Какое-то двоякое чувство от поста
Хорошо, что всё обошлось и люди не погибли.
С другой стороны как-то мало раскаяния в свете ненадлежащей установки и эксплуатации электроприборов. Насрал своим пожаром соседям и близким и попиздил вещать об в сеть…
“Рад этому пожару” – это вообще полный пиздец…
“Ведь пожарные, как известно, всех грабят” – это просто… противно…
Отсюда

А какая будет почта на материал про Шевчука!

В понедельник, наверное. Или в воскресенье.

И тут вы начинаете бороться – но не за то, чтоб выйти из дурки, а за то, чтоб главврачом стал тихий помешанный из четвертой палаты с очень таким нехорошим блеском в глазах. Тихий-то он, пока, конечно, тихий, но вдруг это аминазин?
И точно ли вас, с учетом всего вышесказанного, по ошибке закрыли-то, а, граждане?
Ваня Давыдов

Ваня Давыдов гораздо умнее и талантливее меня. Он про подписантов письма “Путин уходи” куда как метафоричнее и нагляднее высказался.

В общем, конца и края этому паноптикуму не видно, но я хотел написать про другое. Поскольку в ходе общественной дискуссии возникала версия о том, что «Мерседес» вице-президента «Лукойла» ехал с мигалкой (что, впрочем, впоследствии не подтвердилось), в интернете сново стали говорить о мигалках. Появилась, например, фотография автомобиля какого-то «председателя оргкомитета Сочи-2014» Дмитрия Чернышенко. С большой, капитально закрепленной синей мигалкой. Я заинтересовался: кто же в действительно имеет право ездить с этими самыми мигалками? И полез на сайт правительства, искать соответствующее постановление.
Нашел. Это постановление N737 от 1 декабря 2006 года «О специальных световых и звуковых сигналах» с разными поправками, последняя из которых была принята в 2009 году. Конечно, никакого «председателя оргкомитета Сочи-2014» в списке тех, кому положены мигалки, не числится. Но сам этот факт не был бы предметом для колонки – мало ли кто у нас вешает на свою машину то, что ему не полагается. Гораздо интереснее, кому же мигалки действительно полагаются. Сейчас я расскажу вам, вы наверняка даже не слышали про такие конторы.

Итак, помимо понятных правительства, администрации президента, парламента и судов, мигалки у нас полагаются следующим важнейшим организациям: Федеральному медико-биологическому агентству. Роструду. Министерству культуры.

Мигалка по закону (!) установлена на автомобиле руководителя Росархива. Такая же – у начальника Федеральной службы по надзору за соблюдением законодательства в области охраны культурного наследия. Я уж не буду ставить тут восклицательные знаки – никаких знаков не хватит.

Без мигалки никак не обойтись руководителю Роспатента. Она полагается ему по закону. Как и, например, руководителю Росгидромета. А то предскажет снегопад как-нибудь не так – и потом не проехать. Распоряжением правительства от 27 июня 2009 года мигалку отняли у руководителя Рослесхоза. И правда – зачем в лесу мигалка? Эту мигалку тем же постановлением отдали руководителю Роскомнадзора. Вы только вдумайтесь в это название – Роскомнадзор. Оказывается, это ФЕДЕРАЛЬНАЯ СЛУЖБА ПО НАДЗОРУ В СФЕРЕ СВЯЗИ, ИНФОРМАЦИОННЫХ ТЕХНОЛОГИЙ И МАССОВЫХ КОММУНИКАЦИЙ. Ее руководителю никак не обойтись без мигалки.

У Росреестра и Росрезерва мигалки отняли. Зато дали их Росрыболовству и Роалкогольрегулированию. Росалкогольрегулированию!

Мигалки есть у Росаэронавигации, Ространснадзора, Росавтодора, Росжелдора,
Росморречфлота и Росстрахнадзора. А вот у Ростуризма мигалки нет. Я просто таки вижу, как председателю Ростуризма обидно. Ну действительно – чем он хуже руководителя Роспатента?

