka Reply:

    Я ево знаю. Он на Ухтомской живет в Масскве, у нево такой шикарный запорожец в ракушке. Ево ракушку, што характерно, даже сносить не стале.

    NОT Reply:

    Да-да.

    Или о светорегистраторе SONY.

    MorSvinka Reply:

    Николай Олегович! Ну што вы передергиваете как какой-нибуть Оладушкен, не к столу будь сказано =)

    NОT Reply:

    Камрад, уш пройдите в жопу, штоле.

    Или на худой конец прослушайте романс Гомеса!

    MorSvinka Reply:

    Ололо, у вас не осталось аргументов!

    Spok Reply:

    Ну вот, блять. Философски беседовали два идиотаЪ. Пришол третий и все обосралЪ! А могли бы так славно перетереть за экзистенцыю и прЪ…. :(

    MorSvinka Reply:

    Да уш, нашево Олегыча без присмотра оставлять нельзя. Чуть што — сразу про SONY начинает вещать. Понятно, что он на зарплате, но наглеть-то зачем?

    NОT Reply:

    У меня их столько, что вам, простите мой фарси, и в рот не поместится. Я вас просто жалею и предлагаю слегка расслабиться!

    MorSvinka Reply:

    Хорошая, годная оправдания =) Ну-ну.

    googlegum Reply:

    в тот потом берут только 144 тыщи. и местов нет
    можете пройти в сад

    MorSvinka Reply:

    Не песдите, я уже обо всем договорился.

    googlegum Reply:

    поздравляю!
    вам удалось превзойти гейство и лжывость известного флоридского финансиста

    всем известно про агнцов и козлищ, и што билетики не продаются. и договоритсья нельзя.
    копИте на запчасти!

    MorSvinka Reply:

    завидуйте молча =)

    googlegum Reply:

    вы просто license agreement не читале

    -правильно ли живу я, батюшка?
    -правильно, сын мой. но зря

    MorSvinka Reply:

    Ну, это ваше соглашение =)

    VadKor Reply:

    варёный кент рулит!

    pif_pif Reply:

    Мы вас теряем

    Spok Reply:

    Ой бляяяяя! :))))

  8. Spok:

    Зосрале весь ГороховецЪ!

    Местные жители города Гороховец Владимирской области жалуются на неубранные уличную грязь и слякоть, оставшиеся после съемок сцен фильма «Окаянные дни» режиссера Никиты Михалкова. Местная власть ссылается на продление съемок, сообщает РИА «Новости».

    Для создания городского пейзажа начала прошлого века улицу, ведущую к градообразующему заводу подъемно-транспортного оборудования, забросали смесью опилок и глины.

    Закончив работу, съемочная группа уехала, оставив место съемок в плачевном состоянии: после дождей «декорации» превратились в огромную грязную лужу. Работники завода, по словам гороховчан, теперь ходят на работу со сменной обувью — без кирзовых сапог здесь не пройти, сообщает «Русская служба новостей».

    Блять, это будут снова «Утомленные советской властью ХХХ»?

  9. Nightman:

    Как быстро Паркир своими проблемами увел чатег из говнополитеги в чревоугодие!

    pif_pif Reply:

    Проснулся уже, блядь. Чего не спится то — простата али ревматизм?

  10. Ну-ка, идиоты, кто знает без гугла што такое тум?

    MorSvinka Reply:

    Если не ошибаюсь, профилактические пиздюли.

    pif_pif Reply:

    Если бы.
    Выглядит это как стакан соплей, а приготовляется из овсянки путем сильного разбавления водой и долгого варения.

    MorSvinka Reply:

    Даже не знаю, что сказать.

    Скажу-ка слово «пингвин».

    googlegum Reply:

    по рецептуре судя, возникает почему-то слово овсяный кисель

    pif_pif Reply:

    Овсяный кисель ещё фильтруется и остывает, загустевая. А так да, похоже.

