Архив рубрики 'жызнь'

Как-то мало раскаяния

Пятница, марта 12, 2010

Прекрасный каммент к посту о пожаре:

Какое-то двоякое чувство от поста
Хорошо, что всё обошлось и люди не погибли.
С другой стороны как-то мало раскаяния в свете ненадлежащей установки и эксплуатации электроприборов. Насрал своим пожаром соседям и близким и попиздил вещать об в сеть…
“Рад этому пожару” – это вообще полный пиздец…
“Ведь пожарные, как известно, всех грабят” – это просто… противно…

Отсюда

А какая будет почта на материал про Шевчука!

В понедельник, наверное. Или в воскресенье.

Пока трололо, то не огого

Пятница, марта 12, 2010

Представьте, что свирепствует карательная психиатрия. И вас закрыли в дурку. По ошибке, конечно. По крайней мере, вам так кажется. Главврач в дурке – зверь, санитары пиздят все, что плохо лежит, и вас тоже пиздят. Но главврач при этом вменяем. Хотя вам, понятно, не нравится.

Зато следит, чтоб настоящие буйные носили модные смирительные рубашки.

И тут вы начинаете бороться – но не за то, чтоб выйти из дурки, а за то, чтоб главврачом стал тихий помешанный из четвертой палаты с очень таким нехорошим блеском в глазах. Тихий-то он, пока, конечно, тихий, но вдруг это аминазин?
И точно ли вас, с учетом всего вышесказанного, по ошибке закрыли-то, а, граждане?

Ваня Давыдов

Ваня Давыдов гораздо умнее и талантливее меня. Он про подписантов письма “Путин уходи” куда как метафоричнее и нагляднее высказался.

Важные люди

Пятница, марта 12, 2010

Бесконечная история с ДТП на Гагаринской площади продолжается. Напомню, что столкнулись машина вице-президента «Лукойла» и частный «Ситроен», в результате чего в «Ситроене» погибли две женщины. Кто виноват в аварии совершенно неясно, но общественное мнение требует крови вице-президента «Лукойла». Рэппер Noize MC написал песню протеста, а мастера культуры написали письмо президенту с требованием справедливо наказать кого надо. Под письмом стоят разные подписи. Например, подпись Марии Арбатовой, которая, если кто не помнит, в эфире федерального телеканала требовала не выпускать из тюрьмы Светлану Бахмину и ее новорожденного ребенка.

В общем, конца и края этому паноптикуму не видно, но я хотел написать про другое. Поскольку в ходе общественной дискуссии возникала версия о том, что «Мерседес» вице-президента «Лукойла» ехал с мигалкой (что, впрочем, впоследствии не подтвердилось), в интернете сново стали говорить о мигалках. Появилась, например, фотография автомобиля какого-то «председателя оргкомитета Сочи-2014» Дмитрия Чернышенко. С большой, капитально закрепленной синей мигалкой. Я заинтересовался: кто же в действительно имеет право ездить с этими самыми мигалками? И полез на сайт правительства, искать соответствующее постановление.
Нашел. Это постановление N737 от 1 декабря 2006 года «О специальных световых и звуковых сигналах» с разными поправками, последняя из которых была принята в 2009 году. Конечно, никакого «председателя оргкомитета Сочи-2014» в списке тех, кому положены мигалки, не числится. Но сам этот факт не был бы предметом для колонки – мало ли кто у нас вешает на свою машину то, что ему не полагается. Гораздо интереснее, кому же мигалки действительно полагаются. Сейчас я расскажу вам, вы наверняка даже не слышали про такие конторы.

Итак, помимо понятных правительства, администрации президента, парламента и судов, мигалки у нас полагаются следующим важнейшим организациям: Федеральному медико-биологическому агентству. Роструду. Министерству культуры.

Мигалка по закону (!) установлена на автомобиле руководителя Росархива. Такая же – у начальника Федеральной службы по надзору за соблюдением законодательства в области охраны культурного наследия. Я уж не буду ставить тут восклицательные знаки – никаких знаков не хватит.