Слышали когда-нибудь об организации «Росинформтехнологии»? А ее руководитель ездит с мигалкой. Ему полагается. Росприроднадзор, Росводресурсы, Роспечать и Россельхознадзор – все с мигалками.

И даже председатель Центральной избирательной комиссии – тоже с мигалкой!

Я, конечно, понимаю, что надо возмущаться и исходить горячей гражданской слюной.

Но я, когда читал этот феерический список, малодушно смеялся. Ну вы только представьте себе: руководитель Росархива в костюме от Zegna утром садится в Мерседес S500 с мигалкой и отправляется в свой пыльный, пропахший старой бумагой и временем кабинет. Он едет в крайней левой полосе какого-нибудь Кутузовского проспекта, мигает и крякает – и его все пропускают. Потому что он спешит работать с архивами.

Это комедия.
ГАЗЕТА

Законопроект этот, можно сказать, долгожданный. Потому что давно сложился некий общественный консенсус: транспортный налог, растворенный в цене на бензин – это хорошо. Аргументы весомые. Во-первых, существующий транспортный налог платится вне зависимости того, ездите вы на машине или же нет. А это несправедливо. Во-вторых, существующая схема исчисления налога исходя из мощности двигателя ущербна, поскольку стимулирует людей покупать маломощные машины. А маломощные машины совсем не обязательно более экологичные. Наоборот, современные двигатели с небольшими объемами обычно имеют достаточно серьезную мощность. Потому что мощный двигатель делает езду безопаснее. А маломощные машины – это продукция отечественного автопрома. Опасная и грязная. Ну и в-третьих, включение налога в цену бензина устанавливает некоторую социальную справедливость. Больше придется платить владельцам огромных джипов с бескомпромиссными моторами многолитровых объемов. А владельцам экономичных городских машинок (еще раз в скобках замечу – не обязательно маломощных) придется платить мало.

Но есть ведь и контраргументы, которые отчего-то не рассматриваются обществом. Во-первых, существующий транспортный налог касается только владельцев автомобилей. А вот включение такого налога в цену на бензин коснется уже всех – просто потому, что бензин подорожает. А это автоматически приведет к подорожанию всех без исключения товаров и продуктов питания. Во-вторых, социальная справедливость, прибыв в одном месте, в другом непременно убудет. Ненавистные простому народу нефтяные олигархи станут еще богаче – ведь повышенную цену за бензин вы заплатите нефтяной компании сейчас. А она будет перечислять налоги в бюджет только раз в квартал. Надо ли говорить, что несколько недель полученные нахаляву доходы не будут лежать на счетах нефтяников без движения. В-третьих, тракторы и комбайны, зарегистрированные на сельхозпроизводителей сейчас транспортными средствами не считаются и налоги на них не платятся. А когда бензин подорожает – подорожает и собираемый этими комбайнами урожай. Не говоря уже о том, что на бензине и дизельном топливе работает не только то, что с колесами. А, например, еще и генераторы электроэнергии. Или снегоочистители. Работа всех этих устройств подорожает. А разве же это транспортные средства?

Таким образом, автомобилисты от изменения формы налога, конечно, выиграют. А вот все население наверняка проиграет.

Иудей Носик идеально описывает моего (а я живу в православной культуре) боженьку.

Истинный бог – тот, который у всех один.

Не пытайтесь от него ничего скрыть – это смешно.

Между тем любой нормальный чувак с 500 миллионами долларов год назад всё продал и купил русских акций, которые за год выросли ровно в два раза. И вот тебе новый миллиардер.

Чудеса! Чудеса!

А нищает только ТУПОЕ население. Потому что я год назад на падении тоже купил паев в нескольких ПИФах, которые выросли за это время ровно в два раза. Будет детям на обучение.