    Spok Reply:

    Коллоид по физико-химическим свойствам. Защищает, обволакивая.

    googlegum Reply:

    Коллоид, защити и обволоки!

    MorSvinka Reply:

    Коллоид, путена прогони!

    pif_pif Reply:

    Ну все, пошел это принимать внутрь.

    Spok Reply:

    Блять, еще зобыл сказать.
    Может Вам предлагают ту’ум?!
    Это совсем другое дело! Берите немедленно! :)))

  11. Deler:

    Проект Федерального Закона «О репрессиях»

    Статья 1. Понятие и цели репрессий

    Репрессии – систематическая деятельность государства, направленная на численную оптимизацию цвета нации с целью обеспечения беспрепятственного достижения светлого будущего, счастливого детства и мира во всём мире.

    Статья 2. Цвет нации и его виды

    1. Цветом нации в целях настоящего закона признаются аллергенные элементы, настаивающие на своем праве раздражать социум за его счёт на том основании, что они – цвет нации.

    К Цвету нации относятся:

    1) Инакомыслящие. Лица, использующие для пропаганды, принятия и обоснования общественно важных решений логику, не сертифицированную Аристотелем.

    2) Правозащитники. Лица, занимающиеся правозащитной деятельностью, то есть защищающие права на свободу слова, свободу самовыражения, свободу собраний, свободу совести и другие права цвета нации за счет права на жизнь, права на труд, права на жилье, права на комфортную среду, права на охрану материнства и детства и других прав остального населения Российской Федерации по причине неумышленного (халатность) или сознательного (вредительство) игнорирования последствий своей деятельности.

    3) Творческая интеллигенция. Лица, портящие достижения мировой и отечественной культуры с целью самовыражения и использующие в своей деятельности нелицензионные крякнутые копии русского языка и российского культурного кода. Творческая интеллигенция градируется в соответствии со степенью вредоносности, определяемой полномочными федеральными и региональными органами. Настоящим Законом определяются следующие виды преступных группировок творческой интеллигенции:

    а) Деятели национального кинематографа – лица, осуществляющие деятельность национального кинематографа Российской Федерации по выносу и подрыву мозга граждан Российской Федерации, запрещенного законом «О национальном кинематографе Российской Федерации».

    б) Деятели национального телевидения – лица, осуществляющие деятельность национального телевидения Российской Федерации по выносу и подрыву мозга граждан Российской Федерации, запрещенного законом «О национальном телевидении Российской Федерации».

    в) Деятели национальной исторической науки – лица, осуществляющие деятельность национальной исторической науки Российской Федерации по выносу и подрыву мозга граждан Российской Федерации, запрещенной законом «О национальной исторической науке Российской Федерации».

    г) Деятели иных отраслей культуры, также портящие достижения мировой и отечественной культуры с целью самовыражения и использующие крякнутые глюкавые копии русского языка и культурного кода.

    4) Диссиденты – инакомыслящие лица, осуществляющие публичный троллинг Российской Федерации с целью передачи собственности граждан Российской Федерации и государственного имущества в собственность эффективных собственников, власти граждан Российской Федерации эффективным менеджерам, а самой Российской Федерации — международному сообществу, с использованием логики, не одобренной Аристотелем, и фактов, не соответствующих Вассерману.

    5) Эффективные менеджеры – лица, осуществляющие эффективное завладение властью над гражданами Российской Федерации с целью испортить жизнь, которая и так не сахар, граждан Российской Федерации.

    6) Эффективные собственники – лица, осуществляющие деятельность по эффективному завладению собственностью граждан Российской Федерации и максимально выгодному использованию ее в интересах цвета нации и в ущерб гражданам Российской Федерации.