Без мигалки никак не обойтись руководителю Роспатента. Она полагается ему по закону. Как и, например, руководителю Росгидромета. А то предскажет снегопад как-нибудь не так – и потом не проехать. Распоряжением правительства от 27 июня 2009 года мигалку отняли у руководителя Рослесхоза. И правда – зачем в лесу мигалка? Эту мигалку тем же постановлением отдали руководителю Роскомнадзора. Вы только вдумайтесь в это название – Роскомнадзор. Оказывается, это ФЕДЕРАЛЬНАЯ СЛУЖБА ПО НАДЗОРУ В СФЕРЕ СВЯЗИ, ИНФОРМАЦИОННЫХ ТЕХНОЛОГИЙ И МАССОВЫХ КОММУНИКАЦИЙ. Ее руководителю никак не обойтись без мигалки.

У Росреестра и Росрезерва мигалки отняли. Зато дали их Росрыболовству и Роалкогольрегулированию. Росалкогольрегулированию!

Мигалки есть у Росаэронавигации, Ространснадзора, Росавтодора, Росжелдора,
Росморречфлота и Росстрахнадзора. А вот у Ростуризма мигалки нет. Я просто таки вижу, как председателю Ростуризма обидно. Ну действительно – чем он хуже руководителя Роспатента?

Слышали когда-нибудь об организации «Росинформтехнологии»? А ее руководитель ездит с мигалкой. Ему полагается. Росприроднадзор, Росводресурсы, Роспечать и Россельхознадзор – все с мигалками.

И даже председатель Центральной избирательной комиссии – тоже с мигалкой!

Я, конечно, понимаю, что надо возмущаться и исходить горячей гражданской слюной.

Но я, когда читал этот феерический список, малодушно смеялся. Ну вы только представьте себе: руководитель Росархива в костюме от Zegna утром садится в Мерседес S500 с мигалкой и отправляется в свой пыльный, пропахший старой бумагой и временем кабинет. Он едет в крайней левой полосе какого-нибудь Кутузовского проспекта, мигает и крякает – и его все пропускают. Потому что он спешит работать с архивами.

Это комедия.
ГАЗЕТА

Всё едино

Четверг, марта 11, 2010

Бог ждет от нас деятельности. Он ждет от нас плодов. Он ждет, что мы принесем ему свои самые новые творения на суд. Он их прочтет, послушает, раскритикует, подкинет пару ценных соображений. Он открыт и ждет начала диалога. Так давайте же не медлить, не искать отмазок и не откладывать на завтра. Давайте же начинать с себя, сегодня и сейчас. Давайте предъявим Ему свои предложения по мироустройству, сколь угодно нелепые, неосуществимые и инфантильно-наивные. Давайте дадим Ему почувствовать, что Он не напрасно трудился, создавая и нас, и все те инструменты, которые нам сегодня доступны для творчества. Давайте получим Его feedback.
Антон Борисович Носик

Иудей Носик идеально описывает моего (а я живу в православной культуре) боженьку.

Истинный бог – тот, который у всех один.

Не пытайтесь от него ничего скрыть – это смешно.

Экономическая контрпропаганда

Четверг, марта 11, 2010

Вот уже у восьмидесятого внесистемного оппозиционера читаю, что российских миллиардеров стало за год в два раза больше, чем было. И что, дескать, кошмар и ужас раз так. А население нищает.

Между тем любой нормальный чувак с 500 миллионами долларов год назад всё продал и купил русских акций, которые за год выросли ровно в два раза. И вот тебе новый миллиардер.

Чудеса! Чудеса!

А нищает только ТУПОЕ население. Потому что я год назад на падении тоже купил паев в нескольких ПИФах, которые выросли за это время ровно в два раза. Будет детям на обучение.

Ничтожества

Четверг, марта 11, 2010

Мы утверждаем, что в России сегодня невозможны никакие сущностные реформы, пока Путин обладает реальной властью в стране.
Отсюда

Мы утверждаем, что в России сегодня невозможно ничего, пока Земля не натолкнется на небесную ось.

Мы утверждаем, что Земля не натолкнется на небесную ось пока в России невозможно ничего.

Мы утверждаем, что ничего, пока огого.

Мы утверждаем, что огого, пока ничего.

Ну до чего же ничтожными надо быть людьми, чтобы утверждать подобное, а?