Мы утверждаем, что в России сегодня невозможно ничего, пока Земля не натолкнется на небесную ось.

Мы утверждаем, что Земля не натолкнется на небесную ось пока в России невозможно ничего.

Мы утверждаем, что ничего, пока огого.

Мы утверждаем, что огого, пока ничего.

Ну до чего же ничтожными надо быть людьми, чтобы утверждать подобное, а?

Я утверждаю, что пожар в моей квартире невозможен, пока Путин не починит коммутационную коробку возле дивана.

Теперь о бесполезных знаниях. Я слышал, бывают сайты, на которых их коллекционируют.

Например, если вы пользуетесь посудомоечной машиной, но со временем ваша посуда покрывается сетью тончайших трещин, которые не видно невооруженным глазом. Но ровно до того момента, пока на посуду не попадет сажа. Сажа очень мелкая и проникает в эти трещины, и они сразу же проявляются. И отмыть такую посуду нельзя – только выбрасывать.

А вот с редко используемой посуды, на которой таких трещин нет, сажа отмывается на раз. То есть, не пользуйтесь посудомоечной машиной, если вы хотите сохранить свою посуду после пожара (хехе).

Еще одно бесполезное знание – после пожара сажа долгое время продолжает висеть в воздухе, хотя ее и не видно. Сегодня утром в большой комнате оставили кусок белой тряпки (купили для разных нужд технические полотенца), через несколько часов она была серая.

Еще сажа выступает на руках. Моешь руки с мылом, они чистые – а через какое-то время опять все в саже.

Запах дыма продолжает преследовать. Но кошмары, надо сказать, никакие не снились. Мозг старательно стирает из памяти тот самый момент, когда открыл дверь спальни и увидел за ней черноту.

Было еще какое-то бесполезное знание, но я че-то забыл. Вспомню – скажу.

Очень жалко, что так и не удалось выложить несколько отличных текстов, в том числе почту на статтю про Шевчука. Завтра, наверное, тоже не выйдет.

В общем, страшно было только первые пять минут.

Ночью меня растолкала Катя. По дому как будто кто-то ходил и хлопал дверями. Громко так хлопал. Это пожар – сказал Катя. Я метнулся к двери из спальни и открыл ее. Там было черно и жарко. Черно, как дым в Лосте. Такая густая, жирная темнота. Глухая темнота. До двери в квартиру было пять метров – три по коридору и два по прихожей. Но я просто закрыл дверь – туда нельзя было идти.

Глеб спал с нами. Мы вышли на балкон спальни и закрыли за собой дверь. Раздетые. Вот это вот и был самый страшный момент. Мы – я, моя беременная на седьмом месяце жена и пятилетний сын практически голые стоим на бетонном полу балкона – а вокруг никого. Все спят. А за дверями нашей спальни что-то хлопает, бухает и совершенно непонятно, чем это все кончится.

Потом я позвонил 911 – время звонка посмотрел сейчас. 3.14. Пожар, – говорю. В Мосрентгене. Где?! – спросила меня женщина в МЧС. Ну да записала. В следующие пять минут я предпринял еще две попытки выйти в коридор, понимая, что у нас супердверь марки “По прозвищу зверь” за тысячу долларов США, которая, по утверждению производителей, вскрывается полтора часа. А по другую сторону этой двери – мы. На балконе шестого этажа.

В спальне было уже очень много дыма. Я задержал дыхание, зажег свечку и открыл дверь. Свечку мгновенно задуло. Я сделал так еще раз. То же самое. Тогда я вышел на балкон, разбил там слекла, глотнул воздуха, снова забежал в спальню и стащил с кровати одеяла и подушки. Мы встали на подушки и накрылись одеялами. И стали ждать.

Я позвонил еще раз 911. Мне сказали: мы передали в область. Я говорю – как звонить в область? Мне называют семизначный телефон. Я запоминаю его и звоню. Там ничего не знают. Приходится снова объяснять. Это, напомню, в течение где-то семи минут всё. Еще минуты через четыре перезванию “в область”. Мне говорят – машина едет. А все еще страшно, потому что если огонь появится в спальне – то всё.