    Статья 3. Виды репрессий

    С целью достижения светлого будущего и обеспечения повсеместного счастливого детства государство, в лице уполномоченных репрессивных органов Российской Федерации (см. Министерство Травли Российской Федерации), осуществляет в соответствии с законодательством и подзаконными актами Российской Федерации по отношению к цвету нации следующие виды репрессий:

    Гонения – придание цвету нации ускорения при помощи специальных и подручных средств. В городской черте гонения на цвет нации не могут осуществляться со скоростью, превышающей 60 километров в час. В сельской местности и на трассах федерального назначения гонения могут осуществляться со скоростью до 140 км/ч на наземных средствах и со скоростью до 3,3 маха на воздушных.

    Травля – использование против цвета нации губительных для него и безвредных для граждан средств:

    логика, одобренная Аристотелем,

    факты, соответствующие Вассерману,
    кадило и святая вода, производимые ФГУП «Росэкзорцист»,
    а также неизбывное русское хамство, одобренное Минстерством Травли Российской федерации.

    Массовые расстрелы – оптимизация численности цвета нации путём залпового прицельного секвестирования.

    Ссылка – принудительное перемещение цвета нации в естественные природные места, не способствующие развитию логики не одобренной Аристотелем, придумыванию фактов, не соответствующих Вассерману, в удалении от телевидения, кинотеатров, институтов и прочих мест пригодных для деятельности по подрыву и выносу мозга граждан Российской Федерации и удерживание его там до полной потери квалификации.

    Карательная психиатрия – помещение цвета нации в специальные заведения для медикаментозного, процедурного и оперативного лечения логики не одобренной Аристотелем, фактов не соответствующих Вассерману, навязчивого желания портить достижения мировой и отечественной культуры с целью самовыражения

    Высылки философскими пароходами – пункт исключен как неэффективный.

    Затопление на баржах – пункт исключён как затратный.

    Статья 4. Заключительные положения

    Настоящий закон принят в соответствии с новой Конституцией Российской Федерации и действует до наступления светлого будущего, мира во всем мире и счастливого детства.

    NОT Reply:

    Так я не понял. Когда начнутся массовые демократические люстрации???

    антипропагандист Reply:

    Николя, успокойся.

    дрочеры пишут для дрочеров.

    VadKor Reply:

    пишут, пишут, цвет нации какой-то, голова пухнет
    взять всех и расстрелять

  12. mixer:

    Ох ты, уже и завтрак. Сыр из яиц — это офигенно )

  13. NОT:

    Проехал станцыю «Перловская».

    Хе-хе. Фтему.

    VadKor Reply:

    мосводоканал? хехе, почти мосрентген )))

  14. Spok:

    2-й завтракЪ

    Сосиски, гречка, чалат из помидоров и огурцов, хаправленный сметаной. Кофе с молоком.
    Витамины .

    MorSvinka Reply:

    Без фотоаччота не годится =)

    NОT Reply:

    Кстате, великолепная фотокамера Samsung позволить сделать фотоаччот без малейших проблем. И даже любезно переслать красочные фотоснимки с правильным балансом белого и автоматически выровненным горизонтом непосредственно в бложык.

    MorSvinka Reply:

    Лож. Такими свойстваме обладает только фототехника SONY.

    NОT Reply:

    Ничем не подкреплённые инсинуацыи, характерные обычно при тяжолых приступах нихтманизьма.

    Это диагноз, amigo!

    MorSvinka Reply:

    В отличие от вас, я регулярно доказываю высокое качество фотоаппаратов SONY, выкладывая снимки. Учитывая то, что вы регулярно же смотрите на них и даже нахваливаете, я считаю нужным поразиться вашему лицемерию! Вот где диагноз! Вот где амиго!

    NОT Reply:

    Да, я хвалю авторскую работу, кадрирование и проч.

    Но причом тут светорегистратор Sony???

    MorSvinka Reply:

    А при том, дорогой мой друг-маргинал, что без великолепной божественной фотокамеры SONY за сто двадцать тысяч лари все эти авторские работы, кадрирование, и так называемый проч были бы попросту невозможны. И вы это знаете лучше меня!