Я утверждаю, что пожар в моей квартире невозможен, пока Путин не починит коммутационную коробку возле дивана.

Бесполезные знания

Четверг, марта 11, 2010

Господа, всем огромное спасибо за поддержку и предложения помощи (которые, надо сказать, поступают даже от тех, с кем мы вроде бы на ножах). Пока мы пробуем справиться сами, но если все же не справимся – обязательно обратимся за помощью.

Теперь о бесполезных знаниях. Я слышал, бывают сайты, на которых их коллекционируют.

Например, если вы пользуетесь посудомоечной машиной, но со временем ваша посуда покрывается сетью тончайших трещин, которые не видно невооруженным глазом. Но ровно до того момента, пока на посуду не попадет сажа. Сажа очень мелкая и проникает в эти трещины, и они сразу же проявляются. И отмыть такую посуду нельзя – только выбрасывать.

А вот с редко используемой посуды, на которой таких трещин нет, сажа отмывается на раз. То есть, не пользуйтесь посудомоечной машиной, если вы хотите сохранить свою посуду после пожара (хехе).

Еще одно бесполезное знание – после пожара сажа долгое время продолжает висеть в воздухе, хотя ее и не видно. Сегодня утром в большой комнате оставили кусок белой тряпки (купили для разных нужд технические полотенца), через несколько часов она была серая.

Еще сажа выступает на руках. Моешь руки с мылом, они чистые – а через какое-то время опять все в саже.

Запах дыма продолжает преследовать. Но кошмары, надо сказать, никакие не снились. Мозг старательно стирает из памяти тот самый момент, когда открыл дверь спальни и увидел за ней черноту.

Было еще какое-то бесполезное знание, но я че-то забыл. Вспомню – скажу.

Очень жалко, что так и не удалось выложить несколько отличных текстов, в том числе почту на статтю про Шевчука. Завтра, наверное, тоже не выйдет.

Не знаю как назвать этот пост

Среда, марта 10, 2010

skitched

В общем, страшно было только первые пять минут.

Ночью меня растолкала Катя. По дому как будто кто-то ходил и хлопал дверями. Громко так хлопал. Это пожар – сказал Катя. Я метнулся к двери из спальни и открыл ее. Там было черно и жарко. Черно, как дым в Лосте. Такая густая, жирная темнота. Глухая темнота. До двери в квартиру было пять метров – три по коридору и два по прихожей. Но я просто закрыл дверь – туда нельзя было идти.

Глеб спал с нами. Мы вышли на балкон спальни и закрыли за собой дверь. Раздетые. Вот это вот и был самый страшный момент. Мы – я, моя беременная на седьмом месяце жена и пятилетний сын практически голые стоим на бетонном полу балкона – а вокруг никого. Все спят. А за дверями нашей спальни что-то хлопает, бухает и совершенно непонятно, чем это все кончится.

Потом я позвонил 911 – время звонка посмотрел сейчас. 3.14. Пожар, – говорю. В Мосрентгене. Где?! – спросила меня женщина в МЧС. Ну да записала. В следующие пять минут я предпринял еще две попытки выйти в коридор, понимая, что у нас супердверь марки “По прозвищу зверь” за тысячу долларов США, которая, по утверждению производителей, вскрывается полтора часа. А по другую сторону этой двери – мы. На балконе шестого этажа.

В спальне было уже очень много дыма. Я задержал дыхание, зажег свечку и открыл дверь. Свечку мгновенно задуло. Я сделал так еще раз. То же самое. Тогда я вышел на балкон, разбил там слекла, глотнул воздуха, снова забежал в спальню и стащил с кровати одеяла и подушки. Мы встали на подушки и накрылись одеялами. И стали ждать.

Я позвонил еще раз 911. Мне сказали: мы передали в область. Я говорю – как звонить в область? Мне называют семизначный телефон. Я запоминаю его и звоню. Там ничего не знают. Приходится снова объяснять. Это, напомню, в течение где-то семи минут всё. Еще минуты через четыре перезванию “в область”. Мне говорят – машина едет. А все еще страшно, потому что если огонь появится в спальне – то всё.