Еще минут через пять появилась пожарная машина. То есть – минут пятнадцать от звонка на 911 они ехали. Хотя для нас это была вечность. К этому времени во двор уже вышло много соседей и стало не так жутко – все же люди, с которыми можно поговорить. И все знают, что вот он ты – на балконе. Пожарным, между тем, до нас не было никакого дела. Мы слышали как разбилось окно в дальней комнате, как они долбили стену возле нашей патентованной двери. Где-то через пять минут после приезда пожарных я понял, что огонь не распространяется и успокоился. К тому же я знал, что горит. Потому что в этом пожаре был виноват я сам. Одна из коммутационных коробок, где соединялись провода, грелась уже два дня. И я сказал Кате, чтобы она привезла с дачи инструмент, и она привезла, и я собирался починить это 9-го марта. Но увлекся трололо и не починил. А вечером за каким-то хреном двинули диван, он прижался к этой коробке боком – и, собственно, загорелся. А весь ужас состоял в том, что потолки в нашей квартире, за исключением кухни, были сделаны из пластиковых панелей. Потому что это было дешево, легко и красиво. И мы с папой сами очень ловко эти потолки делали. Вот эти-то панели и плавились, падая на пол с таким звуком, как будто по квартире кто-то ходит и хлопает. И именно от них был этот удушливый дым. Но, замечу, они не горели! Иначе бы было совсем плохо.

Потом приехала лестница. В тот момент, кода она приехала, как в кино дверь в спальню открылась и сквозь тьму пробился фонарь на лбу у пожарного. Который дышал сквозь маску такими натужными вздохами, как в кино “Обратная тяга”. Как мы были рады ему, вы бы знали! Он открыл дверь на балкон, спросил, все ли в порядке, после чего закрыл ее и ушел. Тушить. Спустя минут 10 пришли еще двое – пацаны совсем, лет по 19. Поздоровались за руку, сказали, что все круто, взяли нас за руки и протащили сквозь уже рассеивающийся дым. В квартире был кошмар. На полу лежали эти изувеченные, кривые панели, везде текла вода, окна были открыты и везде дуло, страшная вонь и ходит много-много людей. Глеба один парень вынес закутав в свою телогрейку или как это у них там называется. Он же за руку вывел Катю, прикрыв ее лицо маской. Я просто задержал дыхание.

Поскольку с нами все обошлось, а у Вени шансов не было никаких и мы это поняли как только вышли на балкон, я немедленно вспомнил про документы и деньги. Ведь пожарные, как известно, всех грабят.

Так вот, докладываю: пожарные вели себя предельно корректно. Они вскрыли дверь, погасили огонь, вывели нас. Поскольку квартира бяла вся в дыму и в нее было нельзя без масок, они спросили – где документы и деньги? Я сказал. Они вынесли мне коробку и вручили прямо в руки. Катины драгоценности просто стояли в спальне на полке – никто ничего не взял.

Катя с Глебом сразу ушли к соседям на этаж ниже. Я остался на формальностях. Формальности были такие: адрес и имена всех тех, кто был в квартире продиктовали по рации. Какая площадь? – спросила рация. Ну, – задумался один из пожарных, – Ну пиши метров десять, не больше. Потом пришел чувак из скорой. Нужна помощь? Не нужна помощь, спасибо. Потом пришли два хитрых чувака и телка из газовой службы. Походили вокруг газовой трубы, поморщились да и отключили ее, составив акт об отключении. Потом пришли из ЖЭКа – окна-то нет, батарея может замерзнуть. Отключили батарейный стояк и сказали, что надо заделать окно. Если нужна помощь – они пришлют плотников. Я оделся, поехал на строительный рынок (он у нас рядом), купил пленки и реек, чуваки из ЖЭКа пришли и молча все прибили. Сказали “удачи” и ушли. Периодически заходили соседи, спрашивали, не нужно ли чего. Причем три семьи даже оспаривали друг у друга – у кого именно мы будем досыпать ночь. Катя с Глебом легли, Глеб сразу заснул, Катя, разумеется, нет – до нее только стало доходить, что мы, вообще-то, могли и умереть. А я как заведенный продолжал что-то делать – позвонил на радио и в Ньюсвик, отпросился с работы, позвонил в нашу деревню, выписал таджиков убирать мусор, купил лопат, мешков и перчаток, стал договариваться о ремонте и о замене дверей и окон. Остаток дня выносили хлам.