    Spok Reply:

    Кстате, напоменаю про «The Boyan of Fire» и «Boyan of Death»

    Spok Reply:

    Мой камерофонЪ СОНИ трагически-случайно поломалсо. Не постить же в чатеге фото, сделанные пошлымЪ ПЕНТАКСОМ???!!!

    MorSvinka Reply:

    О, вы даже не представляете сколь легко можно превратить любую говнокамеру в профессиональный фотоаппарат SONY!

    Spok Reply:

    А не палитесь ли Вы, пытаясь выдать мне некие мегасекретыЪ?

    MorSvinka Reply:

    Я? Пытаюсь? Выдать?

  15. VadKor:

    всех цукербергов нужно убить!
    прошу занести в протокол!

    VadKor Reply:

    цукерманов тожи, до кучи)

    Spok Reply:

    А ЗильбертрудовЪ?

    Spok Reply:

    Не надо! Оне доставляют, а их гибель от фимоза головного мозга часто бывает эпической и поучительной!

    VadKor Reply:

    тогда надо заиметь ускоритель фимоза, штоб иметь контроль и управлять процессом

  16. deMax:

    Заипали, билядь!

    Зато из доставленной товарищем лытки я а) сварил боржч и б) довариваю холодец.

    Такая вот традиционная еда по рецептам национальной русской кухни.

    Критикам предлагаю сразу же пойти в хуй.

    Spok Reply:

    Надеюсь лытка это кого надо лытка? Товарища лытка?
    А то из иной лытки и борщЪ, и стюдень выходят убого….

    deMax Reply:

    Лытка поросенкина. Доставлена в мои ебеня товарищем. Чего тут непонятного?
    А боржч хорош. Памятуя доктора Ковалькова овошчи пассеровал на сале.

    Поскольку проживаю в зоне вечнозеленых помидор, то решил их засолить. И засолил шесть трехлитровых банок.
    Рецепт, можно сказать, свой, технология тоже. Что будет, что будет… Ну, через месяц увижу. Как говорил другой мой товарищ, играя в настольный теннис: «Хороший удар зря не пропадет!»

    Spok Reply:

    В Ваш стюдень хорошобэ еще хвостов говяжых…

    deMax Reply:

    Мочить в моем студене грязные говяжьи хвосты? Я Вас прокляну.

    MorSvinka Reply:

    Судя по вашему меню, вы либо холостяк, либо в командировке.

    deMax Reply:

    Первое. Так сложилось, что мне в мои годы пришлось начать новый этап, имея личные вещи, несколько самостоятельно изготовленных станков по дереву, электроинструмент, также самостоятельно изготовленные стол и книжную полку и невьебенную сумму наличности в количестве аж 17 000 рублей. Список практически полон.

    MorSvinka Reply:

    Завидую. А то я вроде не холостяк, и Шы надо мной смиецо.

    deMax Reply:

    Честно говоря, каждый ныне прожитый день я считаю наградой за мою прежнюю жизнь.

    MorSvinka Reply:

    А с Шы у вас как?

    deMax Reply:

    Да как-то так. И не мешало бы, а с другой стороны как вспомнишь былое…

    MorSvinka Reply:

    Понимаю.

  17. Медведев и Цукерберг встретятся 1 октября, обсудят стартапы

    tallinn Reply:

    а ведь мем

    VadKor Reply:

    позор это, а не мем

  18. googlegum:

    ========
    Я вам хочу сказать, когда я начинал как следователь, во всей стране не было 2ТБ оперативных данных. Это факт. Такова была реальность не только когда я начинал, но и значительную часть моей карьерной жизни.

    Главное, что изменилось — больше ничего не удаляется, не стирается, и не забывается. Всё, что вы когда-либо сделали, каждый глупый фотоснимок, каждый злобный троллящий пост в блоге, каждое СМС, написанное неподумав, всё хранится вечно. ВЕЧНО!
    ===
    Теперь Twitter хранится в Библиотеке Конгресса. Каждый твит передали в Библиотеку Конгресса. Думали, что ваши твиты пропали? НЕЕЕЕ-А!