Еще минут через пять появилась пожарная машина. То есть – минут пятнадцать от звонка на 911 они ехали. Хотя для нас это была вечность. К этому времени во двор уже вышло много соседей и стало не так жутко – все же люди, с которыми можно поговорить. И все знают, что вот он ты – на балконе. Пожарным, между тем, до нас не было никакого дела. Мы слышали как разбилось окно в дальней комнате, как они долбили стену возле нашей патентованной двери. Где-то через пять минут после приезда пожарных я понял, что огонь не распространяется и успокоился. К тому же я знал, что горит. Потому что в этом пожаре был виноват я сам. Одна из коммутационных коробок, где соединялись провода, грелась уже два дня. И я сказал Кате, чтобы она привезла с дачи инструмент, и она привезла, и я собирался починить это 9-го марта. Но увлекся трололо и не починил. А вечером за каким-то хреном двинули диван, он прижался к этой коробке боком – и, собственно, загорелся. А весь ужас состоял в том, что потолки в нашей квартире, за исключением кухни, были сделаны из пластиковых панелей. Потому что это было дешево, легко и красиво. И мы с папой сами очень ловко эти потолки делали. Вот эти-то панели и плавились, падая на пол с таким звуком, как будто по квартире кто-то ходит и хлопает. И именно от них был этот удушливый дым. Но, замечу, они не горели! Иначе бы было совсем плохо.

skitched

Потом приехала лестница. В тот момент, кода она приехала, как в кино дверь в спальню открылась и сквозь тьму пробился фонарь на лбу у пожарного. Который дышал сквозь маску такими натужными вздохами, как в кино “Обратная тяга”. Как мы были рады ему, вы бы знали! Он открыл дверь на балкон, спросил, все ли в порядке, после чего закрыл ее и ушел. Тушить. Спустя минут 10 пришли еще двое – пацаны совсем, лет по 19. Поздоровались за руку, сказали, что все круто, взяли нас за руки и протащили сквозь уже рассеивающийся дым. В квартире был кошмар. На полу лежали эти изувеченные, кривые панели, везде текла вода, окна были открыты и везде дуло, страшная вонь и ходит много-много людей. Глеба один парень вынес закутав в свою телогрейку или как это у них там называется. Он же за руку вывел Катю, прикрыв ее лицо маской. Я просто задержал дыхание.

Поскольку с нами все обошлось, а у Вени шансов не было никаких и мы это поняли как только вышли на балкон, я немедленно вспомнил про документы и деньги. Ведь пожарные, как известно, всех грабят.

Так вот, докладываю: пожарные вели себя предельно корректно. Они вскрыли дверь, погасили огонь, вывели нас. Поскольку квартира бяла вся в дыму и в нее было нельзя без масок, они спросили – где документы и деньги? Я сказал. Они вынесли мне коробку и вручили прямо в руки. Катины драгоценности просто стояли в спальне на полке – никто ничего не взял.

skitched

Катя с Глебом сразу ушли к соседям на этаж ниже. Я остался на формальностях. Формальности были такие: адрес и имена всех тех, кто был в квартире продиктовали по рации. Какая площадь? – спросила рация. Ну, – задумался один из пожарных, – Ну пиши метров десять, не больше. Потом пришел чувак из скорой. Нужна помощь? Не нужна помощь, спасибо. Потом пришли два хитрых чувака и телка из газовой службы. Походили вокруг газовой трубы, поморщились да и отключили ее, составив акт об отключении. Потом пришли из ЖЭКа – окна-то нет, батарея может замерзнуть. Отключили батарейный стояк и сказали, что надо заделать окно. Если нужна помощь – они пришлют плотников. Я оделся, поехал на строительный рынок (он у нас рядом), купил пленки и реек, чуваки из ЖЭКа пришли и молча все прибили. Сказали “удачи” и ушли. Периодически заходили соседи, спрашивали, не нужно ли чего. Причем три семьи даже оспаривали друг у друга – у кого именно мы будем досыпать ночь. Катя с Глебом легли, Глеб сразу заснул, Катя, разумеется, нет – до нее только стало доходить, что мы, вообще-то, могли и умереть. А я как заведенный продолжал что-то делать – позвонил на радио и в Ньюсвик, отпросился с работы, позвонил в нашу деревню, выписал таджиков убирать мусор, купил лопат, мешков и перчаток, стал договариваться о ремонте и о замене дверей и окон. Остаток дня выносили хлам.

skitched

В общем, опуская мистическое значение произошедшего (я это значение глубоко, но во мне), так вот, опуская это мистическое значение и если заставить себя забыть о смерти Вени (что трудно), то я даже рад этому пожару. Квартиру все равно надо было ремонтировать и избавлять от старого хлама.