В общем, опуская мистическое значение произошедшего (я это значение глубоко, но во мне), так вот, опуская это мистическое значение и если заставить себя забыть о смерти Вени (что трудно), то я даже рад этому пожару. Квартиру все равно надо было ремонтировать и избавлять от старого хлама.

Интересно, как распространялся жар. В сгоревшей комнате, например, буквально рядом стоят телик, который совершенно расплавился, и аймак, который лишь слегка посерел. То есть, были какие-то достаточно направленные волны жара. Видимо, жар был слоями – аймак стоял на полу, а телек на тумбочке. А главный жар был под потолком (что, впрочем, естественно).

А там, где не было огня, все покрыто копотью. Стены, потолок, пол, даже посуда в шкафах на кухне. Теперь я отчетливо представляю себе не только коридор в “Хромой лошади”, но и людей, живущих возле извергающегося вулкана.

p.s. Меня везде преследует запах дыма.

p.p.s. И никогда, слышите, никогда не делайте потолки из пластиковых панелей! Однажды это может плохо закончиться. Если бы у нас не было этих панелей – все закончилось бы сгоревшим диваном. Впрочем, если бы у нас не было этих панелей – Катя не услышала бы, как они падают. И тогда мы могли попросту не проснуться.

Такие дела.

Оказывается, этот клип смотрят во всем мире! МИЛЛИОН ШЕСТЬСОТ ТЫСЯЧ ПРОСМОТРОВ! И называют его во всем мире Trolololo song.

Вот, например, Тролололо сонг слушает Гитлер:

Но ладно там Гитлер!

Вот Тролололо сонг поет Кристоф Вальтц, который только что получил Оскара за роль нациста в “Бесславных ублюдках”:

Вот официальный сайт шызофрении: http://trololololololololololo.com/

И цытата из Горбачева:

Гостевая книга Хиля на сайте narod.ru уже полна комментариев от новоиспеченных почитателей («i enjoy your music. Mainly, your piece entitled ’’Trolololol’’»). Также имеется только что заведенная группа на Facebook, где уже зарегистрировались 11 тысяч человек. Также — официальный сайт, на котором уже торгуют рингтонами и, по всей вероятности, скоро будут торговать и майками, и еще всякой атрибутикой. Главный редактор русского Rolling Stone сообщает, что американские коллеги «прислали просьбу объяснить, что это». Кто все это запустил — неясно, и, видимо, не представляется возможным установить: вирус все-таки (хотя если бы в журнале f5 был какой-нибудь смысл, они должны были бы немедля сделать про эту историю большое расследование). Все это надо осмыслить, но как — непонятно. Что будет дальше — страшно даже представить.

То есть, скорее всего, ничего не будет. Но самое интересное, что Хиль-то жив и даже, кажется, иногда выступает. И самый шик бы был, конечно, если бы он сейчас в тур по Америке поехал.
Отсюда

Короче, пока мы тут бредни Шевчука слушали, Эдуард Хиль стал всемирно известный артист!