    Я могу вам сказать, что когда я расследую уголовное преступление, я отправляю запрос на все ваши твиты в Библиотеку Конгресса. Каждый твит, который вы когда-либо сделали. Ребята, вслушайтесь, ничего из того, что вы разместили в Сети, ни tweet, ни блог, ни SMS, ни веб-страничка, ни веб-страничка которую вы удалили через 15 секунд после публикации, ничего из этого вы уже не измените. НИЧЕГО. Как только вы это разместили, все всасывается в систему, индексируется, привязывается к вашему имени, и я могу это получить
    ========

    познавательная статья американского пинкертона о приватности и частной жизни. весьма жизненно, хотя немного жопоголизма присутствует
    http://www.moscowuniversityclub[.ru/home.asp?artId=13208

  19. KARL:

    Позавтракал — яичница, сыр, помидоры, чай с лимоном.
    Почистил зубы.
    Побрился.
    Кофе и сигарета.
    : ((

    MorSvinka Reply:

    зубы-то нахуй чистить?

    tallinn Reply:

    вы хотели сказать — клюв

    MorSvinka Reply:

    Именно поэтому я хотел сказать — зубы.

    VadKor Reply:

    и обработку от куриных вшей непременно

    KARL Reply:

    Нам, демонамЪ, это без надобности.
    : ((

    Spok Reply:

    Кофе, сигарета — наш человек! :)

    MorSvinka Reply:

    Кофе, сигарета — это вообще не человек. Это вредная привычка.

    KARL Reply:

    Напротив, очень полезная.
    : ((

    MorSvinka Reply:

    Аргументируйте, пожалуйста.

    KARL Reply:

    Это к Блинкову.
    : ((

    MorSvinka Reply:

    Слив защитан.

    KARL Reply:

    Отнюдь-с… любезнейшый…
    Сперва предъявите вашы оргумнеды.
    : ((

    MorSvinka Reply:

    Защитан-защитан, теперь не дергайтес.

    KARL Reply:

    Понятно, двухсот баксов нету.
    : ((

    MorSvinka Reply:

    Отлично. Раз проебале — высылайте.

  20. Кофе чёрное без сахара, кусочек чёрной хлебной корочки с солью и маслом.

    deMax Reply:

    Соль и масло, подозреваю, тоже были черными…

    Spok Reply:

    И соль была, естественно, без сахара?

    VadKor Reply:

    За рубежом сразу несколько фастфуд компаний предлагают своим посетителям необычные бургеры – с черной булочкой.

    Японские производители предпочитают держать рецепт приготовления своих черных бургеров в секрете. Зато китайские кулинары говорят прямо: в тесто для булочек они добавляют бамбуковый уголь, пишет lady.mail.ru. Кроме того, в их бургерах черная не только булочка, но и кетчуп – его «приправляют» чернилами кальмара.

    Вполне возможно, что такие бургеры приглянутся готам, пессимистам, людям в состоянии депрессии или вообще всем тем, кто видит мир в черном цвете.

    tallinn Reply:

    Для нейтрального черного: 1 часть красного : 2 части синего : 1 часть желтого

    Для черного с зеленым оттенком: 1 часть красного : 1 часть синего : 2 части желтого

    Для черного с фиолетовым оттенком: 1 часть красного : 1 часть синего : немного желтого

    Для черного с красным оттенком: 2 части красного : 1 часть синего : 1 часть желтого

    googlegum Reply:

    граммарнаци негодуют: в среднем роде кофий только растворимый. нашли чем хвастать

    впрочем не обошлось полагаю без егУрта, и пол-лимона с поллитрой

    MorSvinka Reply:

    Вы все ещо жывете в этих старых совковых правилах?

    googlegum Reply:

    увы, увы
    всё никак не могу себя заставить ебать гусей, воровать и делать то, что нынче подразумевается под словом пить

  21. KARL:

    На бизнес-ланч приглашают.
    Агентские предлагают 10%.
    Залуплю 15 для начала.
    Думаю, сойдёмся на 12-ти.
    : ((

  22. ABCD:

    йобнул кофею, кусог шоколада и пластЪ колбасы. щас поспеет маннег и продолжым

    ABCD Reply:

    _http://gourmet.boffo.ru/c12-molotyy-kofe.html?&manufacturerId=3
    это для любителей кофе из ебеней. наложенным платежом, почтой.

  23. KARL:

    Ви таки хочете песен ??
    Их есть у мнея.

    В Греции все есть, а что можно есть?

    Автор: Ирина Джалалова
    Тип отзыва: отзыв о греческой кухне
    Конкурс: участник

    Удивительная все-таки штука — критская кухня. Спросите любого жителя острова, что такое критская кухня, и вы услышите, что это единственно правильный способ питаться, проверенный тысячелетиями, и что сам Зевс ел да нахваливал. Археологические раскопки показали, что еще 4000 лет назад критяне питались практически так же, как сейчас. В минойском дворце были найдены большие глиняные кувшины, которые использовались для хранения оливкового масла, зерна, овощей и меда. На Крите едят все, что дарит им щедрое Солнце и море.

    Большая часть населения острова перешагнула 80-летний рубеж, процент смертности от кардиологических заболеваний и рака крайне низкий. Такие показатели прежде всего связывают с тем, что жители употребляют огромное количество оливкового масла. Все жители Средиземноморья его широко используют, но в Греции пища буквально плавает в масле. Масло оливы действительно очень полезно. На Крите выращивают оливковые деревья все кому не лень, также как у нас яблони. Поэтому многие семьи употребляют масло, произведенное из домашнего урожая – натуральное, без консервантов и химических добавок. Хотя в ручную его не делают. Собранные оливки, как правило, сдают на маслобойни. В средиземноморских странах царит культ оливкового дерева. Плоды его издавна считались дарами богов, а ветвь до сих пор остается символом мира и благополучия.

    Один нюанс. На родине оливок, в Греции, все оливки называются оливками. В Испании с Италией тоже. А на «родине слонов», в России, зеленые оливки – оливки, а черные –уже маслины… Так вот, оливки для среднестатистического греческого гражданина – что для русского водка. Они буквально жить без них не могут. Стол без этих блестящих разнокалиберных ягод по греческому «кодексу чести» совершенно неуместен. Сортов оливок в Греции буквально не счесть.

    И еще критяне едят очень много свежих овощей и фруктов, в 4 раза больше, чем их соседи — итальянцы и испанцы.

    На Крите кормят вкусно. Если вникнуть в то, из чего состоит понравившейся кулинарный шедевр, то понимаешь, что ничего экстраординарного или хотя бы чего-то такого, что отличало бы это греческое блюдо от привычных русских — нет. В чем же тогда особенности критской кухни?

    Кухня Крита кажется простой, как все гениальное.

    Обычно греческая трапеза начинается с холодных закусок: тарамасалата – салат из рыбной икры, хлебного мякиша, масла и лимонного сока, дзадзики – салат из огурцов, густого йогурта и чеснока, мелидзаносалата – салат из баклажанов. Эти густые пастообразные смеси накладывают на хлеб или критские сухарики паксимади.

    Популярные закуски – баклажаны и кабачки в самом разном виде: фаршированные мясом и овощами, запеченные, обжаренные в кляре, оливки и сыры, жаренные в панировке колечки кальмаров. С баклажанами на Крите делают такое, что нам и не снилось.