Интересно, как распространялся жар. В сгоревшей комнате, например, буквально рядом стоят телик, который совершенно расплавился, и аймак, который лишь слегка посерел. То есть, были какие-то достаточно направленные волны жара. Видимо, жар был слоями – аймак стоял на полу, а телек на тумбочке. А главный жар был под потолком (что, впрочем, естественно).

А там, где не было огня, все покрыто копотью. Стены, потолок, пол, даже посуда в шкафах на кухне. Теперь я отчетливо представляю себе не только коридор в “Хромой лошади”, но и людей, живущих возле извергающегося вулкана.

skitched

p.s. Меня везде преследует запах дыма.

p.p.s. И никогда, слышите, никогда не делайте потолки из пластиковых панелей! Однажды это может плохо закончиться. Если бы у нас не было этих панелей – все закончилось бы сгоревшим диваном. Впрочем, если бы у нас не было этих панелей – Катя не услышала бы, как они падают. И тогда мы могли попросту не проснуться.

Такие дела.

Тролололо сонг

Вторник, марта 9, 2010

Горбачев сообщает, что мы тут как всегда всё пропустили. Помните наркотический вокализ Эдуарда Хиля?

Оказывается, этот клип смотрят во всем мире! МИЛЛИОН ШЕСТЬСОТ ТЫСЯЧ ПРОСМОТРОВ! И называют его во всем мире Trolololo song.

Вот, например, Тролололо сонг слушает Гитлер:

Но ладно там Гитлер!

Вот Тролололо сонг поет Кристоф Вальтц, который только что получил Оскара за роль нациста в “Бесславных ублюдках”:

Вот официальный сайт шызофрении: http://trololololololololololo.com/

И цытата из Горбачева:

Гостевая книга Хиля на сайте narod.ru уже полна комментариев от новоиспеченных почитателей («i enjoy your music. Mainly, your piece entitled ’’Trolololol’’»). Также имеется только что заведенная группа на Facebook, где уже зарегистрировались 11 тысяч человек. Также — официальный сайт, на котором уже торгуют рингтонами и, по всей вероятности, скоро будут торговать и майками, и еще всякой атрибутикой. Главный редактор русского Rolling Stone сообщает, что американские коллеги «прислали просьбу объяснить, что это». Кто все это запустил — неясно, и, видимо, не представляется возможным установить: вирус все-таки (хотя если бы в журнале f5 был какой-нибудь смысл, они должны были бы немедля сделать про эту историю большое расследование). Все это надо осмыслить, но как — непонятно. Что будет дальше — страшно даже представить.

То есть, скорее всего, ничего не будет. Но самое интересное, что Хиль-то жив и даже, кажется, иногда выступает. И самый шик бы был, конечно, если бы он сейчас в тур по Америке поехал.
Отсюда

Короче, пока мы тут бредни Шевчука слушали, Эдуард Хиль стал всемирно известный артист!

skitched

Уже смеяться нет сил

Вторник, марта 9, 2010

Жительница штата Флорида попала в аварию из-за того, что пыталась сделать депиляцию зоны бикини, находясь за рулем ехавшего по шоссе автомобиля, пишет местное издание Key West Citizen . В результате происшествия пострадали два человека.

По словам патрульных, две машины столкнулись по вине 37-летней Меган Мэрайи Барнс, находившейся за рулем «Форда» 1995 года выпуска. Женщина сидела на месте водителя с бритвой в руках, а на пассажирском сидении был ее бывший муж, который держался за руль.

После столкновения Барнс и ее спутник проехали около 800 метров и пересели, чтобы сделать вид, что за рулем был мужчина. Однако патрульные, преследовавшие пару, заметили этот маневр. Объясняясь, Барнс заявила, что ехала на свидание и хотела успеть сделать депиляцию перед встречей.
Отсюда