После столкновения Барнс и ее спутник проехали около 800 метров и пересели, чтобы сделать вид, что за рулем был мужчина. Однако патрульные, преследовавшие пару, заметили этот маневр. Объясняясь, Барнс заявила, что ехала на свидание и хотела успеть сделать депиляцию перед встречей.
Отсюда

ЫЫЫЫЫ, так вот оказывается, в чем дело!

Истинная свобода!

В тот же день в городе Касли инспектор получил требуемую сумму. После получения взятки его задержали. На сайте СКП отмечается, что во время задержания Николаев закрылся в служебной машине и съел деньги – одну купюру достоинством в тысячу рублей и две купюры достоинством в 500 рублей.
Отсюда

Нате:

Отсюда

На этой машыне ездит “Президент (генеральный директор) Оргкомитета “Сочи-2014″ с октября 2007 года. Бывший генеральный директор Заявочного комитета “Сочи-2014″ (2005-2007). В прошлом – бизнесмен, старший вице-президент и совладелец холдинга Media Arts Group, президент агентства спортивного маркетинга Sportima.” Дмитрий Чернышенко.
Отсюда

Хрен с горы какой-то – но ездит с мигалкой.

Дорогие друзья и коллеги,артисты,музыканты,художники! 20 марта во многих городах России пройдет Общероссийская акция протеста против преступного, глубоко порочного и циничного режима,установившегося в нашей стране 10 лет назад. Многие из нас,думаю,поддерживают те требования и тезисы,которые будут звучать 20 марта. Но вместе с тем пожимают плечами:”А мы-то что можем сделать? Тоже выйти на улицу,что ли?” Мне кажется-это личное дело каждого,выходить или нет,в конце концов это делать вовсе не обязательно. У кого-то есть такой порыв, у кого-то-нет. Все мы люди разные-по своим убеждениям,темпераменту,психофизике и т.д. Но есть вещи,которые могут нас объединить в стремлении противостоять постыдной ситуации,сложившейся в России. Понимая всю наивность моих предложений,всё же приведу их ниже. Что могут делать люди,связавшие свои судьбы с искусством и культурой?

-НЕ принимать участия в съемках заведомо ура-патриотических,шовинистических,антисемитских и восхваляющих Сталина кинокартинах и телесериалах,

-НЕ принимать участия в записи закадрового текста к официозным,пропагандистским и агитационным документальным фильмам и роликам,

-НЕ участвовать ни в каких театрализованных праздниках,организуемых Кремлем, Смольным,Единой Россией и т.п.

-НЕ принимать участия в передачах лживых и тенденциозных телеканалов-1,РТР,НТВ,ТВЦ

-НЕ являться на великосветские приемы и банкеты с участием “слуг народа”

- НЕ принимать участия в правительственных концертах всех уровней и уж тем более-в корпоративных праздниках таких монстров,как ФСБ, МВД, ЛУКОЙЛ,ГАЗПРОМ и т.д.

-НЕ принимать участия в поздравлениях градоначальников по случаю именин,юбилеев,рождения внуков и т.д.

- НЕ давать интервью путинско-медведевским печатным СМИ.
Отсюда

Я вроде как тоже связал свою судьбу с искусством и культурой. И я должен со всей открытостью заявить Алексеею Девотченко: да, камрад!

Я не принимаю участия в съемках заведомо ура-патриотических, шовинистических, антисемитских и восхваляющих Сталина кинокартинах и телесериалах. Я не принимаю участия в записи закадрового текста к официозным, пропагандистским и агитационным документальным фильмам и роликам. Я не участвую ни в каких театрализованных праздниках, организуемых Кремлем, Смольным, Единой Россией и т.п. Я не являюсь на великосветские приемы и банкеты с участием “слуг народа”. Не принимаю участия в правительственных концертах всех уровней, и уж тем более – в корпоративных праздниках таких монстров, как ФСБ, МВД, Лукойл (О, ЛУКОЙЛ!!), Газпром и т.д. Я не принимаю участия в поздравлениях градоначальников по случаю именин, юбилеев, рождения внуков и т.д.