    На Крите масса сортов сыра с труднопроизносимыми названиями. Большинство из них мягкие — нечто среднее между сыром в нашем понимании и творогом. Их очень удобно намазывать на хлеб. Многие сыры производятся из козьего и овечьего молока. Если верить мифам, Зевс, родившийся в одной их пещер острова был вскормлен козой, поэтому это животное и продукты из его молока на острове в фаворе.
    Что обязательно стоит попробовать в Греции, так это пироги: хортопита – с травами, креатопита – с мясом, тиропита – с сыром.

    Необыкновенно вкусны пироги с мягким белым козьим сыром, похожим на творог.

    Как и во всех средиземноморских странах, едят в Греции и рыбу: морского окуня, кефаль, скумбрию, треску. Рыбу, как правило запекают, или жарят на гриле. Любители рыбного стола найдут всё, что пожелает их требовательная душа.

    Невозможно побывать в Греции и не попробовать местные вина. Ведь Дионис считался здесь одним из главных богов. Нет почти ни одного частного хозяйства в стране, где не выращивался бы виноград. Вино в умеренных дозах здесь пьют все от мала до велика. А греческие сорта вин считаются одними из лучших в мире с античных времен. Также популярность во всем мире приобрел коньяк «Метакса». Ни один народ мира не разбирается так хорошо, как греки, в том, что подавать к тому или иному вину. Например, рецина, имеющая немного хвойный аромат отлично подойдет к мясу и рыбным блюдам, мосхато – это десертное вино, подается к сладостям и фруктам.

    Каждый прием пищи – маленький праздник. Море, горы, воздух, еда – всё неразрывно друг с другом, всё не менее важно и значимо, каждый элемент дополняет следующий, служит приправой и основой одновременно.

    Источнег : греек.ру

    : ((

    MorSvinka Reply:

    Чо-то, судя по лицам, не шибко пиздатая хуйкня.

    KARL Reply:

    См.ниже…
    : ((

  24. KARL:

    Фсио ! мандец чятегу !!

    Теперь регулярно буду постить фотки греческой жрачки, благо, ихЪ тутЪ наваломЪ.
    : ((

    MorSvinka Reply:

    Ты лучше фотки своей жрачки псти =)

    KARL Reply:

    Делать мне больше нечего.
    : ((

    MorSvinka Reply:

    А нахуй ты сюда пижженые фотки тащишь?

  25. KARL:

    Кабанчик маринованный в цитрусовом соусе в горшочке

    Рецепты греческой кухни на Greek.ru отличаются тем, что их авторы на самом деле готовят по своим рецептам!

    Αγριογούρουνο μαριναρισμένο σε σάλτσα εσπεριδοειδών στη γάστρα
    АгриогУруно маринаризмено сэ сальца эсперидоидОн сти гАстра

    Гастра — глиняный или металический горшок с крышкой.

    2 кг мяса кабана (греки берут дикого кабана)
    5 долек чеснока
    1.5-2 кг картофеля
    2 лимона (сок)
    2 апельсина (сок)
    пол стакана оливкового масла
    розмарин
    тимьян
    соль, перец

    С вечера мясо шпигуем дольками чеснока и маринуем в соусе из оливкового масла и цитрусовых.
    Оставляем на ночь в холодильнике.
    На следуюший день очищенный и нарезанный картофель кладем в гастру.
    Сверху кладем мясо и заливаем маринадом.
    Солим, перчим и запекаем в духовке с открытой крышкой 40 минут при 200 градусах.
    Закрываем крышку и продолжаем печь ещё 2 часа.

    Автор: Анжелика Хатзиманолаки. Специально для проекта «Греция от Greek.ru»

    Такую кислую какашку может изготовить любой паркер хипстер.
    : ((

    KARL Reply:

  26. KARL:

    Ладно, пошол яЪ на бизнесЪланчЪ, фсемЪ чЪмоке.
    : ((

  27. hABi2aL (I love You THAT much):

    пошёл всем этим обедать

    MorSvinka Reply:

    Во, заебись. Главное, штобы фоты были =)

Оставить комментарий

Чтобы оставить комментарий, Вы должны войти в систему.