Я, правда, принимаю участие в передачах лживых и тенденциозных телеканалов 1, РТР, НТВ, ТВЦ, но стараюсь делать это как можно реже. И интервью путинско-медведевско печатным СМИ тоже не буду давать.

Я молодец?

Или меня ПРОСТО НИКУДА НЕ ЗОВУТ?

Василий Лановой;
Валентин Гафт;
Михаил Козаков;
Владимир Андреев;
Мария Арбатова;
Артемий Троицкий;
Леонид Зорин;
Владимир Долинский;
Александра Назарова;
Алексей Шейнин;
Борис Быстров
Отсюда

Даже жалко этого вице-президента “Лукойла”.

С говном сожрут и не поморщатся.

Мария Арбатова!

Кстати, если кто не понял – это видеоклип. Латвийской группы Night In The Castle Music Band.

Совершенно случайно ковыряясь в архивах Евровидения нашел песню, под которую мы танцевали на “массовках” в пионерском лагере. Я ее тридцать лет не слышал! И понятия не имел, что это за песня и кто ее пел.

А это, оказывается, с Евровидения-80.

Послушайте, какая отличная!

Реально слезы на глазах у меня. Я, сцуко, сентиментален. ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!

Я был в третьем классе.

Москва:

Лондон:

Париж:

Рим:

Вот по этим картинкам никак не получается, что Рим больше Москвы. А Париж получается с Лондон размером.

Площадь Москвы – 1081 кв.км. Население – 10,5 млн. Плотность населения – 9771 чел. на кв. км.

Площадь Лондона – 1706 кв. км. (в два раза больше Москвы). Население – 7,5 млн. (примерно как в Москве). Плотность населения – 4761 чел. на кв. км. (в два раза меньше, чем в Москве). Логично? Логично. Город в два раза больше по площади, но ниже. И плотность населения, соответственно, ниже.

Площадь Парижа – 105 кв.км. В ДЕСЯТЬ РАЗ меньше, чем у Москвы. Население – 2 млн. чел. (в пять раз меньше, чем у Москвы). Плотность населения знаете какая? 20909 чел. на кв.км.! ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ! Где они там все живут, в Париже?

Площадь Рима – 1285 кв.км. Рим больше Москвы! Но население при этом – всего 2,8 млн. Плотность населения – 2197 чел. на кв.км.

Удивительное рядом. Ведь Рим на первый взгляд от Парижа практически ничем не отличается. А разница на деле вон какая.

Ну че, вот новая тема недели.

И прекрасные камменты:

Вроде как автор не раз намекал, что он гей. Не ожидал от гея такой безвкусицы.

сталин пидор
а ты пидор вдвойне)

28 ноября 2007 года. Клуб “Опера”.

Которого теперь нет.

Вот, например, уфимский школьник изобрел электромеханическую винтовку. По словам школьника, винтовка не имеет отдачи и стреляет намагниченными пулями, которые набирают скорость мгновенно. Мальчик собрал свое оружие из подручных деталей на основе игрушечного ружья.

А десятиклассник из Ангарска придумал новый способ ввода информации в ЭВМ. Без клавиатуры, а с помощью одной кнопки. Нажал – вводится единичка. Отпустил – вводится нолик. И не нужна никакая клавиатура.

В том же детском конструкторском бюро дети изобрели электромагнит. С помощью него очень удобно собирать мелкие металлические предметы. Идея родилась у ребят, когда они покупали в магазине гвозди.

Все эти детские изобретения инновационны только отчасти. Мало изобрести то, что и без тебя давно всем известно. Важно изобрести это так, чтобы изобретение очень дорого стоило.

Вот, например, в Ульяновске утверждена пятилетняя программа по строительству аэростатического термобалластируемого летательного аппарата. Это такой дирижабль, похожий на летающую тарелку, который изобрели еще при советской власти, а сейчас решили построить. Эти дирижабли обладают грузоподъемностью до 600 тонн и могут садиться на землю, чего не могут обычные дирижабли. Вы спросите – а куда надо возить грузы по 600 тонн? А это неважно. Важна стоимость инновации – 2,7 миллиарда рублей.

Или вот, скажем, вмосковском метро внедряют инновационную систему по борьбе с наледью. На основе электромагнитных волн. Цитирую описание: «По краям кровли надземных вестибюлей на расстоянии 60-90 сантиметров друг от друга устанавливаются индикаторы из высокопрочного материала. Два раза в день – в пять часов утра и в полночь – к ним подаются электромагнитные импульсы, за счет которых края крыши “подпрыгивают”, в результате чего снег и наледь сбрасываются на землю.» Конец цитаты. Подпрыгивающиая крыша – это ли не инновация? Вы представляете, сколько под это можно освоить?

Но впереди всех по инновациям, как обычно, власти Москвы. Цитирую: «На дальнейшее развитие дорожно-транспортной сети Москвы в 2010 году из бюджета города планируется выделить 38 миллиардов рублей. Это позволит ввести в эксплуатацию порядка, внимание, тринадцать целых четыре десятых километра дорог.» Конец цитаты.

Тринадцать с половиной километров дорог за 38 миллиардов рублей. Три миллиарда рублей за километр. Вот где инновации! Вот где глобальное лидерство!

Причем как они это делают – никто в мире не понимает.

Это наше национальное ноу-хау.

Учитесь, уфимские и ангарские школьники!

Смешная новость, конечно. А вот дальше там всё гораздо смешнее:

В минувшее воскресенье сотрудники уголовного розыска задержали в Подмосковье жену криминального авторитета Игоря Глазнева по кличке Вова Питерский, которая пыталась пронести к нему на свидание наркотики, мобильный телефон и деньги, передает “Фактограф” со ссылкой на источник в правоохранительных органах.
…
Череде неприятностей, преследующей Игоря Глазнева с марта 2009 года, пока не видно конца. Сразу после задержания Вовы Питерского 11 февраля в Домодедовском районе с 26,6 грамма гашиша появились слухи о заказном характере операции, которую провели оперативники подразделения, не имеющего прямого отношения к разработке лидеров криминальной среды.

Причина всех бед Глазнева кроется в его конфликте с одним высокопоставленным чиновником в МВД России, которому тот нанес личное оскорбление. В пользу этой версии говорит участие в операции по задержанию жены “вора в законе” сотрудников Департамента уголовного розыска центрального аппарата МВД, которые в пылу служебного рвения не “пощадили” целого начальника СИЗО, заключает “Прайм Крайм”.
Отсюда

То есть, преступника арестовали не за то, что он преступник, а потому что он нанес личное оскорбление чиновнику в МВД.

А не наносил бы – так и продолжал бы совершать преступления.

Отсюда

Это Каганову РАО прислало такое письмо. О том, что воры из РАО объединились с ворами из Союза кинематографистов с тем, чтобы создать новую воровскую организацию – Российский Союз Пиздинга.

А основной задачей РСП будет ВОРОВСТВО денег у производителей и поставщиков оборудования, позволяющего копировать данные. То есть – с ЛЮБОГО компьютерного оборудования.

Пожелаем же ворам из РАО и лично вору С.С.Федотову творческих успехов в деле пиздинга и ограбляйтинга, в котором они, кажется, преуспевают.

Вот и мне почему-то кажется, что все русские “борцы с пидарасами” на самом деле сами являются пидарасами.

Видимо, это не социальное, а национальное.

Но все же кончать с собой, опасаясь депортации из Глазго в Москву – это только идейные либертарии могут.

Наверное, эти двое были правозащитниками.

2010 год на дворе.

И не говорите мне: “это нигерия”. Противоречия между суннитами и шиитами еще шизофреничнее.

Юрию Мамину такое и не снилось, наверное.